Айфонгелие - Георгий Зотов

(Звук разбитого стекла.)

…Иосиф Виссарионович, вот бокал кидать в стенку было сейчас совсем не обязательно.

– (Задумчиво.) У вас есть такой тэрмин – «заказать». Можно «заказать» не понравившегося человека. Словно котлету в рэсторане. Я бы с удовольствием «заказал» тебя, но это не мой метод. Мне нужен процесс, чтобы ты прилюдно каялась и признавалась: тэбя надоумили назвать меня «ботаном» разведслужбы Германии и Японии и в заговоре участвовали все твои подруги.

– Ты неисправим.

– Я тридцать лет работал диктатором. Что удывытэльного? Это профэссиональное, типа фантомные боли. Я могу вести коучинг-курсы, а ещё издать бестселлер «Как расстрэлять твоих врагов и заставить всэх тебя любить».

– Клянусь, я бы купила.

– Ещё чачи?

– Будь так любезен. Не обижайся, но ведь диктаторам действительно не везёт в сексе.

– Принцип вашего мира – нэбрэжность и быстрота, гогона. У вас даже зомби не ковыляют подобно пэнсыонерам, как в фильмах сэмидэсятых, а носятся со скоростью поезда-экспресса. Читать непопулярно, так развлекаются лохи. Если клыкнул по ссылке – уже гений, ну а проштудировать короткую статью в Википэдии приравнивается к высшему образованию. Изучи ысторию вниматэльнее. Разве Наполеону не везло в сексе?

– (Меланхолично.) Он француз. Им всегда везёт.

– Харащо. У Мао Цзедуна в Китае был целый гарэм из молодэньких партизаночек. Сам рассказывал. Коммунистки считали за честь познать нэфрытовый жезл великого Мао. И он как-то не утомлялся смешивать камунызм и секс. То же самое и с Ким Чэн Иром. Гаремы из балерин, связи с актрысами, оргии. Не оскорбляй камуныстов. Мы ого-го.

– А Ленин? Всего одна Крупская в постели. Вообще стрёмно, лысый полудевственник.

– Нэ одна. Там ещё были Стасова и Арманд. И прочие. Нам не вэлели распространяться.

– (Раздражённо.) Чёрт! А Пиночет? Он любил свою жену.

– Я слышал про него. Что ты хочешь от гэнэрала, да ещё католика? Ты лючше почитай про Фиделя Кастро – пятьдесят незаконнорождённых дэтей, из них он признал только восемь. Ничто чилавэческое нам нэ чуждо, и при желании диктатор охотно предаётся радостям жизни. Но если ты основал партию, а вокруг тебя враги, трахаться нэкогда.

(Пауза, которая берётся, чтобы обосновать свою правоту.)

– (Неожиданно.) Да и похуй. Мне лень с тобой спорить, поскольку я пьяна в жопу.

– Мне приятно, что я победил в дискуссии, никого не расстрэляв. А тэперь покажи сиськи.

– (Насмешливо, чуть потянув гласные.) Размечта-а-а-ался. С какой стати?

– (Назидательно.) Ввиду соврэменности. Прикинь, насколько станешь крута: ведь ты едынственная из всех дэвюшек Москвы, показавшая сиськи Сталину. Не упускай свой шанс. Расскажешь об этом в Фэйсбуке, Вконтакте и Инстаграме, когда я открою своё истинное лицо. Прэдставляешь, сколько получишь в сумме лайков и пэрэпостов?!

– Да. Ты прав. На, смотри.

(Шелест материи.)

– Ваймэ. О-о-о!

– (Строго.) Ну как?

– Они потрясающие. А можно мнэ…

– Нет. Только посмотреть. Хвастаться, что меня лапал товарищ Сталин, я не буду.

– (Вздох разочарования.) Каргат, гогона. Я пойду на улицу, подышу свэжим воздухом.

– (Удовлетворённо.) Я точно знала, что сиськи на тебя подействуют. Ты диктатор, но такой смешной. Ощущение, что я перед кем-то из пионеров в лагере лифчик сняла.

– Я вэрнусь.

– Хрестоматийная фраза. Не разыгрывай из себя Шварценеггера.

(Звук захлопнувшейся двери.)

(гостиница «Националь», напротив Красной площади)

…Они заняли позицию неподалёку – в саду, среди красивых фонтанов. Кругом полным-полно нарядных гуляк, и никому нет дела до необычной парочки. Паренёк с блестящими глазами и плоским лицом (настоящий китайчонок) и девочка – смуглая, с десятком косичек на голове, выбивающихся из-под зелёного платка, – таджичка или узбечка. Обоим лет по двенадцать-тринадцать: сидят, держатся за руки. На брата и сестру не похожи… впрочем, кто знает. Может, вообще усыновлённые. Не из богачей – одежда ношенная, купленная в секонд-хенде, а то и вовсе подаренная добрыми людьми. Девочка тяжко вздохнула и взглянула на китайские наручные часы.

– Ты правда всё предусмотрел?

Тот усмехнулся, даже не оборачиваясь, – как человек, уверенный в своём превосходстве.

– Я мало живу на свете, но вы, женщины, безумно предсказуемы. Я понимаю, что не искушён в подобных делах, однако есть такая вещь – врождённый инстинкт. Творил строго по инструкции, сверялся поминутно. Слушай, это типа модель самолёта склеить.

«Таджичка» озорно показала собеседнику язык.

– Самоуверенность, – она произнесла сложное слово чётко, как профессор философии, – имеет шанс испортить лучшие начинания. В разгаре повальная мода любую мелочь создавать по рецептам из Интернета, включая салаты. Я видела – вроде вот всё прекрасно, компоненты подобраны как нужно, и соль, и перец… а на вкус говно.

– Давай немного подождём, – предложил «китайчонок». – И разберёмся – осталось всего несколько минут. Тебе бы только нервы мои жевать. Проблемы решаются по мере их поступления. Если слажаю – критикуй меня, сколько захочется, слова не скажу.

– Зачем критиковать? – солнечно улыбнулась девочка. – Я просто тебя убью.

Она достала из пластикового пакета сложенную вдвое газету – в глаза бросились заголовки на обложке (набранные огромным шрифтом) и цветные фотографии. Шелестя страницами, развернула, всматриваясь в лица на снимках. Презрительно хмыкнула.

– Посмотри, одни пластические операции. Праздник хирурга. Тут и людей-то нет.

Мальчик склонился над страницей. Действительно, в запечатлённых на фото личностях было мало человеческого. Они скорее напоминали целлулоидных надутых пупсов, с пухлыми блестящими губами, круглыми щеками и натянутой, словно на барабане, кожей. Вроде куклы Чаки в знаменитом киносериале ужасов, только куда страшнее. «Скандал среди звёзд эстрады и телевидения» – короной венчал фоторепортаж заголовок.

– Да я их и не жалею, – флегматично сообщил «китайчонок». – Это ж, по сути, Валтасаров пир[33]. В стране пиздец, а они собираются, жрут и пьют, обсуждают, кто сумочку Биркин какого цвета купил. Конечно, не люди. Они пришельцы из космоса.