Комплект - Алексей Михайлович Курбак

не попал. Со второго тоже. Рыбак меня поощрял, смелее, мол, тореадор…

Третья моя попытка вышла очень даже удачной. Хорошо, топорик в полете вращался — пришелся верхолазу в ребра не острием, а топорищем. Друг мой ойкнул, изловчился и поймал-таки инструмент. Одного я никак не ожидал: вместо того, чтобы, подхватив орудие труда, приступить к делу, ради которого все и затевалось, лесоруб запустил топориком уже в меня!

Вот и получился бумеранг, ага… Стоял бы поближе — ущерба здоровью не избежать! Но поляна — не дерево, я увернулся, успел отскочить. И осведомился, как можно простодушнее:

— Ну, будем продолжать? У нас и побольше топоры есть…

Выслушав ответные нелицеприятные высказывания, я вообще предложил дерево вместе с ним завалить. Тем более, оно стало понемножку качаться и потрескивать.

Пришлось мастеру заброса слезть ни с чем. Ольху несчастную мы спилили, блесну таким образом освободили, и дровишки пригодились.

Я потом на пенек дощечку приспособил, получилась ладная скамеечка, положить мыло с полотенцем при купании-умывании. Женщины и дети были очень довольны.

А Андрей больше в моем присутствии со спиннингом не забавлялся. Сказал, типа я на него плохо влияю — сам ничего не умею и другим учиться не даю…

Ромовая баба

Нет, что ни говори, прав был Райкин! Дурят нашего брата, ой, дурят!

Что мы едим? Что носим? Что смотрим, слушаем, читаем, чем дышим? Что мы пьем, наконец?!

Ты вдумайся — они называют ЭТО пивом, соком, вином… А на этикетку, сзади, там, где помельче, каждый раз смотришь? Я не ленюсь, поглядываю. Прочесть не всегда получается, они же нарочно такой шрифт изобрели, чтобы разглядеть было невозможно, из чего все это состряпано…

Мало того что буковки махонькие, так еще и курсивом, и фон неконтрастный! Ясное дело, писать-то их по закону обязали, а как написать — они уже сами решают. Вот и пишут так, чтоб ни за что не прочесть. Ты же вот лупу с собой не носишь? А надо бы…

Поэтому в том, что касается хотя бы самого главного — еды и питья, на самотек пускать никак нельзя. Я к этому выводу давно пришел.

Колбасы с сосисками, пельмени, фарши, консервы там всякие-разные уже лет пять как не пробовал. Колы, соки, нектары, даже молоко магазинное не пью. Хлеб, конечно, приходится — свою хлебопечку не осилил пока, но собираюсь. Тогда точно на полное самопитание перейдем.

А ты не смейся, это не от бедности. Моей пенсии еще и на квартплату хватает, кроме картошки с овощами да кефира. Хвала Всевышнему нашему. Ты, полагаю, как все, за него голосовал? Правильно.

Спрашиваешь, к чему я тут это все горожу? Сейчас узнаешь… Вот, видишь, какое диво у меня тут в импортной бутылочке? Желтенькое, золотистое, прозрачное, булькает…

Значит, так. Есть у меня кореш один. По двум главным критериям его от Марка Шагала не отличишь. Первое — он тоже родом из Белоруссии. Точнее — из Витебска, есть там такой городишко. А второе — тоже не француз.

У них, в тех местах, специальный тест разработали. Так и называется: «чем белорус отличается от француза?» Ответ, ей-богу, предельно простой. Француз пьет КОНЬЯК… А белорус — ЯК КОНЬ!

В этом плане мой дружок уж точно никакой не француз. Он как-то пастухом подрабатывал, такого достиг — Шагалу и не снилось. Тот, говорят, однажды нарисовал зеленую корову, все удивлялись. Вроде во сне перед тем увидал. А мой так напился — ему наяву все стадо зеленым показалось! С быком заодно. И говорит, не единожды бывало…

Он-то меня и просветил. Я, как к нему приезжаю на лето порыбачить, по грибам-ягодам походить, с собой, ясное дело, привожу. «Столичной», прочей, что почище. А он и говорит, чего ты выпендриваешься, мол? Вот попробуй моей, почувствуй разницу… И знаешь, таки да! Он из своего меда гонит, но меня обучил сахарком обходиться.

По интернету как-то поглядел, из чего знаменитый ром делают. Ты-то знаешь? Из отходов, чудик! Я ж говорю — дурят!.. Они, эти ямайцы с кубинцами и малайцами сахар не из чего другого — из тростника варят. И остается малисса… нет, меласса вроде. Патока вонючая. У нас бы ее в речку вылили, рыбу с раками потравили. Хорош ржать, раздельно же! А те экономные, они ее с дрожжами намешают, брагу замутят, перегонят, потом в дубовые бочки разольют.

Причем бочонки папуасы берут бэушные. Думаешь, из экономии? Как бы не так! Все продумано. Из-под вина, какое подороже, коньяка, вискаря… И в железных ангарах на солнцепеке годами держат. Понятно, эта дрянь дубом с винным ароматом пропитается, и готово дело! Нам же потом и втюхивают за вполне конкретные бабки!

Вот корешок меня надоумил, я и решил попробовать. А ты пока не спеши, дай лекцию закончить, а то потом не усвоишь. Ну, понюхать можно… Скажи?.. А?..

Патоку добывать — по-моему, глупо. Когда сахару в любом магазине завались…

Все-таки прогресс — большое дело. Особенно касаемо информационного, хе-хе, поля. Просто в гугле поискать — и все путем. И агрегаты весьма приличные прямо на дом доставляют, недорого.

В общем, берешь полтора ведра чистой воды, теплой, чтоб на детском градуснике около тридцати по Цельсию. Туда четыре кило сахару. Размешай. Потом дрожжи. Лучше не хлебные, и даже не спиртовые, а винные. Любые, самые дешевые из той же Белоруссии подойдут вполне. Пропорция простая, опять-таки в сети все есть.

То бишь на первом этапе никакой премудрости. А, еще надо резиновую перчатку на бутыль надеть, с проколом, чтоб не сорвало.

Недельки две это дело погуляет, и пора бежать в кошачий магазин за белой глиной. Это типа наполнитель, для туалетных лотков. Брезговать не надо, только смотри, чтоб был просто бентонит, без всяких ароматизаторов. Три ложки в литре теплой водички разболтал, через сито — от комочков, песочка очистить — и в отбродившую бражку. Вот увидишь, вся муть оседает просто стремительно! Но ты все равно не спеши. Пускай дня три-четыре постоит, осадок будет поплотнее, осветлится хорошенько.

Вот и пришло время перегнать. Если по-научному и красиво, то — дистиллировать. Благодаря Всевышнему — не зря мы с тобой за него голосовали — на наших необъятных просторах этот процесс сам по себе теперь ненаказуем. Только продавать продукт не вздумай! Чисто для себя! И для друзей, разумеется, за домашним столом.

Перегнать надо дважды, в промежутке активированным угольком почистить. На эту тему тоже куча сайтов есть. Самое главное — когда повторно гонишь (пардон,