Календарь Морзе - Павел Иевлев

К счастью, пока на свете есть хоть один предмет, которым можно указать на противника и сказать: «Паф! Ты убит!» – запрещать игрушечное оружие бессмысленно. В конце концов, игрушечный меч отлично получается из любой палки. Об этом нам расскажет сегодняшний гость передачи «Антонов огонь» Олег Гасионов!

Олег Гасионов, которого все звали уважительно Олежень, возглавлял стрежевский клуб исторической реконструкции. Компания недоигравших в детстве великовозрастных обалдуев, они увлеченно наряжались в стрелецкие кафтаны и лупились тупыми бердышами, натягивали скрученные из гроверных шайб кольчуги и пыряли друг друга тупыми копьями, надевали военную форму и, наставив друг на друга игрушечные автоматы, кричали: «Тра-та-та, ты убит!» Мне это представлялось странным, но мне многие вещи кажутся странными. Надев на голову ведро с дырками, махать в лесу оглоблей – это ничуть не хуже, чем, например, гонять палками по льду кусок резины. Как по мне, даже если все хоккеисты мира провалятся под протертый керлингистками лед, человечество от этого ничего не потеряет. Олежень хотя бы занимался херней за свой счет.

– Здравствуйте, дорогие радиослушатели! – весело сказал Гасионов в микрофон. – Сегодня мы приглашаем всех желающих на масштабную историческую реконструкцию! Наш клуб покажет осаду Стрежева поляками!

– Жертвы и разрушения будут? – спросил я.

– Мы будем очень стараться, – засмеялся реконструктор, – пушка у нас самая настоящая, аутентичный двухфунтовый фальконет!

– Репой стреляет?

– Приноси репу – попробуем! А если серьезно – зарядим пыжом, пальнем, будет громко и весело.

– И кто победит?

– Конечно, добро победит зло, как и положено. Но, чтобы было интересно, мы дадим злу фору.

– Не слишком ли вас мало для такой постановки? – засомневался я. – Где масштаб баталии? Ди эрсте колонне марширт, ди цвайте…[45]

– О, народу будет предостаточно! – радостно заверил меня мастер боевого веника. – Мэрия решила подключиться и провести наше мероприятие в статусе народных гуляний, с бюджетом и буфетом. Поэтому развернемся широко – с массовкой!

Дорогие радиослушатели! – наклонился он к микрофону. – Любой желающий принять участие в постановке может это сделать совершенно свободно! Минимальное обмундирование получите на месте: хотите – жупан польского жолнежа, хотите – стрелецкий кафтан! Спасибо стрежевскому краеведческому музею за образцы и швейной фабрике «Мартобристка» за пошив! Также приносим благодарность Заводу шагающего шасси имени Карло Коллоди за помощь в изготовлении массогабаритных макетов оружия.

Приглашаем всех на праздник! После постановочного боя вас ждет угощение по рецептам традиционной русской кухни! Начало праздника – в девятнадцать часов, но участников массовки я прошу подойти не позже пяти вечера.

– Спасибо, Олег! – перехватил микрофон я. – Устроим День реконструктора! Поиграем в смерть, резню и насилие, инсценируя массовую гибель собственных предков!

– Круто вы развернулись, – сказал я Олегу, запустив музыку.

– Мэр решил, что городу не помешает праздник, у швейной фабрики скопилось много неликвидов, заводу нечем занять станочников… В общем, все удачно совпало. Кстати, а ты приедешь?

– А мне-то на фига? – удивился я.

– Приезжай, слушай, будет весело! Устроим афтерпати с бугуртом.

– Бугурт? Это теперь пьянка так называется?

– Нет, пьянка – это когда сначала пьют, потом дерутся, а бугурт – наоборот. Увидишь, в общем. Бери Анюту, спальники… Палатка есть у тебя? Неважно, я вам свою запасную дам. Посидим у костра, попоем песни, выпьем…

– Водка из кружек, горелое мясо, пьяные купания голышом, впившиеся в жопу комары, срать в кустах, подтираясь лопухом? – в тон ему продолжил я. – Действительно, как такое пропустишь…

– Ну дык! – поддержал Олежень. – Поехали, будет весело!

И я внезапно согласился.

– …А двадцать первого июня был бы День репродуктивных органов покрытосеменных растений, – закончил я утренний блок, – в этот день самцы хомо сапиенса ампутируют у них спороносные побеги и используют их во внутривидовой конкуренции за внимание самок. Наверное, если бы в эволюционном соревновании победила не фауна, а флора, то мужская особь двудомного растения вручала бы женской в знак благоволения пучок свежесрезанных ароматных пенисов. А та бы скромно кивала кроной и шелестела в ответ: «Ах, как мило… Мне так нравятся именно эти, волосатые…» В общем, дорогие радиослушатели, дарите женщинам цветы! Пользуйтесь эволюционным преимуществом!

Назначил Чото дежурным по эфиру на вечер и утро, в связи с тем, что отбываю на этот, как его… бугурт. Чото надулся – не иначе имел другие планы, – но стоило мне просвистеть первые такты марша Мендельсона, сразу все понял и благодарно закивал, прижимая руки к груди и кланяясь. Надо держать его в тонусе, а то благодарность – функция экспоненциально убывающая. Люди никогда не руководствуются логикой, никогда не соблюдают договоренностей, и им всегда мало того, что они имеют. Иначе на свете никогда бы не было таких бедствий, как маркетинг, юриспруденция и потребительское кредитование.

– Мужчина при падении с дивана сломал себе член, молоко жирафов полезнее коровьего, но никто не знает, как их доить, в городской столовой подают липиздорики, пенсионерка сделала интимный пирсинг коту, пешеходы случайно вытоптали на газоне пентаграмму… – затараторил в эфир новостями Чото, а я свалил.

Анюта на этот раз сидела в кофейне, оформленной в модном стиле «индустриальный лофт» – символизирующем торжество поколения хипстеров над жизненными ценностями их родителей.

– Привет, Антон, – сказала она рассеянно. – Павлик уже звонил, сейчас подойдет.

– Павлик? Звонил? – усомнился я. – Вот так прямо набрал номер, разинул пасть и сказал: «Алло, привет»? Не подавившись слюной и не уронив телефончик из дрожащих лапок?

– Так ты еще не в курсе? – Анюта подняла на меня глаза и хитро заулыбалась: – Будет сюрприз!

Я не люблю сюрпризы. Черт, да никто не любит сюрпризы, даже если уверяет вас в обратном. Лучшее в этом мире – его предсказуемость. Вода – мокрая, дорога – пыльная, люди – тупые. Стабильность – основа безопасности.

Я рассказал Ане о предложении ролевиков отметить вечер бугуртом (что бы это ни было), и она охотно согласилась, тут же взвалив на меня всю материальную часть мероприятия – спальники, продукты, спирали от комаров…

– Мне срочно нужно платье в древнерусском стиле! Я хочу участвовать! – заявила она озабоченно. – Буду княжной.

– Кажется, никаких княжон там не было, – засомневался я, – это ты с оперой «Князь Игорь» путаешь: «В Путивле на стене стенает Ярославна…» Во времена Смуты городом воевода управлял.