Сотрудничество вместо принуждения. Доверять или проверять - Лариса Велькович

Предлагаю и вам сделать то же самое. Спросите себя, кого и за что вам нужно простить. Затем подумайте, за что этим людям нужно простить ВАС. Ответ покажет, в чем вы ошиблись. И тогда вы поймете, что вам нужно сделать, чтобы быть по-настоящему счастливым.

Принятие себя – ключ к позитивному сотрудничеству.

Очень важно принимать себя

Время от времени мы слышим, как студенты говорят о «горячем стуле» или о «копании в себе». (Они произносят словосочетание «копание в себе» с презрением, словно говорят о чем-то неприятном. Для них это, скорее, выкапывание чего-то скрытого, что дурно пахнет.) Подобные выражения проскальзывают, когда студенты рассказывают о ситуациях, когда тренер указывает участнику тренинга на его слабые стороны. Почему же возникает впечатление, что исследование своих слабостей сродни пытке?

Мы получим ответ на этот вопрос, если взглянем на наше НАМЕРЕНИЕ в качестве участника тренинга. Если мы участвуем в тренинге с намерением чему-то НАУЧИТЬСЯ и тренер показывает нам, в чем наши трудности, то мы будем испытывать благодарность за то, что тренер выделяет время, чтобы помочь нам лично. Однако если нашим НАМЕРЕНИЕМ является САМОУТВЕРЖДЕНИЕ, то мы будем воспринимать разговор о собственных недостатках как пытку. Мы не увидим ничего хорошего в том, чтобы наши недостатки были доведены до нашего сознания. Мы скорее почувствуем, что на нас нападают, нам будет казаться, что если другие узнают о наших слабостях, то перестанут нас уважать. НАМЕРЕНИЕ САМОУТВЕРДИТЬСЯ помешает нам разобраться в том, что для нас действительно полезно, а что нет. Наше стремление ни в коем случае не снизить и без того низкую самооценку будет слишком сильно. Не признавая своих недостатков, мы не увидим и своих ошибок, помещая их на уровень подсознания.

Возникают два вопроса. Во-первых, откуда у нас такое низкое мнение о себе? И во-вторых, что нам нужно сделать, чтобы научиться больше себя принимать?

Чтобы ответить на первый вопрос, мы должны понять, что мнение человека о себе формируется в детстве. Поэтому для понимания нашего восприятия себя необходимо выяснить, что мы ПОМНИМ о детстве и о том, что в нем происходило. И не важно, что происходило на самом деле, главное, какие выводы мы сделали из тех или иных событий. Наши воспоминания отражают наше отношение к жизни, к людям и к себе на данный текущий момент. Покойный доктор Рудольф Дрейкурс, описывая психологический подход Альфреда Адлера, часто говорил: «Это психология пользы, а не психология обладания». Так он вежливо указывал на то, что «важно не то, что у вас есть, а то, как вы этим пользуетесь».

Например, параолимпийские игры, да? Люди, имеющие физические ограничения, не сдались, а развили в себе невероятные способности.

Это называется гиперкомпенсацией. Мы решаем либо сдаться, либо что-то компенсировать в детстве. Представьте, что к вам в группу ходят двое детей, у которых один и тот же врожденный дефект: оба родились только с одной ногой. Родители первого ребенка слишком жалеют его и практически ничего не заставляют делать, ведь у него нет ноги. Такой ребенок может решить, что становится особенным, когда выдвигает свои ограничения на первый план. В этом случае он, скорее всего, разовьет в себе слабую, нуждающуюся в постоянной поддержке личность.

Родители другого ребенка реагируют не так трагично на его особенности. Они стараются его не жалеть и не наделять особыми привилегиями, а даже привлекают его к выполнению различных дел по дому. В этом случае ребенок может посмотреть на свое ограничение и подумать: «У меня всего одна нога, тогда как у других их две. Нужно что-то сделать, чтобы компенсировать свой недостаток. Буду лучше учиться». С таким отношением ограничение станет его активом.

Итак, возвращаясь к ответу на первый вопрос, мы видим, что наша способность эффективно взаимодействовать с обстоятельствами и наш образ себя складываются в детстве под влиянием многих и многих факторов: происходивших событий, порядка рождения (старший, средний, младший, единственный ребенок в семье), состояния здоровья, отношения к нам родителей и учителей и, самое главное, того, какое значение мы придавали всем этим факторам. Помните, что мы все были маленькими и мало на что способными в то самое время, когда формировался наш образ себя. Неудивительно, что мы практически все недооцениваем свои возможности.

Теперь второй вопрос: что нам нужно сделать, чтобы научиться любить и принимать себя как можно глубже? Некоторые скажут, что для этого нужно относиться к себе мягко в те моменты, когда мы начинаем осознавать какие-либо свои недостатки. Мы же говорим, что нужно нечто большее, чем просто мягкость – нам нужно чувствовать себя КОМФОРТНО со своими недостатками. Если мы нуждаемся в подобной мягкости, это признак того, что пока еще наши недостатки кажутся нам опасными.

Следующее упражнение мы используем на тренинге «Любовь и принятие себя», оно как раз-таки и поможет вам почувствовать разницу между мягкостью к своим недостаткам и ощущением комфорта в отношении них.

Представьте, что ваши недостатки – это доска с торчащими из нее гвоздями, примерно такая, на которую ложатся йоги. На нее можно лечь только очень МЯГКО. Положите на пол подушку и представьте, что это и есть та самая доска с гвоздями. Поместите руки и ноги по сторонам от подушки. Тело прямо над подушкой, но не на самой подушке (это воображаемая доска с гвоздями). Теперь МЯГКО опускайтесь на подушку (доску с гвоздями). Чувствуете ли вы напряжение в теле, когда опускаетесь на доску? Если вы испытываете тот же самый стресс, когда видите некоторые свои недостатки, значит вы все еще воспринимаете их как доску с гвоздями. Это не истинное ПРИНЯТИЕ.

Теперь возьмите мягкое кресло и расслабленно упадите в него. Вот это чувство КОМФОРТА. Отметьте отсутствие какого-либо напряжения. Скорее всего, вы испытали даже небольшое предвкушение предстоящего облегчения. Именно так вы себя чувствуете, когда видите свои недостатки и принимаете себя.

Чтобы достичь такого уровня принятия, можно либо практиковаться и работать со своими недостатками в этом ключе, либо пройти тренинг «Любовь и принятие себя» в местном Центре взаимоотношений. На этом тренинге вы будете учиться любить себя со своими недостатками и освобождаться от трудностей, которые возникают из-за недостатков других людей.

История

Игнорирование закона причины и следствия разрушает сотрудничество.

Более 20 лет я рассказываю историю о том, как мы основали Центры взаимоотношений, работающие по методикам GRC®.

До того как открыть Центры взаимоотношений, мы были владельцами компании по оптовой торговле различными мясопродуктами. Мы закупали крупные партии за границей и затем продавали мелкооптовым и розничным клиентам. Надо признаться, что для нас это было хорошее дело. В то время в стране были трудности с качественными продуктами питания, а мы закупали их в Дании, США, Франции, Германии и других. Поначалу в нашей компании работало всего пять человек, и многие обязанности мы совмещали. В частности, нам приходилось развозить небольшие партии по местным универсамам. В то время пока нам оформляли документы на прием товара, мы рассказывали о нашем втором бизнесе – о тренингах. Мы делали это так воодушевленно, что клиенты очень внимательно слушали нас, задавали вопросы и записывались на программы. Здесь важно рассказать вам о том, как мы попали на тренинги. Эта чудесная история!