Приснился мне Чаплин... - Роман Карцев

– Так! Сергея Анатольевича придется пригласить, он мне обещал сделать визу, но при нем ни слова о политике!

– Он что, из органов?

– Нет, но у него племянница там, машинистка.

– Да, этот заложит в секунду. Всем интересуется! Откуда приехал, что привез, куда едешь, когда вернешься… Подарит букет – и жрет, жрет… А пьет – как Стасик!

– Стасика даже на порог не пущу! Альфонс! Урод! А если он еще напьется и запоет комсомольские песни!..

– Да-а! Пока по списку и приглашать некого!

– Как! А Степан Петрович? Капитан теплохода, приносит коньяки, виски, устрицы. Правда, припрется со своей буфетчицей – она все время беременна, а детей нет… Алло! Зиночка? Привет, милая! Да, собираемся в семь у нас. Будем ждать, родная! (Кладет трубку.) Вот сволочь, помнит! Уже семьдесят два, а помнит!

– А надо было сказать, что мы заболели.

– Она все равно узнает – я у ее дочки лечусь!

– А с работы кто будет?

– Жорес Петрович и Семен Иванович.

– Они еще не разбежались?

– Да ты что! Такая любовь! Взяли ребенка с улицы! Вегетарианцы, жрут только морковку…

– Ну и пусть приносят с собой!

– Да, чуть не забыла! Уролог Кушнир. Анекдотчик! Пошляк! Он уже три раза дарит одну и ту же картину – «Танкисты в бане». У нас уже три танкиста… Алло! (С акцентом.) Вы ошиблись номером!

– Кто это?

– Твоя сестра, Рита! Глаза бы мои ее не видели! У нее твой характер! Карлица!

– Алло! Кто? Рита? Привет, дорогая! Да, в семь. Не можешь? Ой, как жаль, а мы так хотели тебя видеть! Что, опять аборт? Нет? А куда? В Анталию? Ну, купайся, купайся!.. (Кладет трубку.) Фу, слава богу! Она бы пришла со своим Васей. Он только что из тюрьмы. Надеюсь, временно.

– Да, это мы! Телеграмма? Зачитайте! «Чтоб вы сдохли! Целую, Петр». Тоже мне… Ему уже за шестьдесят, а он все время шутит! Живет ниже черты бедности, экономит деньги вот на такие телеграммы! Шизик!..

– Так! Звонил Зяма, хочет приехать на день рождения из Израиля. Просит оплатить дорогу, гостиницу с кондиционером в Аркадии, устроить экскурсию с переводчиком – он забыл язык!..

– Ха-ха! Он забыл! А кто его помнит?! Уехал сорок лет тому назад! Ни слуху ни духу! Там женился на эфиопке, двое черных детей. Приезжает сюда, сдает все анализы – у вас, говорит, дешевле. Собирается заменить почку…

– Слушай, а у нас есть приличные люди?

– Ну как же, будет Олег Петрович! Помнишь, он подарил нам барбекю, со столом и стульями, но оно не работает?

– Кто?

– Барбекю.

– А где оно?

– Мы его подарили Иосифу. Он его починил и подарил нам на Новый год…

– Жаль, не будет Бородавского. Он в бегах, хотя все знают, где он. Успел бросить все, продал бизнес, теперь бомжует в Монте-Карло. Обещал прислать подарок…

– Где будем складывать подарки?

– В кухне.

– Ты что! Прошлый раз оттуда кто-то видак свистнул! Думаю, Дорошенко – он у меня еще в пятом классе утянул фигуру футболиста (потом я ее видел у него дома – он только форму перекрасил), а в десятом классе сознался… Ворюга!

– Так… Сколько получается человек?

– Человек много, а друзей – раз-два и обчелся.

– Почему? Жора. Хоть и милиционер, а приличный человек!

– Этот да. Помог прописать Вадика, взял не много… Ты забыла Наташу с Зямой!

– Да ты что! Она как напьется, так кричит ему: «Езжай в свой Израиль!» Он уже два раза уезжал – ждал, пока она протрезвеет. А как трезвая – золотой человек!.. Я знала в Одессе одну пару, они работали в филармонии акробатами, и когда он неудачно ее поднимал, она тихо шипела сверху: «Жидовская морда!»

– Слушай, у нас стульев не хватит!

– Возьмем у соседей.

– Да? Их надо будет пригласить, потом не выгонишь! Они припрутся уже пьяные!..

– Так что, сидеть на полу?

– А может быть, вообще не собираться?

– Из-за стульев?

– Да нет! Давай снимем ресторан!

– Там дорого!

– Возьмем выпивку с собой, закажем что-нибудь легкое. А кому захочется – дозакажет себе и сам заплатит.

– Давай звони всем. Скажи, как мы решили.

– Так никто же не придет!..

– Вот и хорошо! Ведь главное ж не еда, а общение!

– Жанка! Ну что ты плачешь! Этим ты себе не поможешь! Тебе, наоборот, надо взбодриться, развод – это еще не конец света! Может быть, это к лучшему! Сбрось камень! Обрети крылья! Радуйся, что он ушел!

– Девочки, я же его люблю!

– Да ты это придумала! Он же не с тобой живет, он с компьютером! А ты ишачишь!

– Да нет… Я с ним десять лет, вот его письма: «Любимая! Моя радость! Моя жизнь! Ты самая лучшая в мире. Я тебя люблю всегда, днем и ночью, ты наполнила смыслом мою жизнь! Ты меня спасла! Я был на дне! И ты, только ты протянула мне руку!» Он писал мне каждый день!

– Жанна, не морочь голову! Ты должна явиться на суд во всеоружии! Хорошо одеться! Где твоя новая юбка? Я ее видела, это прелесть, она подчеркивает твою талию, открывает коленки!

– Девочки, я ее ни разу не надевала! Ему она не нравилась…

– Тем более! Ты его убьешь! Пусть видит, кого он потерял!

– Нет, к этой кофточке она не идет! Давай розовый костюм!

– Он ему нравился…

– Если нравился – снимай!

– Снимай! Лучше брюки с бахромой! И это кольцо с топазом! Пусть подавится! Вернешь при всех.

– Девочки, это же развод… Я оденусь траурно!

– Да ты что! Наоборот! Пусть лопнет от твоей красоты! У тебя все при себе – ноги, глаза… Ты похудела… Он пожалеет! Ты секси!

– Или давай то платье, в котором ты была десять лет назад на дискотеке, – с вырезом! До копчика!

– О! Нет! Давай в спортивном костюме! Вот, мол, до чего он тебя довел!

– Нет! С вырезом! Ты должна подействовать на судью! Пусть он скажет: «Боря, подумайте! Такие жены на улице не валяются!»

– Жанна, клей ногти, ресницы, надень корсет, все кольца, парик а-ля Пугачева, подложи грудь…

– Девочки, нет настроения…

– Слушай! А вдруг он скажет: «Это шутка, я тебя люблю, поехали в Египет!»?

– Какой Египет! Я опять беременна!

– От кого?

– От кого, от кого… От него!

– Он знает?

– Еще нет.