Полночный ритуал - Алексей Макеев

«По-лошарски» поздоровавшись, он рассказал о себе, что работает сантехником, однако мечтает стать миллионером. Но ему постоянно не везет – с работой, с соседями, с женщинами… «Пресс-секретарша», выслушав его сетования, объявила, что всего одно его присутствие на общей проповеди-медитации, которую ведет верховный белый маг Анталукар, переменит его жизнь до неузнаваемости. Вместо неудач начнется белая полоса сплошного везения. А уж если он дойдет до четвертого уровня посвящения, то тогда сам станет властелином своей судьбы. Изобразив полную тупость, Крячко поинтересовался: а как именно маг Анталукар превращает неудачников во властелинов судьбы? Лучезарно улыбаясь, его собеседница пояснила, что это происходит благодаря особой форме соединения сил «ян» и «инь», мужского и женского начал. «Тупя» во всю силу, Стас начал уточнять, а как же соединить их, эти самые «ян» и «инь»? Немного смущаясь, «пресс-секретарша» уведомила, что тут в принципе ничего сложного – все то же, чем обычно занимаются в постели мужчина и женщина. На вопрос, как попасть на этот самый четвертый уровень, куда он хоть сейчас готов, был дан ответ, что сия магическая процедура невозможна без добровольного пожертвования пяти, а то и десяти тысяч рублей.

– Ух ты! – восхитился Станислав. – Да я завтра ж получку получу и приду устраиваться на ентот четвертый уровень. Слушьте, а что, девки тоже платють по пять тыщ, чтобы магически перепихнуться?

Еще больше порозовев, его собеседница подтвердила, что – да, дамы тоже платят за право и возможность стать властительницами своей судьбы. Ответила она и на некоторые другие его вопросы: да, у них среди адептов много очень небедных людей, да, к ним идут люди самых разных возрастов, да, великий белый маг Анталукар время от времени совершает самые настоящие чудеса, равные тем, что совершал при жизни общеизвестный Саи Баба…

Пройдя в лекционный зал, где некогда крутили «Кавказскую пленницу» и «Москва слезам не верит», Крячко увидел весьма пеструю публику самого разного рода, фасона и пошиба, источающую запахи одеколонов и духов, от самых дешевых, до самых дорогих. Почти все места в зале были заняты. Толпа оживленно гомонила, словно в предвкушении какого-то занятного зрелища, наподобие выступления новой цирковой труппы. Неожиданно раздался торжественный, трубный звук электронных фанфар, и на сцену вышел бородач в развевающихся одеждах необычного покроя, в чем-то среднем между римской тогой и одеяниями восточных факиров. Его голову венчало подобие золотой короны.

Вскинув руки, отчего-то отчасти знакомым для Стаса голосом маг Анталукар провозгласил:

– Достойные! Сегодня мы с вами проникнем в тайну тайн бытия – что есть загадочное явление, именуемое удачей? Почему одни являются ее баловнями, а другие пребывают в роли ею отвергнутых? И я знаю ответ на этот вопрос! Знаю!!! Сейчас я вам открою этот вселенский секрет!..

Выступающий излагал всевозможные банальности, то в духе былых агиток санпросвета, наподобие «мойте руки перед едой», то схожих с теми правилами, что именуются народной мудростью (тише едешь – дальше будешь, не в свои сани не садись, волка ноги кормят и так далее). Причем он вполне удачно копировал заезжих американских проповедников и эстрадно-стадионных рок-певцов, время от времени восклицая:

– …Но ведь мы хотим быть успешными? Да?

И зал в каком-то истеричном экстазе голосил в ответ:

– Да-а-а-а-а-а-а!!!

– …Мы отвергаем само понятие неудачи, мы отвергаем даже мимолетную мысль о том, что можем разминуться с успехом? Да?

– Да-а-а-а-а-а-а!!!

– …Я не вижу ваших рук! Поднимите их, чтобы в каждого из вас влилась божественная энергия успеха, безграничного везения и счастья! У-у-у-у!!!

И зал, вметнув руки, голосил:

– У-у-у-у-у-у-у-у-у!!!

Этот бред, состряпанный в форме философски-морализаторских постулатов, длился около часа. Наблюдая за Анталукаром, Станислав вдруг вспомнил: этот «маг» – ну, вылитый Эдуард Юшнов, по кличке Процент. Этот махровый мошенник некогда организовал «финансовую пирамиду», которую громко поименовал «Бриллиантовый фонд». С простаков, которые купились на его рекламу, обещавшую вложившим свои кровные в эту шарашку «безумно высокий процент», он успел собрать около трех миллионов – сущий пустяк, в сравнении с былым «МММ» и прочими воровскими фондами. И, кто знает, может быть, и вырос бы из него второй Мавроди, если бы не два помощника Процента. Парни, деля первые дивиденды, подрались меж собой. Причем подрались так жестоко, что один грохнул другого. Напуганный случившимся Процент попытался это скрыть (чтобы избежать антирекламы), но все испортила жена убитого, которая обратилась в угрозыск. Расследовать это дело довелось Стасу (Гуров в это время был в отъезде – распутывал загадочную смерть вице-губернатора одной из южных областей). И он блестяще справился с этой задачей, раскрыв не только убийство, но и выявив все признаки «пирамиды» у «Бриллиантового фонда», которым тут же занялся ОБЭП. «Пирамида» мигом рухнула, убийцу посадили, а следом – и главного «пирамидостроителя» Юшнова.

И вот он снова «на плаву», снова в ореоле славы, снова опустошает карманы всевозможных «лохозавров»… Когда лекция-проповедь закончилась и «маг Анталукар» под восторженные вопли покинул сцену, уйдя за кулисы, Крячко немедленно поспешил туда. Пройдя за занавес, он направился следом за «магом», который скрылся за дверью какой-то комнаты, наподобие грим-уборной, но когда уже взялся за ручку двери, дорогу ему перегородила поспешно подбежавшая сбоку недавняя собеседница:

– Куда вы? Туда нельзя!

Теперь уже больше не ломая комедии, Стас развернул перед ее лицом свое удостоверение и своим обычным голосом коротко уведомил:

– Уголовный розыск! Полковник Крячко!

Испуганно ойкнув, «пресс-секретарша» тут же отскочила в сторону, а Станислав, распахнув дверь, вошел в помещение. «Мага Анталукара» он застал за раздеванием – тот неспешно снимал с себя балахон-хламиду, мурлыкая себе под нос что-то лиричное. Увидев постороннего, посмевшего войти в грим-уборную, «маг» раздраженно выпалил:

– Какого черта?!! Я же сказал, никого не… – но, мгновенно узнав опера, осекся и растерянно пролепетал, дергая себя за бороду, которая оказалась настоящей: – З-з-здравствуйте, гражданин начальник… С-с-сколько зим, с-сколько лет…

– И вам не хворать, гражданин Юшнов. Что, опять за старое?

– Что вы, что вы, Станислав Васильевич! До мошенничества ли в условиях современных политических реалий, когда и министров, как мелкую сявку, отправляют на нары?! Не-е-е-т, «пирамидой» тут и не пахнет. Это всего лишь шоу! Способ «выпустить пар» у тех, кто ранее прошел через тоталитарные секты и не мыслит жизни без того, чтобы где-нибудь не «помедитировать». Ну, понимаете, у людей происходит своего рода «ломка», и ее как-то надо снять. Только и всего лишь…

Как далее рассказал Юшнов, эту идею ему подбросил один из приятелей по ИТК. Тот ранее состоял в секте печально известного дегенерата «бога Кузи», и когда ее закрыли, он в знак протеста попытался поджечь какое-то культовое сооружение (какое именно – бывший «кузист» не сказал). За это и попал в колонию на два года. И вот, сидя там, «кузист» тосковал по коллективным «камланиям» своих «единокузцев» с беспорядочным сексом и палочным «благословением» «бога Кузи», который нещадно лупцевал палкой своих неофитов, «освобождая их от грехов». И тогда Процента осенило: а что, если организовать «бизнес» такого же рода?