Сотрудничество вместо принуждения. Доверять или проверять - Лариса Велькович

9. Род занятий: консультант. «Я расстроился, потому что участники группы разговаривали между собой, не обращая на меня внимания».

10. Род занятий: редактор. «Я разозлился, когда мой коллега отнесся ко мне с неуважением, а у меня не было шанса ему ответить».

Давайте исследуем эти причины. Их можно разделить на четыре категории (группы).

Первая состоит из людей, которые расстраиваются, когда другие никак их не выделяют и не относятся к ним по-особенному. В эту группу входят № 4, 9 и 10.

Вторая группа состоит из людей, которые расстраиваются, когда их критикуют. Это № 2 и 8. Следующая группа состоит из тех, кому необходимо понимать, что все происходит именно так, как они хотят. Только тогда они чувствуют себя счастливыми. Такими мы видим № 1 и 3.

Затем идет группа людей, которые расстраиваются вместе с теми, кто чувствует себя плохо. Это № 6 и 7.

И только у одного человека плохое эмоциональное состояние было связано с потерей, мы имеем в виду финансового консультанта (№ 5), у которого умер отец.

Конечно, на фундаментальное научное исследование наш список не тянет. Естественно, нам не удалось перечислить все причины, по которым человек может чувствовать себя несчастным. Тем не менее, давайте все же воспользуемся списком и посмотрим, что можно сделать, чтобы сталкиваться с подобными состояниями как можно реже. Предлагаем следующие пять практик.

Практика 1. Начните отмечать моменты, когда вы расстраиваетесь, если другие вас никак не выделили. Конечно, многие из нас оказываются уязвимы в такие минуты, потому что в детстве ошибочно решили, что особенным человеком в семье может быть только кто-то один. Если вы часто сравниваете себя и других людей, это еще один признак вашей склонности к расстройству именно по этому поводу. Каждый раз, когда замечаете, что чувствуете себя недостаточно признанным, спрашивайте себя: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы быть полезным в данной ситуации?»

Практика 2. Чтобы не поддаваться разрушительному влиянию критики, вам необходимо признаться себе в том, что чаще всего вашей целью является стремление снять напряжение, возникающее из-за низкой самооценки, а не желание быть полезным. От этого вам постоянно хочется самоутверждаться, при этом вам страшно сделать ошибку. Вот почему часто вы противитесь тому, что вам говорят. Чтобы справиться с этой тенденцией, прежде всего нужно научиться принимать и уважать себя. Начните отмечать моменты, когда вы самоутверждаетесь, и меняйте намерение на желание помочь и быть полезным.

Практика 3. Если вы поняли, что часто расстраиваетесь, когда не получаете того, чего хотите, то скорее всего вам необходимо научиться быть гибче и видеть разные способы достижения желаемого. Зачастую мы не осознаем, что сами лишаем себя счастья, делая выбор в пользу неприятных эмоций. И мы делаем это, пытаясь давить на других людей в надежде, что те осознают, как плохо они поступают, и изменят свое поведение. Это чрезвычайно дорогостоящая и в большинстве случаев неэффективная стратегия влияния на других. Спросите себя, как бы вы стали действовать, чтобы достичь желаемого результата, если бы больше доверяли себе и могли в большей степени полагаться на свои собственные силы.

Практика 4. Умеете ли вы не беспокоиться, если кто-то рядом с вами испытывает сильную тревогу? Чтобы научиться этому, необходимо знать, что очень часто мы генерируем в себе ЧУВСТВА, которые помогают нам поверить, будто наши проблемы возникают по вине других. Это происходит отнюдь не на уровне логики, а исключительно на уровне эмоций. Чрезвычайно привлекательно думать, что неприятные чувства других сами по себе каким-то образом передаются нам. Но это не так. Практикуйтесь сохранять спокойствие в те моменты, когда другим рядом с вами плохо. Расстроившись вместе с ними, вы им не поможете. Естественно, не стоит этого делать ради того, чтобы показать, насколько вы лучше. Просто подумайте, чем вы можете быть полезным в сложившейся ситуации.

Практика 5. Потери – это часть жизни. Переживать горе и скорбь по ушедшим абсолютно естественно. Просто убедитесь в том, что вы не эксплуатируете это чувство, чтобы избежать каких-либо действий. Спросите себя: «Что бы я сделал по-другому, если бы не был подавлен?» Именно то, чего вы избегаете, вполне может вас порадовать. Нужно только набраться смелости и использовать представившуюся возможность.

Многим из нас в детстве было выгодно надувать губы, мы могли влиять таким образом на родителей, которые, заметив наше выражение лица, тут же пытались что-то сделать, чтобы нас развеселить. Вы получите гораздо более эффективную помощь, если «уволите» тех, от кого ждали, что они сделают вас счастливыми, и возьметесь за это дело сами. Спросите себя: «Что мне нужно сделать, чтобы этот момент стал самым лучшим в моей жизни?»

«Зачем» важнее, чем «как»

Результаты всегда равны намерениям. Намерения всегда равны результатам.

Однажды во время нашей ежегодной конференции, которая проходила в Болгарии, мы проводили тренинг повышения квалификации и работали со студентами над прощением. Пока участники работали в парах, жена спросила меня:

– А ты будешь кого-нибудь прощать, пока ребята работают?

– Да, я бы поработал, – ответил я, – просто сейчас никого не могу вспомнить, кого мне нужно было бы простить?

– Может быть, твою тещу?

– Да простил я ее уже! – раздраженным тоном ответил я.

Тут же я заметил, что моя интонация была лишена спокойствия. Тогда я решил сделать упражнение – простить тещу, с которой стал реже общаться. Отсутствие спокойствия в голосе показало мне, что я, возможно, не до конца ее простил.

Первым делом я спросил себя: «За что мне нужно простить тещу?»

«Мне нужно ее простить за то, что она меня не слушала, когда я давал ей советы, и за то, что она обижает мою жену, свою дочь».

Потом я спросил себя: «За что ей нужно было бы простить меня?» В то мгновение, когда я задал себе этот вопрос, слезы потекли у меня из глаз. Неожиданно я вспомнил, что упрекал ее в растратах наших денег.

Я все понял. Из-за того, что я предположил, будто теща не уважает мой труд, я решил, что нужно ее игнорировать!

И тогда я вспомнил, что каждый раз, когда она благодарила меня за заботу, я не принимал ее слов и не выражал ей своей любви. Я понял, что сам научил ее не выражать любовь по отношению ко мне. Надо же! Я осознал, что из-за нежелания ее прощать, я скрывал от себя свою собственную ошибку. Как только я понял, в чем ошибался, я смог тут же все исправить.