Малышу виднее. Секреты спокойных родителей - Дебора Соломон

Работая с родителями и детьми на занятиях по обучению методу «Воспитывай наблюдая», я обратила внимание на то, как родители учатся наблюдать и оставаться неподвижными, пока их дети стараются добиться успеха. Взрослые хотят, чтобы ребенок получил опыт радости и восторга оттого, что у него что-то получилось. Вероятно, это способствует развитию у малышей уверенности и стойкости. Лично мне нравится еще и умение родителей сосредоточивать на ребенке все свое внимание во время таких манипуляций, как смена памперса и кормление. Работать с такими семьями – настоящее удовольствие.

Кароль Провост, воспитатель в детском саду

Магда научила нас комментировать то, что мы видим, вместо того чтобы хвалить ребенка: «Ты разделил эти крышки»; «Ты сложил вместе эти чашки». Признайте и разделите радость ребенка по поводу его достижения: «Ты снял эту крышку. Похоже, ты этому очень рад». Воздержитесь от оценочных суждений, которые ничего не добавляют к самооценке ребенка, но часто производят противоположный эффект. В статье «Пять причин перестать говорить „Ты молодец!“» преподаватель Элфи Коэн пишет: «Фразы „Ты молодец!“ или „Отличная работа!“ не подбадривают ребенка; напротив, они заставляют его чувствовать себя менее уверенно. Может даже образоваться замкнутый круг: чем больше мы расточаем похвалы, тем больше, как нам кажется, ребенок в них нуждается, поэтому мы хвалим его еще больше. К сожалению, некоторые дети, вырастая, продолжают нуждаться в ком-нибудь, кто бы погладил их по голове и сказал, что все, что они делают, просто замечательно. Конечно, мы не хотим, чтобы это произошло с нашими дочерьми и сыновьями»{26}.

Используя слова, которые отмечают усилия детей, мы даем им понять, что получение навыков – продолжительный процесс: «Ты очень стараешься, чтобы открыть молнию на своей куртке»; «Тебе пришлось потрудиться, чтобы раскачать качели». Когда же мы восклицаем что-нибудь вроде «Отличная работа!», мы говорим о конечном результате, а не об усилии, которое понадобилось, чтобы добиться этого результата. Даже хуже: фраза «Ты такой сообразительный» сообщает ребенку, что он чего-то достиг благодаря своему интеллекту, а не стараниям. Но что случится с этим малышом, если он столкнется со сложной задачей? Он может опустить руки, сказав: «Я не могу!». Он уже начал относиться к своим уму и способностям как к чему-то неизменному, заранее отмеренному, так что он или может сделать что-то с легкостью, или не может вовсе. Если же взрослый не соотносил умственные способности ребенка с его достижениями, то, столкнувшись с проблемой, ребенок может подумать примерно так: «Это сложно. Думаю, нужно хорошенько постараться, чтобы справиться с этим». Он поймет и примет тот факт, что и приложение усилий, и провалы являются частями одного и того же процесса.

Рекомендации Магды относительно похвалы

Не хвалите ребенка, который с удовольствием играет.

Не хвалите ребенка, который устраивает «представление» для взрослых.

Хвалите ребенка за социальную адаптацию – в том случае, если он делает вещи, которые очень сложны для него, например: ждет сколько нужно или делится чем-нибудь{27}.

Что же в действительности малыш делает, совершая различные манипуляции с игровыми предметами и передвигая их? Периоды непрерывной игры не просто время праздности. В это время совершаются великие открытия, ребенок учится важным вещам: изучает свойства различных предметов, развивает мелкую и крупную моторику. Благодаря повторению и отработке он узнаёт, как чему-нибудь научиться. Когда его не ограничивают во времени непрерывной игры, он развивает способность сосредоточиваться и увеличивает объем внимания. Он учится прилагать усилия для решения проблем и узнаёт, что эти испытания – необходимая часть жизни. Если малыш уже научился переворачиваться на живот, но еще не умеет ползать, он может снова и снова тянуться за предметом, но тот по-прежнему будет лежать прямо у кончиков его пальцев. Вам может быть неуютно смотреть, как он тянется, чтобы достать вон ту крышку. Однако все, что вы можете для него сделать, – это не поднимать крышку и не передавать ее ребенку. Подождите! Если вы не набрасываетесь на ребенка, чтобы «спасти» его при возникновении даже малейшей проблемы, он открывает для себя собственные внутренние резервы и свой «внутренний стержень». Он будет следовать за возникающими у него вопросами, заниматься тем, что для него интересно и что ему нравится, вместо того чтобы заниматься тем, что кажется вам приятным и интересным. Сядьте поудобнее, понаблюдайте за играющим ребенком: так вы сможете разглядеть всю его уникальность. Если вы привыкнете не «спасать» его, то однажды обнаружите, что его вовсе не расстраивает то, что, как вы предполагали, должно бы огорчить. Он вполне может остаться спокойным, не дотянувшись до желанной игрушки. Возможно, он оглядится и поищет, что бы взять взамен. Ребенку может просто нравиться смотреть на предметы и окружающую обстановку. Или он может сделать потрясающее открытие (я видел, как некоторые дети это проделывали!): потянуть на себя простынку, чтобы лежащий на ней предмет оказался ближе! Эти юные исследователи никогда бы не сделали всех этих открытий, если бы родители решали их проблемы за них.

Метод «Воспитывай наблюдая» делает родительские заботы намного легче. Сейчас родители получают так много указаний относительного того, как стимулировать ребенка и помогать ему развиваться (так много всего, что нужно делать), что разрешение просто быть для них – одновременно и облегчение, и неоценимая поддержка родительской уверенности в себе. Оказывается, мы способны успокоиться, оценить достижения наших детей, увидеть, чего они добились, и просто насладиться общением с ними. Умение «выбросить в мусорную корзину» все наши планы и довериться своим детям – замечательный подарок для всех нас.

Бьянка Сигл

Маленькая девочка старается раздеть куклу. Она снова и снова тянет кнопки на кукольной одежде, но у нее ничего не получается, и малышка очень расстраивается. Она отправляется к матери и сует куклу ей в руки, показывая, что нужно снять с куклы всю одежду, что мать немедленно и делает. Разумеется, мать поступает так потому, что хочет помочь дочери. Однако дает ли эта «помощь» девочке какую-нибудь информацию, которая пригодится в следующий раз, когда понадобится раздеть куклу? К сожалению, нет. Реакция матери – расстегнуть застежки – разумна, но лишает ребенка возможности потренироваться самому и развить свои навыки мелкой моторики. Кроме того, ребенок воспринимает это так, как будто не может справиться с задачей сам. Вместо этого мать может отметить, что перед ее дочерью стоит сложная задача: «Сложно расстегнуть кнопочки». Иногда, чтобы ощущать поддержку и упорно продолжать свое занятие, ребенку достаточно просто знать, что мать видит его затруднение и внимательно смотрит, как он с ним справляется. Если этого мало, малыш может попросить мать о помощи. В этом случае она может ответить: «Давай сделаем это вместе. Сначала расстегнем кнопки» – и положить пальцы на верхнюю кнопку, чтобы дочь могла сделать то же самое. Может быть, они проделают это много раз, прежде чем ребенок научится делать это самостоятельно. Действуя таким образом, мать предлагает дочери поддержку – помогает ей учиться и обретать независимость в ее собственном темпе.