Вечная Война. Книга VIII - Юрий Винокуров

— Так, я не понял! А почему ты на этот вопрос отвечаешь?

— Дык, я как бы старшой над производством, командир!

— Кто его назначил?

— Я! — поднял руку улыбающийся Главный Инквизитор.

— Ты, вообще, йобнулся?! Поставить алкаша командовать заводом?

— Я не алкаш! — возмутился дед Максим.

— Он не алкаш! — подтвердил Алекс. — Мы за контролируемое потребление!

— Так точно!

— Вашу ж мать… — я тоскливо посмотрел еще на длинный список вопросов и понял, что совещание будет очень долгим.

Когда, через два часа, наконец, Биба и Боба пропихнули перед собой в дверь новых гостей, я готов их был расцеловать.

— Мандарин! Блохастый ты засранец! Как твои бубенчики? Новые не отрастил? — тут же радостно заорал Алекс.

— И хвост! Почему новый хвост не пришили! — ожил Бонд. — Я тебе твой старый не отдам! Даже не думай! Я его уже жене на воротник отдал!

— Я Кизяко Чгук! — окрысилися наш старый знакомый.

— Ой, я тебя умоляю! — закатил глаза Алекс. — Мандарин лучше, чем Кизяк — уж поверь мне!

— Бингус! Что там? — спросил я второго зашедшего кота.

— Я Бинга Чгук! — завопил лысый. Какие же они ранимые!

— Да похер! Что у вас!

— Ты разобрал мой корабль! — обвиняющее ткнул в меня пальцем ГлавКот.

— Ну, допустим, не я, а Компот! Ему еще немного Мудвин помогал!

— Но, по твоему приказу!

— Виновен! — широко улыбнулся я, шутливо подняв руки вверх. — Наука требует жертв! Скажи спасибо, что жертва — это твой корабль, а не твой немужественный друг. А то Профессора Пепси и Доктора Нобеля очень интересует, как вы устроены!

— Это возмутительно!

— Согласен! — кивнул я. — Ладно, давай к делу! Узнал?

— Кизяко Чгук! — повернулся лысый кот к своему бесхвостому товарищу.

— Через двадцать четыре часа они будут здесь! — хмуро доложил кот.

— Где «здесь»? — удивился я.

— Ну, здесь! — развёл лапами рыжий кот. — В этой системе!

— Ударный флот Арахезов? — решил я попробовать еще раз, надеясь, что пронесет.

— Ну да, именно так! — подтвердил кот.

— БОЕВАЯ ТРЕВОГА!!! — заорал я подскакивая. А ведь я просто попросил Чгуков проследить передвижение пауков, используя доступные им технологии, дабы устроить ксеносам ловушку. А они, оказывается, тоже жаждали со мной повидаться… Что-то я забыл… Что-то я забыл… А! Точно!

— Гадя!!! Мне нужны все презервативы, что есть на Дыне. Алекс, сука, хватай алконавта и бегом на фабрику! Открывайте все резервные ёмкости! Встретим злодеев «капитошками»!

Моя «противопауковая» абордажная команда выглядела по-настоящему эпично!!! Компот, падла такая, наконец выдал несколько комплектов брони из чистого Духовного Металла, но, опять же, хватило не всем.

Биба и Боба были «слишком здоровыми» и «вместо одной брони на них можно сделать три на нормального человека». В логике не откажешь, но «мафози» — «мои люди», поэтому я пошёл к Мудвину. Зелёный гений отвлёкся от своих экспериментов с взрывчаткой, нарисовал чертеж и отправил меня к Оркам, так как они являлись главными специалистами в Галактике по изготовлению брони из «говна и палок».

Хмурый с удовольствием привёл меня в их главную «кузню». Там работало несколько старых Орков, цвет кожи которых уже стал сероватым от возраста, но зато он «спициалисты харошии!». Командовал ими какой-то мелкий песдюк. Как выяснилось — очередной сын Хмурого. Восточные диктатуры на Земле-матушке отдыхали по сравнению с Оркской семейственностью!

Мелкий крутился под ногами и умничал, пытаясь показать свою значимость, в результате чего получил, сначала подзатыльник от меня, а затем смачный пинок от папашки, в результате чего в буквальном смысле улетел на улицу, открыв головой дверь. И это совсем не подорвало его авторитета! Наоборот, он побежал рассказывать друганам, что его «постукал» сам Император!

Мне, вообще, не была понятна идея этой самой «кузни». Император банкует, заводы, оборудованные самым современным оборудованием и инструментом, работают. Высокотехнологическая броня? Пожалуйста! Мощное оружие? Легко!

Но, блядь, нет! Этим отморозком нужно что-то «крафтовое» — «иначи ни палучитса привазамагать!». Ладно, хоть сейчас они пригодились. Алекс был первопроходцем по изготовлению «крафтовой» брони, но сделал, как обычно всё наспех и через жопу, поэтому в конце прошлого боя он был похож на забытую в духовке курицу. Биба тоже помер, когда с тела сбили защитные пластины и заплевали до смерти. Мы пойдём другим путём!

Как оказалось, «паутина» также не пропускает кислотные плевки и мною был организован ткацкий цех по пошиву «противокислотных» комбинезонов. Технология была такой. Паутина расплетается на более тонкие нити, обязательно красится в розовенький, а потом бригада гоблинш вяжет из них по размеру комбинезон с капюшоном, где открытыми оказываются только глаза.

Мои «мафиози», для которых пошили два пробных костюма выглядели… забавно. И нет, дело было совеем не в том, что вместо розового один костюм был синий, а другой красный. Дело было в том, что на красном на голове был кружок, а на синем треугольник! Блядский Алекс, зашел к ткачихам после меня и немного подкорректировал заказ. «Телепузики, йопта!» — объявил он на «показе мод». Ну, честно говоря, я поржал — получилось реально смешно. Два огромных амбала в костюмах телепузиков! Хоть прямо так их на врага и выпускай.

Ну а дальше, кузнецы Орков взяли за основу лёгкий бронекостюм и наклепали на него сверху пластины, что были нарезаны из кусков обшивки кораблей Арахезов. Лично я, обладавший вполне прокачанной силой, мог с трудом поднять эту броню с земли, счастливые же «теле-мафиози» или «мазо-пузики», бегали и прыгали, радуясь, как дети.