От самосаботажа к саморазвитию. Как победить негативные внутренние установки на пути к счастью - Брианна Уист

не обязательно те, кто всем и всегда нравится. Они не жаждут чужого одобрения, и в этом их секрет.

Чтобы стать по-настоящему сильным человеком, вы должны быть готовы кому-то не нравиться. Речь не о том, чтобы намеренно отталкивать людей. Просто всегда найдется кто-то, кто вас не одобрит, что бы вы ни делали. Сильные люди это осознают. Нет такого жизненного пути, на котором вы не столкнулись бы с сопротивлением и неприятием со стороны кого-то из окружающих. Поэтому важно, чтобы вы не просто были готовы кому-то не понравиться, но научились предвидеть это и действовать соответственно.

Действуйте целенаправленно

Сильный — значит целеустремленный.

Чтобы быть по-настоящему сильным, человек должен опираться на полную и непререкаемую уверенность в отношении того, что он собирается создать. Для этого нужно перестать жить одним днем и усвоить принцип «жить, чтобы оставить что-то после себя».

Ваша цель не статична и со временем меняется. Чаще всего она определяется как пересечение нескольких множеств: то, что вам интересно, то, что вам удается, и то, в чем нуждается человечество. Чтобы обрести внутреннюю силу, важно понимать, что именно вы хотите создать и чего достичь. Вы не сможете изо всех сил поверить в мечту, если она не отражает вашу личность.

Проделайте внутреннюю работу

Возможно, это самое важное дело, но именно ему мы часто не уделяем внимания — уж слишком оно некомфортно.

Внутренняя работа — это анализ причин, по которым что-то стало для вас триггером, оказывается для вас триггером или расстроило. Это попытка разобраться, что жизнь пытается вам сказать, и решить, как вы можете расти за счет этого опыта. По-настоящему сильные люди принимают все, что с ними происходит, и, скажем так, перерабатывают это. Они используют самые разные ситуации как возможности для роста и развития. Такой тип душевной и умственной работы совершенно необходим, если вы хотите стать сильным человеком.

Сильные люди вовсе не агрессивны, ведь чаще всего агрессия — это защитный механизм. Сильные люди реже других выходят из себя, столкнувшись с мелкими неприятностями, и сильнее хотят разобраться с крупными.

Разумеется, все это лишь начало. Дальше стоит научиться упрощать собственную жизнь, поменьше рассуждать об амбициях и почаще демонстрировать достижения. Постепенно улучшайте состояние здоровья. Примите тот факт, что любой человек может чему-то вас научить. Возьмите за правило спокойно воспринимать уязвимость, ведь именно с нее часто начинаются значимые перемены. Осознанно планируйте свой день.

Старайтесь в любой ситуации рассуждать так, как это делала бы ваша лучшая версия. Научившись смотреть на мир через эту оптику, вы сможете выстроить жизнь, которая отражает желания и намерения самой сильной стороны вашей натуры. Она уже существует. Вам лишь надо понять, как установить с ней контакт.

Объясняем свои чувства

Если хотите добиться эффективности в терапии, политике, отношениях, когда учите детей или отговариваете кого-то от непоправимого шага, когда заводите друзей, развиваете существующие связи и добиваетесь результата, используйте один интересный прием.

Его мало кто знает, и сил он требует не так уж много. Однако он обезоруживает: люди открываются вам, начинают охотнее к вам прислушиваться и идти навстречу. Этот прием исцеляет, меняет мироощущение, но самое важное в том, что так вы делаете первый шаг к прогрессу. Итак, это валидация (объяснение и принятие) собственных чувств.

Объясняя чувства, вы не обязательно признаете их разумными или правильными, не всегда считаете их самой здоровой или логичной реакцией. Объясняя собственные чувства, вы не делаете их более реальными. Вы просто напоминаете, что человеку свойственно чувствовать, даже если чувства не до конца понятны.

Как часто мы хотим, чтобы партнер прекратил рассуждать о вариантах действий и просто сказал что-то вроде «черт возьми, это просто ужасно»?

Как часто у нас как будто гора с плеч падает, если мы позволяем себе признать: «Да, я переживаю дикий стресс, и это понятно и нормально»?

Насколько легче нам становится, когда мы наблюдаем за чьей-то историей, скажем в кино, и по-настоящему понимаем ее, даже если она тяжела и трагична?

Насколько лучше мы себя чувствуем, когда позволяем себе обидеться, расстроиться или разозлиться без разумной причины?

Когда мы не отказываем себе в праве чувствовать, происходит нечто необыкновенное. Нам больше не нужно выплескивать эти чувства на других, так как не требуется больше оправданий и объяснений. Мы просто разрешаем себе обижаться, злиться и постепенно переживаем эти эмоции, не мучая других.

Когда человек плачет или устраивает истерику, он чаще всего не ждет советов или инструкций. Ему нужно, чтобы кто-то подтвердил: можно переживать всю эту бурю эмоций, и это нормально. Он может даже преувеличить степень переживаний, потому что готов на все, лишь бы кто-то сказал: «Мне так жаль, что ты столкнулся со всем этим». И дело не в том, что человек этот идиот или ни на что не способен. Просто он, как и большинство из нас, не умеет толком переживать свои чувства, и ему приходится рассчитывать только на механизмы психологической защиты, часто неадекватные.

Когда мы не можем объяснить и обосновать собственные чувства, мы снова и снова пытаемся найти кого-то, кто сделает это за нас, но толку тут мало. Попав в этот цикл, мы никогда не получаем желаемого. Со стороны кажется, что нам просто не хватает внимания, комплиментов, добрых слов. Или что мы намеренно все драматизируем, слишком негативно настроены, видим в своей жизни только плохое. Но, когда человек жалуется на какую-то ерунду — причем вроде бы дольше и громче, чем того требует ситуация, — он вовсе не пытается добиться от нас помощи. Ему нужно, чтобы мы объяснили и признали его чувства.

Нередко это становится поводом для самосаботажа. Когда мы до краев наполнены горем, мы совершенно не можем позволить себе расслабиться, получать удовольствие от жизни или отношений. Это кажется предательством или оскорблением самих себя. Нам невероятно важно подтвердить обоснованность наших чувств, причем мы даже не понимаем толком почему.

Почему это работает?

Представьте, что ваши чувства — это вода, которая бежит через тело. От ваших мыслей зависит чистота «водопровода». От чистоты водопровода зависит качество воды.

Если вы вдруг замечаете ощущение, которое вам не нравится и которого вы не ожидали — как будто воображаемый водопровод где-то прорвало, — первой реакцией будет скорее повернуть вентиль и прекратить движение воды. Но если воду остановить, она не исчезнет: просто возрастет давление, а те части тела, которые перестали получать воду, пострадают. Цепная реакция охватывает всю систему.

Иногда вода после этого понемногу исчезает. А иногда водопровод прорывает в другом месте: со