Мужчина и женщина: от я до мы. Как построить семейное счастье - Ольга Красникова

Бывают не столь драматические ситуации: никаких объективных препятствий для перехода отношений на новую ступень близости нет, но почему-то они не имеют никакого продолжения. Если ответить кратко: потому что чувства любви и влечения недостаточно для принятия решения о вступлении в брак. Нужны и иные непременные условия и намерения. Первое такое условие – стремление и желание жить вместе. Любить друг друга и быть способными жить вместе – совсем не одно и то же. Второе – взаимная ответственность, ведь без нее никакое развитие отношений невозможно. Третье – уважение, причем имеется в виду не уважение за какие-то заслуги и достоинства. На консультациях часто приходится слышать: «Он ничего из себя не представляет, его не за что уважать!» Но безусловное уважение в партнере личности как образа и подобия Божиего, а также свободы, данной каждой личности Богом, не предполагает соответствия каким-либо специальным критериям и не выдается по принципу справедливости «заслужил – получил». Уважение к личности дается «даром». Без трех основных перечисленных условий даже у самых любящих партнеров перспективы весьма туманны. А ведь есть еще и семейно-родовые факторы.

В пословицах многих народов прослеживается одна и та же мысль: «любовь не смотрит на лица», т. е. не разбирает наций, этносов, религий, традиций. Но лишь только два человека пожелают связать свои жизни вместе, эта пословица тотчас опровергается. Например, полюбили друг друга татарин и русская. Родители мужчины не желают, чтобы их сын отступал от веры, и могут дать согласие на этот брак, только если невеста согласна принять ислам и будущих детей обрезать согласно закону. Родители девушки в ужасе, что их зять «не русский», не православный, они не переживут, если он, не дай Бог, внуков не будет отпускать в церковь. Иными словами, семьи против. Любящие друг друга люди, как правило, не желают сначала учитывать мнения родителей – они же любят друг друга, и это главное. Однако вскоре некоторые начинают прислушиваться к мнению родни. Страх нищеты и разлуки с близкими может заставить жениха и невесту, особенно эмоционально и экономически зависимых, отказаться от своей любви. Другие же стоят на своем: женимся, и точка. Кому-то удается в дальнейшем дождаться или добиться родительского согласия и благословения, почувствовать радость примирения и воссоединения со своим родом, воспользоваться помощью и поддержкой бабушек и дедушек, получить в наследство мудрость и опыт старшего поколения. Но кто-то так и живет всю жизнь с клеймом «позор семьи», «паршивая овца», «вероотступник», «предатель» и чувствует тяжесть родового проклятия на себе и своих детях. Не так уж редко любовь и страстные желания молодых разбиваются о семейно-родовые или материальные соображения, и влюбленные, признав свою неспособность начать независимую от родительской семьи жизнь, уходят из отношений.

Отказ от любви может стать травмой на всю жизнь. Любовь роднит и глубоко связывает, поэтому разрыв становится раной, далеко не всегда излечимой.

Последствия подобной травмы могут быть абсолютно непредсказуемыми и неожиданными. Вот пример из практики. Кирилл (имя и детали истории изменены) прожил в браке 17 лет, можно сказать, вполне счастливо. Жена его любит и уважает, есть дети, относительный достаток. Мужчина обратился к психологу, потому что вступил в близкие отношения с девушкой на 20 лет моложе, чего от себя никак не ожидал – до этого ни разу жене не изменял, всегда считался примерным семьянином и верным мужем. Угрызения совести и страдания от чувства вины, любовь к жене, ответственность за семью, страх разоблачения, бесперспективность новых отношений – все это заставляло Кирилла избегать встреч и пытаться порвать эту связь, но какая-то сильная необъяснимая внутренняя причина (помимо влечения) не позволяла это сделать. В ходе психотерапии выяснилось, что юная любовница ассоциировалась у Кирилла с его первой любовью – девушкой, которой он пренебрег из-за семейного давления. Отказался от любви, заставив себя «забыть», не позволив себе даже погоревать об этой огромной утрате. Но на самом деле чувство любви и не выраженная когда-то боль остались, скрываясь в глубинах души вместе с чувством вины как перед брошенной девушкой, так и перед собой и своей любовью. Это было одной из неосознаваемых причин, мешавших Кириллу сейчас развязать мучительный узел в отношениях.

Если человек пренебрег сильным подлинным чувством под воздействием страхов и/или из лояльности семье, семейно-родовой совести, важно понимать, что не семья явилась источником этого решения, хотя родственники могли всячески к нему подталкивать. Причиной выбора стала собственная аргументация: «Семья мне дороже, чем моя любовь». Базовое стремление к сопричастности своему роду оказалось сильнее потребности в самостоятельности.

При всей взаимной любви сложно бывает преодолеть и социальное или интеллектуальное неравенство. Для любви неравенство не помеха, пока отношения не выходят на семейно-родовой или социальный уровень. Но стоит познакомить партнера со своими друзьями и родственниками, как может появиться неприятное чувство неловкости от его несоответствия культурному уровню и интересам друзей, семьи. Манеры, культура речи, образованность, привычки, воспитание – хорошо, когда между мужчиной и женщиной есть много общего по всем пунктам. Когда же между людьми в этих областях пропасть, это может привести к разочарованию и скрытому стыду за любимого, а у «неподходящего» партнера – к чувству унижения, ревности, обиде, злости, мести. Обычно в неравном браке один из партнеров подвергается завуалированному или даже явному унижению и презрению, что воспринимается как предательство, а такое простить трудно. Только безусловное уважение и терпимость с одной стороны и смирение, желание учиться, меняться и развиваться – с другой, а также обоюдное стремление к единству мировоззрения, традиций и ценностей могут спасти любовь в мезальянсе от разрыва.

Существуют и другие причины, мешающие развитию отношений. В какой момент начинаются незаметные необратимые изменения во взаимоотношениях, которые приводят к расставанию, когда появилась первая трещинка, никто не может сказать с точностью. Оглядываясь назад, можно предположить, что вот эта фраза или вон тот поступок запустили механизм, но это будет лишь предположение. Одно можно сказать наверняка: после того как решением одного или обоих партнеров отношения завершаются, чувства остаются еще надолго, может быть, навсегда. Решение – это волевой акт, осуществляемый в данном случае вопреки чувствам, вопреки своим стремлениям, влечению, любви. Решение, «наступив себе на горло», пересилить любовь принимают люди, имеющие очень весомые, субъективно значимые аргументы.

Иногда отказ от отношений бывает продиктован определенным расчетом. Так, одна женщина рассказывала, что прямо перед свадьбой рассталась с женихом, которого она «безумно любила», и вышла за его друга, к которому не испытывала даже симпатии. Стала женой нелюбимого, потому что понимала, что с ним ей будет безопаснее, надежнее и спокойнее. Она была убеждена, что поступает правильно, рассчитывая, что защищенность и предсказуемость в браке важнее любви и страсти. Когда она поняла, как ошибалась, было уже слишком поздно что-либо менять. Ей пришлось приложить немало усилий, чтобы признать и смириться с тем, что в молодости в поисках выгоды сама своими руками разрушила отношения, в которых и она, и ее возлюбленный были счастливы.