Маленькие Будды... а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей - Сиэл Клэридж

Четыре описанных вида действий свойственны Буддам и Бодхисаттвам, то есть просветленным и освобожденным существам. Мы же пока только на пути. Для нас сочувственное общение – это процесс обучения и развития. Ориентируясь на просветленные примеры, мы постепенно совершенствуем свои поступки и речь. В любом случае нам следует научиться останавливаться, то есть максимально продлевать мгновение перед действием. Тогда мы успеем выбрать самые полезные слова или поступок из всех возможных.

Наша манера общаться определяется нашим видением реальности. Можно выработать необходимые навыки и выучить правильные слова, но если мы не меняем способ восприятия мира, наши внешние проявления все-таки будут выдавать внутреннюю незрелость. Тогда вместо мудрости мы будем передавать детям свое неведение. Например, если наше подлинное намерение заключается в том, чтобы контролировать ребенка, именно это он и поймет за «правильными» словами. Дети воспринимают нас целиком и подсознательно усваивают наш взгляд на мир. Каждое взаимодействие с ними содержит послание о том, что такое жизнь, кто в ней мы и кто они. Если мы искренне впитываем буддийский взгляд и стараемся находить ему место в своем сознании, а также практикуем медитацию, чтобы понятое «упало в сердце», то и ребенку в каждом нашем слове и жесте будут передаваться сочувствие и мудрость. Тогда соединятся мотивация, слово и действие, и результатом станет глубокая связь между нами и детьми – а это и есть сочувственное общение.

Давайте разберемся в том, как мы воспринимаем детей. Что означает для нас само слово «ребенок» – может быть, это «нечто меньшее, чем взрослый»? Если мы практикуем беспристрастность, мы согласимся с тем, что дети заслуживают такого же уважительного и внимательного отношения, как и взрослые. Относились бы мы к друзьям так же, как к детям? И почему бы не смотреть на них как на своих лучших друзей?

Из предыдущего раздела мы уже знаем, как можно менять свое восприятие – например, думать, что в теле нашего ребенка переродился Будда.

Стали бы мы вести себя так с Буддой? Дело в том, что это не фантазии – в каждом существе есть природа Будды, и неизвестно, когда этот человек сумеет ее полностью раскрыть. Вдруг он достигнет Просветления уже в этой жизни?

Это мастерство развивается путем понимания и практики. Мы уже знаем, как проявляются и к чему приводят некоторые другие принципы общения; возможно, мы убедились в их несостоятельности и приняли решение сменить стратегию.

Теперь мы беремся за дело, прилагаем радостные усилия и не оцениваем свои промежуточные достижения – просто работаем. Вскоре мы научимся подбирать наиболее эффективный способ общения в каждой ситуации.

Все навыки сочувственного общения можно поделить на три категории: одни фокусируются на ребенке, другие – на нас самих, третьи сочетают и то и другое. В любых обстоятельствах можно применять их по отдельности, вместе или поочередно. К первой категории относятся обратная связь (выработка способности к самостимуляции), эмпатическое слушание и решение проблем (возникающих у ребенка). Во вторую категорию попадают самовыражение и поиск возможностей (если проблема обнаруживается у нас). Третья включает совместное принятие решений, семейные встречи и коллективный поиск возможностей.

Когда мы хвалим ребенка или как-то иначе отзываемся на его действия, мы стремимся тем самым подбодрить или поддержать его, укрепить его доверие. Но между похвалой и обратной связью есть существенная разница. Давайте вначале пристально взглянем на похвалу, а затем рассмотрим принцип обратной связи.

Мы хвалим ребенка всегда, когда позитивно оцениваем его действия или проявления: «Хорошая девочка», «Отличная картина», «Здорово получилось», «Ты такой умненький», «Мне очень приятно, что за месяц ты не получил ни одной двойки!»

Однотипность этих фраз бросается в глаза. Чтобы так похвалить ребенка, не приходится много думать. Можно не прерывать своих занятий ради того, чтобы выслушать его и попытаться понять его точку зрения на этот поступок. Если мы просто произносим различные синонимы слова «хороший», то эта незамысловатая похвала по своему воздействию противоположна тому, что подразумевается под обратной связью. Существует бесчисленное множество способов отзываться на действия ребенка, но все они требуют, чтобы мы прежде всего переключились на него и установили с ним контакт.

Когда мы говорим, что нам что-то нравится или приятно, мы подчеркиваем свое отношение к объекту похвалы. Чему мы так учим детей? Фактически – доставлять нам удовольствие. Но для их будущего важнее не то, как мы оцениваем их поступки, а то, что они сами чувствуют в связи со сделанным. Мы же помним: вместо того чтобы ориентироваться на внешний авторитет и выстраивать свои действия, опираясь на подтверждения со стороны, растущий человек должен сформировать четкую внутреннюю шкалу обоснованных ценностей. Сейчас он сверяется с нами, чтобы понимать, как ему лучше действовать, и нам следует направить усилия на то, чтобы он понял, почему позитивен или негативен его поступок. И простая похвала часто даже мешает такому пониманию, поскольку не располагает к анализу и размышлениям. «Мама похвалила мою картину, но не сказала, почему картина хороша. Что мне теперь делать, чтобы снова получилось хорошо? Всегда рисовать одно и то же?» Односложная похвала зачастую лишает человека отваги и внутренней свободы, необходимых для экспериментов.

Кроме того, справедливость нашего комментария, данного в рамках обратной связи, можно проверить; это дает детям возможность на своем опыте убеждаться в работе определенных жизненных механизмов.