Как мама была маленькой - Елена Колина

Ребенок сталкивается с трудностями, боится нового, кто-то его обижает, но все это во многом зависит от него самого, от его поведения, умений, желаний, а вот развод родителей нисколько от ребенка не зависит. Развод – это столкновение с несправедливостью, с тем, что вот он родился, но не все устроено так, чтобы ему было хорошо. Нам очень, очень жалко ребенка и жаль себя… Но мы будем стараться правильно пережить развод: развод нужно пережить, чтобы быть счастливыми.

Так же, как в предыдущих главах, мы читаем рассказ, потом задаем вопросы. Мы, конечно, стараемся не выглядеть напряженно, не говорим специальным сочувственным голосом. Мы просто читаем о том, как у Левочки было два звездных неба.

Но – обратите внимание, это важно! – в отличие от предыдущих глав, здесь мы не предлагаем ответов. Варианты ответов есть, но мы не предлагаем их сразу же. Пусть ребенок сам что-то скажет. В данном случае для нас важно не развитие умения ребенка рассуждать и понимать других, а готовность ребенка говорить на эту тему. Пусть он скажет несколько неловких слов, но это будут его слова.

Если ребенок не готов говорить, не хочет говорить, мы не настаиваем. Если ребенок сомневается, говорить или нет, мы не подталкиваем его к обсуждению. В некоторых случаях (в случаях острой реакции сразу после развода) лучше просто прочитать рассказ, и не обсуждать, совсем ни о чем не говорить. Может быть, ребенок сам заговорит об этом позже, может быть, не заговорит никогда, но в любом случае мы его этим рассказом поддержим.

Ну, а если ребенок охотно обсуждает рассказ, если мы видим, что он хочет поговорить о Левочке, у которого родители развелись (о Левочке, не о себе самом!), тогда мы задаем вопросы.

Вопросов много, не обязательно задать их все, можно выбрать те, которые покажутся более важными.

Вопросы 1, 2, 4: возможно, ребенок сначала сам ответит, а если нет, то предложите ему варианты ответов.

Вопрос 3. Тут все не так просто, этот вопрос на самом деле не об игрушках, не о подарках.

Мы настойчиво повторяем, утешит ли Левочку машинка или велосипед, игровая приставка (список можно продолжать). Если ребенок считает, что игрушки утешат Левочку, не думайте, что ребенок корыстен: это означает, что жизнерадостность и интерес к игре победили.

Печальней, если ребенок считает, что Левочку ничего не утешит. Но мы не отчаиваемся: вот здесь-то мы можем расспросить ребенка, что, по его мнению, порадует Левочку. И увидим: что-то простое непременно обрадует – поездка к друзьям, или щенок, или котик. Ну, и сделаем вывод, как порадовать нашего ребенка.

Вопросы 4, 9, 10 – очень важны. Здесь речь идет о чувстве вины, которое испытывает ребенок за то, что его родители расстались. Чувство вины испытывает Левочка, и мы вместе с Маленькой Мамой стараемся убедить его, что он ни в чем не виноват.

Дело в том, что развод как лестница. Ребенок 6–10 лет проходит по этой лестнице несколько ступенек: на первой ступеньке он винит всех, включая себя: виноват я…нет, виноват папа… нет, виновата мама. На этой же ступеньке он осознает некоторые преимущества своего нового положения: его все жалеют и балуют.

На следующей ступеньке ребенок понимает, что игрушки и походы в кино не сделали ситуацию легче, и у него наступает второй пик переживаний. Здесь уже меньше слез, меньше чувство вины, но больше злости и агрессии. На этой ступеньке ребенок хочет наказать виновного: если это папа, то он плохой, – не буду с ним общаться. Если это мама, – буду стремиться к папе (часто в его новую семью). И буду сообщать это маме, словами или поведением, – пусть она теперь расстраивается, а не я. Не нужно пугаться, ребенок не стал нам врагом, неосознанное желание ребенка сделать нам больно (даже отчасти осознанное) – это нормально. Гораздо хуже, если ребенок направляет негативные эмоции на себя, начинает уже по-настоящему винить себя.

Ступеньки могут меняться местами, переходить одна в другую, ребенок может возвращаться на уже пройденную ступеньку, ходить кругами… Наша задача, чтобы ребенок не задержался ни на одной из этих ступенек, пусть он пройдет их все и ни на одной не задержится навсегда. Преодолеет все ступеньки, поднимется наверх, к смотровой площадке. Со смотровой площадки видно, что его счастливая жизнь на разводе родителей не закончилась.

На смотровой площадке происходит примирение с новой ситуацией, и тут наша роль огромна: к этому времени мы должны быть готовы предложить ребенку новую жизнь, другую жизнь, – другую, не такую, как была до развода. Конечно, не имеется в виду обязательно новый папа, или обязательно переезд в другой город, или перемену школы. Новая жизнь – это новые мы, справившиеся с крушением, готовые удивляться и радоваться жизни. Не может быть «хорошего развода», но правильная история развода возможна и достижима.

Обратите внимание на последний, 12-й вопрос: как Левочке пережить плохие времена? В этом вопросе не заложен негативный ответ: у нас нет сомнения, что плохие времена мы переживем. Вопрос только в том, как ему себя вести, что ему делать, – что будет лучше, – и это мы можем очень подробно обсудить с ребенком. Мы поговорим в Самом Главном, о том, как преодолеть несчастья. И извлечем из разговора практическую пользу: узнаем, чего хочет наш ребенок, и обсудим с ним конкретные планы.

Когда мама была маленькой, она была очень домашним ребенком. Во всяком случае, так о ней говорили бабушки: «Наша Мурочка – очень домашний ребенок». Все понимали это так: Маленькая Мама сидит на диване, с шарфом на шее и градусником под мышкой, форточка прикрыта, чтобы не дуло. А на улице дети кричат, играют, урну перевернули, в трубу залезли… Так?

Нет, не так! Не такова была Маленькая Мама, чтобы тихо сидеть с градусником! Она гуляла, кричала, урну переворачивала и прыгала с нее, и в старую бетонную трубу забиралась, и с горки падала, и коленки у нее всегда были разбиты. Маленькая Мама прыгала, падала, пряталась, но… Как бы это сказать… Под присмотром, вот как. За ней всегда кто-нибудь из взрослых присматривал. К своим почти уже восьми годам она еще ни разу, ни одного разу, не бывала нигде одна. Не считая детского сада и школы, но детский сад и школа не считаются, родителей и бабушек туда не пускают.

Маленькая Мама, надо сказать, была довольно избалованная девочка и даже отчасти капризная. Она, например, любила на диване лежать и мультики смотреть и чтобы бабушка ей на диван то пирожное принесла бы, то конфетку. Главная бабушка приносила пирожное и конфету и спрашивала: «Может быть, тебе еще компот принести?»

Вторая бабушка совсем не так себя вела. Она кричала: «Безобразие! Слушай меня! Вставай! Сама! Все сама! Сама бери компот!» – и только потом приносила.