Как выжить в современной тюрьме. Книга вторая. Пять литров крови. По каплям - Станислав Симонов

• Очень опасны деятельные дураки в сезон активизации их деятельности.

• В подавляющем большинстве люди скупы, бездарны, неинтересны. Русский понимает это глубже всех. Понимая — тоскует и напивается.

• Как избавить Россию от пьянства? Да поставить ее раком. В таком положении пить неудобно. А если еще повесить на дыбу, то и невозможно.

• Он сохраняет социальное равновесие: дурак, за ним следует обыкновенный, дальше умный. Нет дурака, дураком становится обыкновенный.

• Состояние неуверенности — это состояние потери равновесия. Любой может оказаться в таком состоянии. В быстроте выхода из этого состояния проявляется характер человека.

• Место дурака в обществе всегда свободно.

• Героические поступки зачастую совершаются из-за чьей-то трусости или безвыходности положения.

• Трусость — двигатель прогресса. Она придумала щит, ружье, самолет, танк, ракеты и многое другое.

• Смелость — это умение управлять трусостью.

• Смелость — это степень трусости.

• Дураку не поручают ничего сложного.

• Динозавр — это тот же петух, но с гребнем во всю спину.

• От дурака не ждут ничего путного.

• В разлуке смысл любви становится отчетливее.

• Дурака жальче, чем умного.

• Что лучше: иметь ближнего в виду или иметь его на виду? Может быть, лучше его вовсе не иметь? Но если ты его не будешь иметь, то он будет иметь тебя. Только вот не знаю как: в виду или на виду.

• Дураку всегда нужна помощь.

• С дурака не спрашивают.

• Переизбыток приводит к вырождению.

• Дураку закон не писан.

• Дай почувствовать другому себя умным, сообщив, что ты дурак.

• У каждого человека на каждом плече сидит по ангелу. Один добрый, другой злой. Нет добра и зла, есть извечный спор этих двух ангелов. И человеческая сущность и есть суть этих ангелов. Нечто и Ничто — вот это и есть человек.

• Демонстрация ума унижает человека, демонстрация глупости — возвышает.

• Мораль — это общественное платье, скроенное по моде сегодняшнего дня.

• Мудрость реки: всегда течь между берегами к устью.

• Дуракам везет.

• Жизнь — это миг удивления вселенной своими бесконечными возможностями.

• Если помнить, что ты трус, можно совершить массу славных дел.

• Ничего не боится только покойник. Покойник же не боится, потому что ему уже все равно — он разговаривает с вечностью.

• Неприятен амбициозный дурак. Простого, скромного дурака любят все. Про него ласково говорят: «Наш дурак».

• Есть ли совесть у кварка? А у солнца? У луны?

• Есть старый принцип «на дурака». Нет и не было принципа «на умного».

• Совесть не угрызает, а огрызается.

• Дурак — явление природы.

• Самый умный универсальный совет — это серьезное молчание.

• Качественный дурак — редкое явление природы.

• Есть йети, а есть те эти.

• Как это нет йети, а горцы, по-вашему, кто?

• Умных пруд пруди, а дурака поискать еще надо.

• Дурака всегда ищут. Он в цене. Есть даже народная поговорка: «ищи дурака».

• Дурак дурака видит издалека.

• Дурак не может упасть в чужих глазах, только подняться.

• Звонишь на телефонный номер и, услышав ответ, грозно спрашиваешь: «Чего надо?»

• «Любимый, ты меня любишь?» — «Чего?»

• Дурак ничего не знает. Дурак не является носителем информации.

• Какой спрос с дурака?

• Какие могут быть чувства у дурака?

• Дураку денег не нужно, и их у него не просят.

• Зато у дурака всегда много махорки.

• Место дурака всегда свободно.

• «Почему женщины торгуют телом?» — «А чем еще? Ну не умом же».

• Гондон никогда не сможет стать воздушным шариком. Как его ни надувай, он всегда будет только надутым гондоном.

Жизнь, с ее бесконечной суетой, есть увертюра к тишине.

То рубашка короткая, то хуй длинный.

Если не можешь выполнить план, тогда хотя бы выкури его.

Не украсть, не покараулить.

Фамилия старшего участкового была Гноевой. Прежде чем ответить на вопрос, он издавал губами цокающий звук, словно высасывая содержимое воробьиного яйца.

19 августа. Не курю уже 11 дней. Сигареты — наркотик. Умом все понимаю и чувствую; без них хорошо, а курить хочется.

Из ТВ.

— Как чувствует себя твоя жена?

— А что ей будет, если она всю жизнь пьет мою проспиртованную кровь?

— Ну-ка! Объясни ему, чем эпоха отличается от возрождения.

Густо и тошнотворно пахло салом. Он поморщился:

— Свинья.

— Ясное дело, сало жарится.

— Я и говорю: свинья, а не кабан.

Моему удивлению не было предела:

— Ты что, по запаху жареного сала определяешь пол убиенного животного?

— Конечно. Свинья пахнет противнее.

В бане (тюремный душ) видел сверчка. Бедолага, незнамо как попавший в воздуховод, выглядывал из разбухшей от ржавчины крашеной решетки, тренькал и жил своей жизнью. Одному богу ведомо, как в тюремный душ попал сверчок.

А парень приехал из Новороссийска.

— Приехали ко мне двое. Я, собственно, тогда уже решил: спрыгнул с системы и не употреблял. Колбасило на кумарах страшно, но терпел, держался. Они же двигались «черняшкой».