Разговор с матерью - Бенджамин Спок

различным путем. Это бывает, когда у мамы энергичный и нетерпеливый характер, а ребенок по своей натуре нетороплив и осторожен. Тенденция к нерасторопности обычно никак не проявляется в первый год жизни ребенка, потому что он мало двигается и мама еще не имеет большой возможности что-то запрещать ему. Когда он становится немного старше, то уже в состоянии, например, сам подойти к столу или не отставать от мамы во время прогулки. Однако в этом возрасте ребенок еще двигается медленно, а окружающий мир привлекает его внимание, удивляет его, заставляет отвлекаться. Ребенок в это время чувствует потребность в самоутверждении, необходимость «отстаивать» свою независимость и достоинство. Он часто говорит «нет», даже тогда, когда речь идет о том, что ему нравится.

Он упорно сопротивляется попыткам мамы управлять им. Он старается делать все сам, например завязывать шнурки ботинок, даже если он это делать не умеет. Во время прогулки, когда он отстал от мамы, а она позвала его, он может, наоборот, остановиться. Если мать пойдет за ним, то малыш может двинуться в обратном направлении.

В подобных ситуациях легко почувствовать раздражение. Родители в таких случаях ведут себя по-разному. Беспечная мама, которая не слишком много думает о формировании характера своего ребенка, вовсе не стремится постоянно направлять его поведение. Поэтому она редко находит повод обращать серьезное внимание на поведение своего маленького ребенка.

Мать, обладающая тактом, чувством любви к ребенку, употребит все свое умение, чтобы в наилучшей форме добиться от него исполнения своих требований. Однако есть еще матери, которые не считают нужным сдерживать себя в моменты раздражения, они «выходят из себя» и в результате чувствуют свое облегчение.

Я полагаю, что более всего способствует развитию у детей нерасторопности поведение тех родителей, которые чрезмерно властны и нетерпеливы. Сознавая эти свои качества, они порой стараются сдерживать свои чувства, но тогда склонны оказывать давление на ребенка.

Обычно нетерпеливые родители, замечая сопротивление своего ребенка, усиливают нажим на него. Чем больший натиск ощущает ребенок, тем сильнее он противится родительским требованиям. Ему просто не остается ничего другого: он считает, что «отстаивает» свои права. В то же время, самоутверждаясь таким неадекватным способом, многие дети стараются вести себя так, чтобы вызвать у родителей еще большее раздражение.

В некоторых семьях родители и дети стараются избегать открытого выражения враждебности: взрослый — потому что ему совестно, а ребенок — потому что боится потерять родительскую любовь. Они как бы заключают молчаливое соглашение и ведут «борьбу», которая, с одной стороны, никогда не выходит за определенные рамки, а с другой — никогда не кончается. Это весьма опасная ситуация для будущей жизни ребенка и его родителей.

* * *

Когда полуторагодовалый ребенок, сидя на горшке, обнаруживает тенденцию задерживать стул, многие расстроенные мамы видят из этого положения только два выхода: либо отложить обучение на неопределенный срок, либо держать малыша на горшке до победного конца. Для большинства матерей оказывается значительно легче встать на второй путь. Но они очень скоро могут убедиться, что дети почти всегда «побеждают» в этой неприятной игре.

Однако есть и третий путь. Он заключается в том, чтобы изо дня в день мама терпеливо и доброжелательно говорила бы ребенку: «Возможно, завтра, когда ты захочешь посидеть на горшке, ты скажешь об этом своей маме и сделаешь все хорошо, совсем как большой мальчик». При таком поведении мама не оказывает нажим на ребенка. Она постепенно убеждает малыша в том, что он в состоянии понять такое обычное и неизбежное явление.

Последний способ почти никогда не действует быстро. Но в итоге он гораздо эффективнее, чем принуждение. Наиболее трудно пойти по этому пути тем родителям, которых больше всего раздражает упрямство детей.

Когда двухлетний ребенок постоянно останавливается и задерживает маму по дороге в магазин, то можно также посоветовать несколько способов заставить малыша поторопиться. Мама, например, может продолжить движение одна, и ребенок в конце концов пойдет за ней, но будет идти не рядом, а сзади, как утенок за уткой. Это приводит некоторых мам в еще большее раздражение. Более целесообразно посадить малыша в коляску, а прогулку отложить на другое время, когда не надо будет торопиться.

Самый лучший способ — ходить в магазины одной, без детей.

* * *

Разумеется, легче предотвратить развитие нерасторопности, чем ее исправлять. Но предположим, что время было упущено и нашему копуше уже семь-восемь лет. Я считаю, что в возрасте от шести до двенадцати лет дети особенно остро ощущают потребность быть независимыми, жить какой-то своей жизнью, что может усиливать тенденцию к развитию медлительности. Кроме того, необходимость вовремя встать, успеть к завтраку, не опоздать в школу во многих семьях почти ежедневно создает кризисные ситуации, которые не возникали по этим причинам в дошкольном возрасте ребенка-

Лучшая, на мой взгляд, стратегия для родителей в таких случаях (возможно, есть и более совершенные методы) состоит в следующем. Матери и отцу советую держаться в стороне и не вмешиваться в поведение ребенка. Тогда у него будут созданы максимально благоприятные условия для развития собственного чувства ответственности за своевременный приход в школу. Родители, месяцами подгонявшие ребенка по любому поводу, добивались при этом наименьшего успеха. Они могут даже поклясться, что у их ребенка нет и зачатков ответственности. Но это, по-моему, не всегда справедливо. Дети, которые воспитывались в строгих семьях, в своем большинстве благоговеют перед школьными правилами и очень чувствительны к неодобрению со стороны школьных педагогов. Истинная причина их опозданий заключается в том, что утренняя домашняя суматоха настолько занимает некоторых детей, что они могут просто не вспомнить о школе до последней минуты.

Родителям, принявшим решение изменить стиль жизни в своей семье, советую предварительно сказать ребенку примерно следующее: «Мы решили, что поступаем неправильно, постоянно подгоняя тебя утром. Это только злит тебя, в результате ты ведешь себя еще хуже, что очень раздражает нас. Мы решили предоставить тебе возможность самому заботиться о твоих делах так же, как мы заботимся о своих. Теперь мы будем только один раз будить тебя, а дальше делай как знаешь». В большинстве случаев этот прием не дает немедленных результатов. Но это вполне естественно, так как тип поведения складывается иногда годами. Поэтому первое время старые привычки будут давать себя знать.

Более терпеливый из родителей должен помочь сдержаться менее терпеливому. Когда ребенок самостоятельно первый раз вовремя выйдет из дому, то можно считать это большим успехом семейного воспитания. А вдруг он все-таки опоздал на автобус? Такое вполне может случиться, но родители ни в коем случае не должны ругать