Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности - Сара Беннет(сценарист)

Вскоре после моего переезда в новую квартиру я встретился в лифте с одним из соседей. Тогда мне показалось, что мы просто мило побеседовали. Но оказывается, этот человек, помимо моей воли, записал меня в лучшие друзья и по совместительству в нелицензированные психотерапевты. А я не хочу быть товарищем для шестидесятилетнего мужчины без друзей, не признающего границы и не понимающего намеков. Он может заявиться в любое время дня и ночи, чтобы пересказать все, что он смотрел в тот день по телевизору, а также поведать, как сильно его никто не любит, и о том, что он никак не может найти женщину, которая заменила бы ему покойную супругу, Все это очень выматывает, а поскольку я работаю дома, то не могу сбежать от этого соседа. Я разговаривал с другими жителями дома. Они говорят, что отделаться от этого мужчины можно, только притворившись умирающим или сделав вид, что вы иностранец. Но мне такое решение кажется очень жестоким. Моя цель — заставить соседа оставить меня в покое, не прибегая к болезненным методам. И обойтись без переезда.

Раздражающие качества — словно свистки с ультразвуком для тренировки собак. Какие-то вещи раздражают абсолютно всех, а некоторые нюансы способны различить лишь отдельные люди. Например, для одного человека чей-то смех будет звучать сводящим с ума кудахтаньем, а для другого — очаровательным хохотком.

Но стоит вам настроиться на определенную частоту — и переключиться с нее будет практически невозможно. Если вы смиритесь с тем, что у вас нет способа «вырубить» эту частоту, самое время принять свою боль и разработать план управления.

Громогласные тещи, которые постоянно суют нос в чужие дела, доводят до белого каления большинство зятьев. Но ведь у этих женщин есть полное право ораторствовать в собственном доме. В данном случае важно продумать психологические правила необходимого (не) участия. Найдите себе укрытие (ванную комнату, машину, Starbucks) — так вы отсечете себя от раздражающего объекта. Пропишите план своего отхода. Очень важно быть вежливым, оказывать теще всю необходимую помощь в случае проблем со здоровьем и, если надо, оплачивать ее лечение. Это нелегко и накладно. Зато так вам не придется продолжать общение из-за чувства вины или чьих-то навязчивых требований.

Если у вас слабохарактерный начальник, то он наверняка раздражает сотрудников-трудоголиков: ведь при таком шефе любой бездельник, обладающий способностями манипулятора, способен выбиться вперед. Вам, конечно, обидно. Но ведь это всего лишь работа. Здесь надо зарабатывать на жизнь, а не бороться за справедливость. Пусть для кого-то цель — угодить боссу, а ваша задача — соответствовать собственным стандартам высокого профессионализма и не получить при этом извещения об увольнении. У вас есть немало причин сохранить работу — вспоминайте о них чаще. И воспринимайте свое раздражение как некие промышленные выбросы в атмосферу: с ними стоит смириться ради приличной зарплаты.

Часто люди вынуждают себя быть чрезмерно вежливыми с навязчивыми типами. Они делают это, чтобы доказать себе: я не настолько мерзкий, каким чувствую себя из-за желания прятаться от «прилипал». Это — не выход. Вполне возможно, что «прилипала» не может не быть навязчивым, одиноким и депрессивным. Но его проблемы — не ваша ответственность. Вежливо и без явных проявлений чувства вины установите четкие границы своей личной жизни. Если вы этого не сделаете, раздражение будет лишь усиливаться по мере того, как вы будете отступать перед чужой навязчивостью. Ваша задача — завоевать себе репутацию вежливого человека, игнорировать неприятные чувства и оставлять за собой право общаться с приятными людьми.

Вне зависимости от того, кто стал объектом вашего раздражения, не требуйте подтверждения от окружающих, что вы неплохой человек. Может быть, внутри вас живет дурной человек, а может, все окружающие милее вас или же просто умеют отключаться. Но если вы не позволяете злобе вырваться наружу, то вас можно считать славным человеком. Если вы стараетесь компенсировать ее в избыточной степени или слишком активно ищете поддержки, то вы лишь усугубляете ситуацию.

Вы не в силах унять раздражение или повлиять на то, что его вызывает. Зато можете перестать взваливать на себя ненужную вину за некрасивые мысли. Хвалите себя за выдержку! Пусть вы не считаете себя хорошим человеком, но куда большее достижение — вести себя достойно, когда зло нашептывает вам в уши разные гадости. Помните: мало у кого получается быть хорошим, не прилагая к этом усилий. Эту прерогативу мы оставляем собакам.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

■ Способность менять людей или убеждать их меняться самостоятельно.

■ Жить рядом с более приятными людьми, обладающими более богатыми возможностями.

■ Избавиться от напряжения.

■ Стать менее чувствительной натурой.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Смириться с желанием видеть рядом других людей и при этом хорошо выполнять свою работу.

■ Контролировать свои слова, даже если не можете контролировать свои чувства.

■ Гордиться своими достижениями, даже если большую часть времени вы пребываете в раздражении и печали.

■ Не впадать в отчаяние, даже если не видите выхода из ситуации.

Вот как это можно сделать:

■ Постоянно вспоминайте о причинах мириться с нескончаемым раздражением.

■ Продумайте, как можно удалить неприятных людей из зоны вашей видимости и слышимости.

■ Разработайте собственные правила и продумайте вежливые способы оградиться от возражений этих людей.

■ Уважайте себя за то, что не дали воли чувствам и словам.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить себе/другому, когда у вас появляется соблазн высказать неприятному человеку все, что накипело:

Дорогой, [я/человек, который, портит мне день за днем]!

Я старался [полюбить/понять/игнорировать/принять] твое поведение, которое [вставьте синоним к фразе «бесит меня»], но оказалось, ничего у меня не выйдет. Поэтому я хочу, чтобы ты знал: я ценю наши добрые [рабочие/личные/случайные] отношения. Если, я иногда [выхожу из комнаты/ читаю газету и отказываюсь поднимать глаза/сижу в ванной комнате часами], не обижайся и не думай, будто я тебя игнорирую. Просто мне хочется побыть одному. Надеюсь на долгие годы [сотрудничества/совместного проживания/стискивания зубов, возможно, до дикого скрежета].

А вы знали... как общаться с сумасшедшим?

Находиться рядом с людьми, которых ты не выносишь, трудно, но столкнуться с ненормальным — просто страшно. Агрессивный сумасшедший — это не только оборванец, который, яростно жестикулируя, разговаривает с невидимым собеседником в переходе метро. К сожалению, повстречать таких сумасшедших можно не только в подземке. Вполне 8 вероятно, вы сидите с ними в одном офисе или даже являетесь родственниками.