Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера - Сара Беннет

Большинство людей считают, что в семье можно обойтись без дипломатической вежливости. В проблемных семьях это влечет за собой постоянные оскорбления и злость (и периодические потасовки), но в дружных семьях это лишь означает возможность пошутить, расслабиться и выпустить газы. И если чрезмерная фривольность все-таки кого-то задевает, благодаря теплым отношениям эти конфликты легко разрешаются. Разногласия со знакомыми, вроде соседей по комнате, обычно медленно закипают из-за бардака вокруг и пассивно-агрессивных замечаний по поводу грязной посуды еще до того, как разгорится ссора. Но в любящей семье ее члены могут быстро призвать друг друга к ответу, зная пределы терпения каждого из них и понимая, что, сколько бы они ни кричали, их прочным отношениям не страшен никакой конфликт.

Проблема с родственниками супруга заключается в том, что те существуют в своего рода социальной промежуточной зоне: они семья, с которой вы теперь тоже связаны, но они не ваша кровная семья, поэтому вы не можете самоустраниться, заткнуть всем рот или «пустить ветры» в их присутствии, как сделали бы со своими близкими. Вы не знаете их истории, поэтому будете неверно судить об их влиянии на вашего супруга, а ваш брак с ним окажется не таким, каким вы его представляли (но, возможно, к нему вы навсегда привязаны детьми).

В конечном счете общие цели в сочетании с семейными узами, которые вы не разделяете, делают из вас не столько семью, сколько коллег по работе. Вот почему оптимальный подход к разрешению конфликтов – принять на себя роль руководителя, разруливая отношения между своей и родительской семьей с беспристрастным профессионализмом, который отличается большей организованностью, нежели спонтанные семейные разборки.

Если, к примеру, у вашего мужа замечательная семья, которая привила ему трудолюбие, то вы будете неприятно удивлены его неспособностью, в отличие от остального племени, работать в многозадачном режиме с другими приоритетами, поэтому после напряженного рабочего дня ему особо нечего предложить вам или детям.

Вместо того чтобы выражать свое недовольство, тем самым усугубляя проблему, переходите к роли бизнес-менеджера, обеспечивая своему беспокойству более позитивный выход. Отдав должное его нелегкой работе, поинтересуйтесь, соответствует ли он собственным представлениям о роли мужа и отца, учитывая то, как он восхищается своим родителем. Чем более по-деловому вы поведете разговор, тем меньше он будет вынужден защищаться.

Не думайте, что кто-то сделает это лучше вас, поскольку в беседе с психотерапевтом или родителями он может представить все в ином свете, поэтому им будет трудно определить, действительно ли он столь равнодушен, как вы утверждаете, или вы попросту разочарованы и придираетесь к нему. Будет лучше, если вы представите неопровержимые факты, забыв об обидах.

Вы не обязаны скрывать огорчение и злость, но не превращайте эти эмоции в тему для обсуждения. Объясните ему, что дело не в ваших обидах, а в том, как его поведение сказывается на семье, поэтому вы хотите услышать от него, считает ли он такое поведение проблемой. Если муж не видит в нем проблему, не рассчитывайте, что он изменится ради вашего счастья.

Держа в голове план действий, проанализируйте характер и продолжительность его ежедневных занятий в семье и предложите ему пройтись по этим схемам вместе с психотерапевтом, родителями или кем-то, кого вы оба уважаете. Говорите не о чувствах, а только о том, не выходит ли его поведение за рамки приемлемого и не наносит ли вред ценным для него отношениям. Если сумеете держать себя в руках и оперировать конкретными фактами, то сможете побудить супруга изменить поведение. В противном случае вы, зная, что сделали все возможное, решите, как двигаться вперед, с ним или без него.

Свекрови – существа противоречивые, и приведенный выше пример еще не самый плохой. Ее плюс – в готовности помогать в уходе за детьми, освобождая вас для других важных дел, а минус – игнорирование ваших правил воспитания. Ваша злость побуждает мужа защищать свою мать; в конце концов, ему выгодна ее помощь, к тому же злитесь вы, а не она, а ее вмешательство раздражает его куда меньше, чем вас, ведь она не переступает рамки, в которых он вырос. Опасность заключается в том, что ваше недовольство и его защитная реакция превращаются в порочный круг.

Вместо демонстрации своих чувств разработайте правила, устанавливающие новые границы вмешательства, чтобы обеспечить себе необходимый контроль, если вы не против дальнейшего участия свекрови в воспитании детей. Четко сформулируйте правила поведения и обозначьте часы, когда вас нельзя тревожить. Ознакомьте с ними мужа и свекровь как с конструктивным решением, призванным ослабить трения. Это не способ отыграться или оттолкнуть, а прояснение основных требований и зон ответственности.

Обнаружить, что зависимая, слабохарактерная, доставучая теща прилипла к вашей молодой семье, безусловно, малоприятно, но, скорее всего, этого было не избежать. Даже если ваша жена прекрасно знает о слабостях своей матери, она слишком опекает ее, не умея сказать «нет» или установить четкие границы. Теперь, когда раскрылась истинная сущность тещи, ваше недовольство ею, скорее всего, заставит жену еще активнее становиться на ее сторону, провоцируя конфликты между вами, в результате чего вы просто возненавидите ее мать. Остерегайтесь опасного порочного круга, выплескивая свою неприязнь к теще, особенно если ваша жена не может легко справиться с тем, что лежит в корне проблемы.

Вместо этого подумайте о своем представлении о хорошем воспитании, хорошем родительстве и времени, необходимом вам с супругой для построения хорошего брака. Не давая волю своей боязни дурного влияния тещи, установите правила бабушкиных визитов, которые защитят детей от нежелательного поведения. Убедите жену назначить определенное время для общения бабули с внуками. Спросите у нее, приведет ли сокращенное пребывание тещи в вашем доме к каким-либо негативным последствиям, кроме переживаний самой бабушки, с которыми ей придется бороться трезвостью и независимостью. Не упрекайте жену в том, что она тратит больше времени на одуревшую от травки мамашу, чем на вас.

Как и любой хороший руководитель, выразите уверенность в новых, более четких правилах, стараясь привлечь жену на свою сторону. Да, вы не питаете нежных чувств к ее матери, но намерены обеспечить ей более позитивные впечатления от роли бабушки, ее разумного участия в вашей жизни и получения поддержки. Вот для этого и нужны новые правила, которые помешают ей подрывать принципы вашей семьи.

Сталкиваясь с неожиданными проблемами, связанными с вашей семьей, семьей своего избранника или с его характером, не позволяйте разочарованию, злости и критике диктовать вам решения. Даже у сплоченных партнеров и семей найдутся слабости, которые вы, возможно, прежде не замечали. Оценивайте проблемы не по тому, насколько они вас расстраивают, а по тому, насколько они противоречат вашим жизненным принципам, важным для полноценного брака. Разработайте качественные управленческие решения и представляйте их в позитивном ключе.

Многие проблемы, связанные с родственниками супруга, разочаровывают, раздражают и обижают, но тем не менее с ними можно грамотно справляться, даже если они не поддаются такому же быстрому (откровенному или громкому) разрешению, как в случае с вашей собственной семьей. Создание новой семьи – тяжкий труд, поэтому задействуйте приемы, которым обучились на работе, чтобы эффективно управлять новыми родственниками в процессе достижения общей цели – мирного сосуществования.