Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога - Татьяна Трофименко

Я пишу о различных явлениях, которые возникают при взаимодействии людей или его отсутствии. Да, может быть, некоторые главы можно было объединить, но тогда текст было бы неудобно читать. Поэтому я разбиваю его на небольшие фрагменты. Но всё тут взаимосвязано – одиночество и неодиночество, состояние жертвы и обида, здоровье и болезнь, причины их наличия или отсутствия. Человек настолько сложен, что разбить даже небольшую долю информации о нем – ту, которая дана в этой книге – на логично вытекающие друг из друга главы, наверное, невозможно. Пишу как есть. Как идет информация. Я только слежу за тем, чтобы читатель был готов воспринимать каждую новую порцию информации, заранее подаю ту идею, которую далее разовью подробнее. Вам иной раз кажется, что мысли повторяются. Они повторяются не просто так, а каждый раз на новом, более глубоком уровне понимания: сначала немного о новой идее, просто чтобы вас с ней ознакомить, потом больше информации, еще больше, чтобы вы к новой идее привыкли; потом эта идея уже используется для объяснения тех или иных явлений и формирования у вас нового мировоззрения. Так и с тем явлением, которое я сейчас хочу рассмотреть, – явлением обиды. Как эта тема связана с предыдущей главой? Хотя бы так: если вы одиноки и ни с кем не взаимодействуете, то вам и обижаться не на кого, вам никто ничего не говорит и не делает обидного. Остается обижаться только на родителей, которые не так вас воспитали. Но насчет родителей мы все прояснили с самого начала: как бы несправедливы они к вам ни были, как бы потребительски к вам ни относились, они просто тренировали вас для взрослой жизни. Возможно, в свое время вы не прошли этот тренинг, не сдали экзамен, поэтому подчинились воле родителей и возымели ту судьбу, на которую они вас запрограммировали. Так получилось. Бывает, человек проваливает экзамен. Каждый имеет право на ошибку. Но это не повод отказаться от жизни сейчас. Сколько бы у вас ее ни осталось, вы имеете на нее право. Как бы вы ранее ни ошибались. Поймите, что вы как личность сформированы теми управляющими ситуациями, в которые вас помещали родители, и ваши ошибки, ваше подчинение родителям – это результат того воспитания, которое они вам дали. Раз вы читаете эту книгу, значит, сейчас вы хотите жить более свободно от родительских программ, хотите сменить алгоритмы принятия решений. Раз вы читаете эту книгу, у вас есть жажда жизни и интерес к ней. А это – самое главное. Пока есть интерес к жизни, человек способен на многое. А то, что я излагаю здесь, моя попытка помочь вам не наделать новых ошибок и не дать другим распоряжаться вашей жизнью против вашей воли. В частности, люди пытаются ею распоряжаться посредством злых слов в ваш адрес, я уже не говорю о вредных для вас ситуациях, которые они создают. Чужие слова, да, всего лишь слова, могут восприниматься так болезненно, что человек впадает в депрессию, уходит в нежелание жить. И первая реакция, которая появляется на вредные для вас слова, это обида. Нам очень часто советуют не обижаться. Так ли уж хороши эти советы? (В скобках замечу, что далеко не всегда можно удержаться от обиды, это говорить легко, а чтобы реально не обижаться ни на что, надо быть, наверное, совершенно безэмоциональным существом вроде… табуретки).

Обида, как и ощущение себя жертвой (связываем с предыдущими главами, связываем, я не отдельные рассказы пишу, а целостный текстовый массив), происходят от желания получить хорошее отношение от того, кто к вам относится плохо. Почему вы этого желаете? Допустим, этот человек может быть для вас значим. Например, вы уже к нему привязаны психологически, вы считали, что дружите или состоите в паре, являетесь близкими людьми… Или же этот человек просто авторитетен для вас. А он потому и обижает, что относится плохо. Обижает – значит, ему не важно ваше состояние, не важна ваша реакция. Если бы ему это было важно, он бы сто раз подумал, прежде чем ляпать языком или писать вам что-то. Он подумал бы, может ли это обидеть вас. Когда мы дорожим человеком, мы ответственно относимся к тому, что ему говорим или пишем. В общем, этот человек плохо к вам относится, а вы из-за этого переживаете. Плохое отношение вызывает у вас обиду. А теперь я вам скажу оригинальную вещь: возникновение обиды – здоровая реакция организма на плохое отношение к его хозяину – к вашей личности. Эта обида убережет вас от дальнейших контактов с опасными для вас людьми (плохо относящийся к вам человек опасен: ему все равно, если вы пострадаете, или он даже порадуется этому). Избегать людей, которые вас обижают, это естественно и необходимо для сохранения здоровья. Нам ни к чему увеличение количества стрессовых ситуаций в жизни. Так что если вы реагируете на обиду желанием больше никогда не слышать и не видеть ее источника, то это очень здоровая реакция. Гораздо хуже, когда человек имеет такой высокий порог чувствительности к отрицательному информационному воздействию, что не ощущает обиды, когда ее нужно ощущать. Это может быть вызвано вашей низкой самооценкой и привычкой с детства терпеть насилие над собой, а также игнорирование близкими людьми (родителями в детстве) ваших потребностей и желаний. В результате ваше поведение воспринимается окружающими как неуважение к себе. А если человек не уважает сам себя, то и другие его не уважают, что называется, садятся на голову, а то и жестоко над ним издеваются. Собственно говоря, неуважение окружающих и вызывает у вас обиду. Так что для начала надо бы научиться уважать себя – например, отказываться общаться без крайней необходимости с людьми, которые не уважают вас.

Мужчина дрессирует женщину: если она моментально среди ночи не ответила на его сообщение, он вносит ее в черный список. То есть сиди и жди его внимания и в любой момент будь готова. Это – неуважение к женщине.

Мужчина приезжает домой к женщине без звонка, не спросив разрешения, бывает, тоже ночью. Неуважение.

Женщина пишет или звонит мужчине среди ночи или в то время, когда он может быть занят работой, звонит по какому-то незначительному поводу и демонстрирует обиду за то, что ей не ответили сразу. Это – неуважение к мужчине.

Надо считаться с чужим правом на труд, свободное время и отдых. И надо считаться со своими соответствующими правами.

Обратите на себя внимание, проведите инвентаризацию своих успехов, убедите себя в том, что вы заслуживаете уважительного к себе отношения. Да, опять внимание – на себя! Как и в более жестких ситуациях, когда вы чувствуете себя жертвой (о чем сказано выше). Собственно говоря, обида – это тоже ощущение себя жертвой. Вам что-то такое причинили, что вызывает в вас эту специфическую эмоциональную реакцию – обиду. Просто я разбиваю информацию на порции для удобства ее восприятия и вставляю их на некотором расстоянии по тексту, чтобы информация по одной и той же теме не надоедала читателю. Это один из приемов эффективного информационного воздействия, в частности, эффективного обучения – воздействовать не очень долго, чтобы воздействие не воспринималось как монотонное. Надо делать перебивки: поговорили об одном – поговорить о другом, пусть информация о первом пункте усвоится мозгом и разовьется; потом можно к этой теме вернуться.

Так вот, у многих до сих пор остается вопрос, что же делать, если вас обидели, например, высказали нелестное мнение о вас, ваших способностях, вашем мировоззрении. Я уверена, что у многих людей возникает желание переубедить собеседника. Ведь обижаются не на посторонних людей. Я вам скажу, что переубедить взрослого человека, который излагает свое мнение на основе уже сформировавшегося у него мировоззрения, маловероятно. Понимаете, на какую-то ерунду, на какой-то нечаянный физический или психологический тычок с последовавшими извинениями человек вряд ли будет обижаться. Обиду вызывает отрицательная оценка того, что для нас значимо. Каких-то существенных вещей вроде наших умственных способностей, физической привлекательности или психологических защит (это ваши суждения, которые позволяют снизить значимость для вас тех вещей, которых вы не можете получить, но очень хотели бы). Это осуждение тех ваших действий, которые вы в определенных ситуациях просто не могли не совершить. Или, напротив, вашего бездействия, которое тоже было оправдано обстоятельствами, в которых вы оказались. Вам могут сказать, что «вот я в аналогичных обстоятельствах действовал так-то и так-то и достиг такого-то и такого-то положительного результата, а ты так не смог». Это обидно. Но надо понимать: даже если люди оказались в схожих обстоятельствах, у каждого из них свой тип нервной системы и психики, и то, что легко сделает один, не может сделать другой. Да, тот человек поступил так-то и получил желаемый результат в ситуации, схожей с вашей. И вам обидно, что вы не додумались или не смогли так же. Ну и что? Вы же другой человек! У вас совершенно другое воспитание и другой психотип, другая нервная система! Именно для вас то поведение, о котором вам рассказывают, было невозможно в той ситуации. Опять надо обратить внимание на себя – на свои свойства. К вашему сведению, считается, что невозможно изменить тип нервной деятельности человека. У одного более сильный тип нервной системы, у другого – менее. Один сопротивляется давлению на себя, а другой быстро выдыхается, теряет энергию. Я уже не говорю, что это может быть обусловлено и состоянием физического здоровья человека, и степенью его вымотанности теми жизненными ситуациями, в которые он попадал. Как можно судить себя по какому-то чужому эталону поведения? Вы, возможно, это и хотите донести до собеседника: что у вас были такие-то обстоятельства и вы поступили, как поступили, не потому что вы трус или тупой, а потому что вынуждены были так поступить. Вы хотите доказать, что вы хороший. Это все идет, опять же, из детства. Точно так же вы стремились доказать родителю, что вы хороший и заслуживаете одобрения. Мы хотим получать одобрение от значимых для нас людей, чтобы скомпенсировать недополученное одобрение от родителей. Мы наделяем другого человека ролью родителя в нашей жизни и ждем от него одобрения, похвалы, лестного для нас суждения о нашем поведении и личности. А хочет ли этот человек играть роль доброго родителя для нас? Он, может, плохого ничего нам и не желает. Но он тоже просто человек и просто хочет высказать свою точку зрения, основанную на своем мировоззрении. Все по-настоящему обидные вещи говорятся именно на основе определенных взглядов человека. Он не просто так это говорит. Он так считает. Его мировоззрение сильно отличается от вашего. Вы со своим мировоззрением поступили так-то, а он со своим считает, что вы дурак, или трус, или предатель. Разница в мировоззрениях сказывается на разном восприятии тех или иных событий. Удастся ли вам изменить мировоззрение человека? Вряд ли. А если он просто сказал какую-то гадость, не основываясь ни на каких убеждениях, так тем более его не переубедить. Он только посмеется над вами и вашими попытками ему что-то доказать. Он нарочно сказал гадость, чтобы обидеть вас, а вы пытаетесь перед ним оправдаться! То-то ему развлечение будет!