Что ОН имеет в виду, когда спрашивает: «Хочешь большой, но чистой любви?» - Сергей Степанов

Если же главенство в семье принадлежало отцу, то женщина скорее усвоит дочернюю роль. Она на всю жизнь сохранит в себе маленькую девочку, которой легче прислониться к чьему-то сильному плечу, нежели самой нести груз решения жизненных проблем.

В похожем положении оказывается и мужчина. Имея в детстве пример сильного и доминирующего отца, он стремится уподобиться ему и на всю жизнь принимает отцовскую роль – роль хозяина и главы, ответственного за свои решения и готового стать опорой близким. Если же отец по каким-то причинам не являл собой такого примера и реальное главенство в семье принадлежало матери, у мальчика формируется пассивная сыновняя позиция. В его жизни женщина всегда будет нужна для того, чтобы получить от нее материнскую поддержку и ласковое поглаживание по головке, чтобы выплакать, уткнувшись в ее юбку, слезы разочарования, обиды и гнева.

Нетрудно представить, как сложится семейная жизнь, когда повзрослевшие девочка и мальчик привнесут в нее свои сформировавшиеся в детстве позиции. Отношения могут сложиться вполне гармонично, если эти позиции дополняют друг друга, то есть материнская совмещается с сыновней либо отцовская – с дочерней. Тогда один из супругов с легкостью принимает лидирующую роль, которая вполне согласуется с душевным складом другого, готового идти навстречу, слушаться и подчиняться. Отношения, пускай и неравноправные, естественны и удовлетворяют обоих. Такая семья является вполне благополучной, хотя и не может служить всем остальным назидательным примером: ведь во многих других случаях баланс ролей может сложиться иначе.

Дело обстоит гораздо хуже, если такое взаимодополняющее сочетание отсутствует. Столкновение в супружеской паре материнской и отцовской позиций приводит к изнурительной борьбе за лидерство. В которой чаще всего обе стороны обречены на поражение. Если же супруги привносят в семью соответственно дочернюю и сыновнюю позиции, их отношениям тоже не позавидуешь. И муж, и жена не в состоянии принимать ответственные решения и стремятся переложить этот груз на плечи другого. В результате возникает взаимная неудовлетворенность, которая еще более усугубляется, если и муж, и жена по старой привычке продолжают искать утешения под крышей дома своих родителей.

Впрочем, описанная схема подходит лишь к консервативному типу семьи, построенному на отношениях преобладания-подчинения. А современный идеал семейных отношений очень далек от этой авторитарной модели. Сегодня, создавая семью, большинство людей мечтают о демократичном, равноправном союзе, где права одного не ущемляют прав другого, где ответственность взаимна. А обязанности справедливо распределены. Понятно, что в такой союз плохо вписывается любая из названных позиций. Правильнее сказать, что ярко выраженная родительская или детская позиция препятствует развитию подлинно гармоничных отношений. То есть если отношения осложняются и перестают удовлетворять супругов, то в этом скорее всего виновато заострение кем-то из них архаичной стратегии супружеского поведения – причем неважно, какой именно стратегии. Потому что каждый из нас в нашем семейном здании опирается на другого и в то же время служит ему опорой. Если нарушить этот баланс, вся конструкция начинает трещать по швам. Чтобы этого не произошло, желательно избегать крайностей в супружеских отношениях. Как, впрочем, и во всем остальном.

Так или иначе, полезно было бы разобраться, на каких исходных позициях строятся супружеские отношения в вашей собственной семье.

В каком бы сочетании ни складывались ваши позиции, существует несколько общих советов, прислушаться к которым нелишне любому мужу и любой жене.

Распределение ролей и обязанностей в семье – дело сугубо индивидуальное. Не старайтесь применить к себе правила и эталоны, которые вам, может быть, и не подходят. Вы соединили свои судьбы, чтобы радовать друг друга, а не для того, чтобы соответствовать чьим-то представлениям об идеальной семье.

Если вы недовольны тем, как к вам относится супруг, бесполезно осуждать его и упрекать: упреков никто не любит. Наоборот, всем своим поведением демонстрируйте удовлетворение от того, что вас устраивает. Поощряемый таким образом супруг невольно станет чаще идти вам навстречу и реже огорчать.

Взаимопонимание даже между самыми близкими людьми никогда не бывает абсолютным. Вас может обижать, что супруг не чувствует вашего настроения или не понимает желания, которое кажется очевидным. А может быть, только кажется? Не бойтесь выражать свои мысли и чувства яснее.

Большинство проблем человек создает себе сам, поэтому не торопитесь обвинять супруга, если вас что-то не устраивает. Конечно, не исключено, что виноват именно он (она), но все равно полезнее сначала разобраться в себе.

Избегайте потребительского отношения друг к другу, не расценивайте супруга как источник удовлетворения ваших потребностей. По большому счету, многие ваши потребности – общие, и удовлетворять их лучше сообща. А с потребителя рано или поздно взыщут плату!

Желая будущего счастья своим детям, воспитывайте их не столько назиданием, сколько примером. Помните: хороший семьянин, как правило, вырастает в хорошей семье.

«Самые невыносимые люди – это женщины, которые считают себя неотразимыми, и мужчины, которые считают себя гениальными». Если согласиться с этим наблюдением французского писателя Анри Аселена, то приходится признать, что каждый из нас по-своему невыносим. Большинство женщин, даже обладая не самой яркой внешностью, в глубине души уверены в своем очаровании. Самая заурядная особа, услышав комплимент своей красоте, может, и станет отнекиваться для приличия, но про себя с удовлетворением отметит: «Наконец-то нашелся тот, кто оценил!» А большинство мужчин, даже ничего в жизни не добившись, уверены в своей одаренности. Мужчина, лежа на диване без работы и без гроша за душой, скорее всего, продолжает размышлять, как несправедливо обошлась с ним судьба и каких высот – в политике или науке, бизнесе или искусстве – он бы обязательно достиг, сложись все чуточку удачнее.

Впрочем, прекрасному полу (недаром же он так зовется) можно простить его маленькую слабость. Ведь в самом деле, очаровательной может быть любая женщина, независимо от возраста, роста, веса и особенностей фигуры. Потому что женское очарование не укладывается в уравнение 90–60–90 – идеальная фигура, а состоит главным образом в умении себя подать.

Мужчинам труднее. Ведь о своих талантах недостаточно просто рассуждать, их надо хотя бы как-то продемонстрировать. Мало всю жизнь подавать надежды – рано или поздно надо их оправдывать. А вот это получается далеко не у всех.

Умные женщины умеют так потакать этой мужской слабости, чтобы это шло на пользу их взаимоотношениям и самому мечтателю. Замечено: жена, которая не подталкивает мужа вперед, – тянет его назад. Умело подыгрывая мужским амбициям, подруга тем самым стимулирует спутника на реальные достижения. При этом особых талантов от него даже не требуется – очень часто в жизни преуспевают не самые гениальные люди, которые, однако же, сумели найти свое место и полностью себя реализовать. В этом отношении поддержка любящей женщины необходима и бесценна. Важно только не переусердствовать, не перехвалить за пустяки. Иначе он вообразит себя Ньютоном или Нобелем, всего лишь вбив пару гвоздей в коридоре. И этим ограничится.