Что ОН имеет в виду, когда спрашивает: «Хочешь большой, но чистой любви?» - Сергей Степанов

Так или иначе, вам следует трезво и непредвзято задуматься: существуют ли у вас достоверные основания для ревности? Скорее всего, окажется, что вы сильно преувеличиваете драматизм ситуации. Если ее и требуется изменить, то начать вам следует с себя. Иначе основания для подлинной ревности не замедлят появиться. Если постоянными подозрениями внушать близкому человеку, что есть кто-то лучше вас, то он (она) в конце концов этому поверит. Неужели вы этого хотите?

Чтобы лучше разобраться в себе и своих чувствах, нелишне обратиться к психотерапевту. Ваш случай, хочется надеяться, не клинический, но и совет специалиста тут не помешает.

18–24 балла. Когда говорят: «Ревнует – значит любит», – вы готовы с этим согласиться. Для вас ревность – необходимый элемент близкой привязанности. Вы внутренне содрогаетесь при мысли о том, что ваш близкий человек может сблизиться и с кем-то другим. Однако признайтесь: не слишком ли часто вас посещают такие мысли? Хоть вы и гоните их от себя и не позволяете им выливаться в бурные скандалы, они гложут вас изнутри, сильно омрачая ваши отношения. А вы сами – так ли уж безупречны? Может быть, ваша ревность – просто признак слабости, неуверенности в своем праве быть для близкого человека единственным(ой). А ведь его (ее) привязанность к вам – это и следствие вашего доброго, теплого, доверительного отношения. Если отношение окрашено недоверием, подозрительностью, то и привязанность может угаснуть. Не удивляйтесь, если в конце концов и на вас посыплются упреки, которых вы, по вашему мнению, совершенно не заслуживаете. Фактически вы их сами провоцируете. Подумайте об этом! И не путайте ревность с любовью. Все-таки это совсем разные вещи. Если затрудняетесь разобраться в своих противоречивых чувствах, посоветуйтесь с опытным психологом-консультантом.

25–30 баллов. В вашем союзе присутствует доля ревности, но, похоже, вас обоих это не слишком тяготит. Скорее наоборот – придает некоторую пикантность вашим отношениям. Вы испытываете законную гордость от того, что рядом с вами человек яркий, привлекательный, способный вызвать интерес у окружающих. Правда, иной раз, когда такой интерес проявляется слишком явно, вас начинает одолевать беспокойство: устоит ли он (она) перед соблазном? Однако вы достаточно уверены в себе и в нем (ней), не опускаетесь до мелочных подозрений. Стараетесь сами быть на высоте во всех отношениях, чтобы не давать ему (ей) оснований глядеть на сторону. Если вдруг вашу близость и омрачит измена, то, по крайней мере, не вы ее спровоцировали. Хотя при таких здоровых, по-настоящему близких отношениях эта неприятность крайне маловероятна.

Свыше 30 баллов. Ревность вам абсолютна несвойственна. Такие люди, как вы, встречаются на удивление редко. Либо ваш партнер абсолютно безупречен, либо вы сами, страдая от низкой самооценки, выбрали себе в спутники личность невыразительную, малопривлекательную, ни у кого не вызывающую интереса (ведь это само по себе гарантия добродетели, пускай даже вынужденной). Но, скорее всего, вы просто, не отдавая себе отчета, не слишком дорожите вашими отношениями, спокойно допуская и для себя, и для него (нее) еще не использованные возможности выбора. Такое отношение легко переходит в безразличие, и до измены тогда рукой подать. Ваши отношения можно назвать потребительскими. Не удивляйтесь, если рано или поздно они сойдут на нет: всякий предмет потребления со временем «изнашивается» и подлежит замене. Неужели вас это устраивает? Не обделяете ли вы себя? Возможности подлинной близости для вас еще далеко не исчерпаны, надо только настроить себя именно на нее. И если вы почувствуете, что в глубине души у вас пробуждаются слабые ростки ревности, то это будет скорее хороший признак. Только не позволяйте им слишком уж разрастаться, иначе есть опасность впасть в другую крайность.

Если верить классику, все счастливые семьи похожи друг на друга. С точки зрения психолога, верно скорее противоположное. Все неблагополучные семьи объединяют общие особенности: недовольство супругов друг другом, взаимные претензии по поводу неудовлетворенных ожиданий и обманутых надежд.

А счастливые семьи необязательно подчиняются общим законам. Их благополучие может быть выстроено на разной основе. В этой связи хочу поделиться одним случаем из своей давней практики – поделиться скрепя сердце, поскольку этот случай являет собой пример катастрофического психологического непрофессионализма (в ту пору я был еще очень молод, самонадеян и не знал мудрого правила – профессионализм психолога обратно пропорционален количеству даваемых им советов).

Ко мне за советом обратился мой приятель, собравшийся жениться. Зная своего друга как человека хоть и амбициозного, но слабовольного и нерешительного, а его избранницу как женщину волевую и энергичную, я поспешил прогнозировать будущему мужу положение подкаблучника, более того – взял на себя смелость отговаривать его от этого брака.

Свадьба все же состоялась. Было это без малого четверть века назад. Семья благополучно существует по сей день и готовится отпраздновать серебряную свадьбу. Действительно, роли в ней распределились несколько своеобразно. Все ответственные решения принимает жена, но она вовсе не диктует их мужу, а доброжелательно обсуждает с ним. При этом ее аргументы ненавязчиво подсказывают мужу то единственное решение, которое она предварительно обдумала. Когда же супруг глубокомысленно сообщает ей ее же решение – она с готовностью соглашается: «Конечно, дорогой, как ты решил, так мы и поступим». Впрочем, это касается только действительно важных решений. По пустякам жена вполне позволяет ему проявлять подлинную самостоятельность. Наверное, я предвидел именно такую ситуацию. А неутешительный прогноз прозвучал лишь потому, что меня самого категорически не устроило бы такое распределение ролей. Но это непростительная ошибка – примерять на себя жизненную ситуацию, как одежду с чужого плеча (так что никогда не доверяйте психологу, который говорит: «Я бы на вашем месте…» – судя по всему, профессионализма этому психологу недостает, а может, это и не психолог вовсе). А людей, о которых шла речь, создавшееся положение вполне устроило: каждый получил роль, соответствующую своему душевному складу. Как же это происходит?

Английский писатель Г.К. Честертон метко заметил: «Дети не любят слушаться своих родителей, но охотно им подражают». Чем старше мы становимся, тем чаще замечаем, что повторяем слова, услышанные в детстве от мамы с папой, и вообще смотрим на мир, во многом руководствуясь их точкой зрения.

С годами каждый из нас все более ясно понимает то, на что уже давно обратили внимание психологи: образ мыслей взрослого человека, его манера поведения, особенности отношений с другими людьми закладываются еще в детстве под влиянием примера собственных родителей. Особенно это касается брачно-семейных отношений и родительских установок. Ибо давно замечено, что взрослый человек в своей семье вольно, а чаще невольно стремится реализовать ту модель отношений, которую усвоил в детские годы на примере своих родителей.

Одним из первых обратил на это внимание американский психолог Эрик Берн, создавший оригинальную, хотя и не бесспорную теорию человеческих взаимоотношений. Опираясь на идеи Берна, его последователи разработали целую систему семейной психотерапии, основанную на принципе коррекции негативного детского опыта. В рамках этой системы предполагается, что женщина, перенимая модель отношений своих родителей, усваивает жизненную позицию, которая может быть определена либо как материнская, либо как дочерняя. Если в родительской семье доминировала сильная и энергичная мать, которая к тому же уделяла дочери максимум внимания и заботы (пускай порой и в строгой форме), то у девочки на ее примере формируется материнская позиция. Впоследствии она стремится стать своим близким надежной и заботливой мамой, которая все знает лучше других и всегда готова помочь, а порой и приструнить.