Вечная Война. Книга VIII - Юрий Винокуров

Я молчал. Алекс молчал. Я первым открыл рот, боясь показаться психом.

— Ты ничего странного не слышал после того, как розовенькой в харю этой дуре плеснул?

Алекс посмотрел на меня и ухмыльнулся. Блин жесть, конечно, эта его безгубая улыбка!

— Ты о чём?

— Да… что-то странное мне послышалось, — я неопределенно покрутил рукой. — Показалось, наверное… Глюки от переутомления!

Алекс тихонько засмеялся, щадя своё изувеченное тело.

— И Глюки исполняли «Джангл Лав»?

— Ты тоже это слышал?!! — ну слава яйцам, я всё еще не псих! Но, это не точно…

— Слышал-слышал! — кивнул друг. — И тоже охренел, да!

Мы опять помолчали, переваривая инфу.

— Кажется, этот мир становится всё более безумным, — наконец, резюмировал я.

— А мне кажется — он стал безумным с нашим прибытием! — хмыкнул ГлавИнквизитор.

— Не льсти себе! — покачал головой я. — Нам просто так повезло… Ну, или не повезло!

Мы опять замолчали. Сбоку раздался хлопок и обиженный писк — Боба отогнал очередного любопытного пассажира, решившего проверить, что там с «мамочкой».

— Ну и что делать будем? — задал я риторический вопрос.

— Ты Император — ты и думай! — пожал плечами друг.

— А шо там с движками? — поинтересовался я.

— Вдребезги! — скривился бывший ГлавНиндзя. — Они, какие-то хрупкие, тоже как будто полуживые и горят офигенно. Пару взрывов — и мы еле свалить оттуда успели.

— А откуда свет, воздух и вот это вот всё? — развёл я руками.

— Хер знает! — честно сказал друг. — «Резервники», скорее всего.

Тут свет, и так совсем тусклый, моргнул и окончательно потух.

— Приехали! — резюмировал мой оптимистичный товарищ.

— Согласен! — я прокручивал все возможные варианты у себя в голове. Полуживой корабль пилотировать никто из нас не мог. Энергии, а значит, и воздуха также надолго не хватит.

Я покосился на замершую в воздухе «королеву», которую подсветил запасливый Боба. Еще эта… хрень очнутся может и миньонов натравит…

— Император Илай… Вызываю… Император Илай! — послышалось у меня в микрофоне.

— Ты это слышишь? — навострил уши я.

— Ага! Есть сигнал! — подтвердил мой раненый инквизитор. — Вот только сигнал гуляет по всем частотам сразу, видимо хотят захватить все волны.

— И кто бы это мог быть? — нахмурился я.

— Вообще, без понятия! Но, точно не наши! Наши бы тебя как ПАПУ вызывали!

— Император Илай на связи! Император… — мне пришлось повторить это несколько раз, когда, наконец мне ответили.

— Император Илай! Как я рад, что ты жив!!! — голос тут же «навел резкость» и рядом хрюкнул Алекс.

— Блядский Бинус!!!

— Я БИНГА ЧГУК!!! — заорал «голос».

— Точно, он! — кивнул друг. — Чё надо?

— Как у вас ситуация? Предлагаю немедленно эвакуироваться ко мне на корабль?

— Чтобы тебе было удобней превратить нас в червяков?

— Чгуки держат своё слово! Клянусь, я вывезу вас целыми и невредимыми в то место, которое вы сами для себя выберете!

— Откуда такая неожиданная… — начал я, но тут «королева» дёрнулась, заставай моё сердце подпрыгнуть к горлу. — А, похуй! Причаливай!

Мы ломанулись к выходу… Точнее, я ломанулся к «выходу», который так и был забит телом паука. Алекс метнулся к Бобе, что-то у него взял и быстро вернулся к «королеве». Когда он присоединился ко мне с Бобой, то широко улыбался.

— Что ты ему дал? — поинтересовался я сразу у здоровяка, чтобы избежать словесных «танцев с бубнами».

— Тактический боеприпас, — охотно ответил «мафиози».

— Блядь! — выругался я. — На сколько таймер?

— На час! — хмыкнул он.

— Ну ты дебил! — схватился я за голову. — Давай, пиздуй тогда собирай Симбиоты наших! Ты же у нас самый… гхм… мобильный! И постарайся в час уложиться!

Алекс матюкнулся и исчез с глаз долой. К слову сказать, в час он всё-таки уложился…

* * *

Когда нас подобрал наш новый лысый друг, бывший — лысый враг, мы попытались выяснить причину такой заботы о нас и задать главный вопрос — КАК?!! Как он, падла, оказался так вовремя в этом месте?

Когда сработала бомба на королеве — весь корабль также взорвался, что подтвердило мою теорию, что если хочешь захватить корабль — не нужно убивать эту тварь. Однако, теперь у меня были новые знания — осталось только наклепать водных пистолетиков. И вновь вернуться в бой!

Если очень кратко, то Бингус, оказывается, вернулся за нами в систему Мараны на переговоры и как раз застал момент, когда корабль-матка уходила в Подпространство. Он тут же связался с Дохлей. Малой, к его чести, быстро сориентировался и даже не заколбасил котяру вместе с его кораблем, а рассказал, что Император улетел, но обещал вернуться.

А у корабля Чгука корабль был той же системы… Но, обо всём по порядку. Когда нам была оказана первая помощь, мы немного поговорили. И да, на корабле были кошкодевочки…

Жили-были «Первые». Хорошо жили, я бы даже сказал весело. Всё за них искусственный интеллект делал. Стало «богоподобным» скучно, ведь в этом мире они изучили абсолютно «от и до», достигли бессмертия, получили всё, что хотели, кроме одного. Развлечения. Нет, не обычные развлечения, к которым у них особо не было тяги, а «интеллектуальные». Первые, кажется, были теми еще извращенцами. Вместо того, чтобы уйти в тысячелетний загул с блэкджеком и шлюхали, он постоянно искали на свою жопу приключения. Точнее, на свой мозг.

И вот, кто-то из них понял/узнал/выяснил/рассчитал… история умалчивает как, но объявил, что Вселенная многомерна. И что существует множество параллельных миров. И возрадовались Первые и бросились искать путь «вбок». И нашли они его и озаботились.

Дело в том, что эти параллельные миры также были обитаемы. И нет, это не было так, как в дешёвых фантастических романах — «альтернативная Земля», «альтернативная херня», «альтернативный ты сам». Ненавижу «альтернативную историю»! И, о чудо, её и в реальности не оказалось! А жили в параллельном мире всякие разные… существа.

И в одной из реальностей жили Арахезы, которые также, как и Первые в этом «пласте» реальности, достигли там определённых успехов и тоже скучали, как и Первые. Вот только, был один малю-ю-ю-юсенький нюанс. Если Первые скучали от новых вызовов их разуму, то паучки скучали от отсутствия «на горизонте» свежего мяса, которое можно поработить, а потом сожрать.

Как выяснилось потом — Арахезы не могли выращивать себе пищу, заниматься фермерством и всякой другой скучной фигней. Они могли только воевать и охотиться. Жрали они всё. Любую органику. Как у саранчи, после их нашествия, оставались только мёртвые планеты. Сожрав всё и вся в своей реальности, они начали жрать друг друга.