Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье - Павел Фалюшняк

Хотели бы вы проехать по дороге, где никто ни за что не отвечает? Где неизвестно, пересечешь ли ты следующий перекресток. Вам решать – найдете ли вы время на создание собственного устава или отдадите свою лодку на волю волн. Куда ее понесет и к какому берегу прибьет? Хорошо еще, если к берегу, и хорошо, если она не разобьется вдребезги.

– Нет времени, чтобы заняться этим.

Времени нет тогда, когда вы его не планируете или не очень хорошо понимаете, для чего вам это нужно. У вас же есть время ходить на работу, заниматься домашними делами, смотреть фильмы и уж тем более часами просиживать за компьютером…

Появится оно и для устава, когда вы поймете его важность.

Консультируя клиентов по вопросам семейного бюджета, иногда я слышу следующее:

– У меня нет времени на то, чтобы заниматься образованием, планированием. Мне на дачу надо…

И тому подобное.

Дача – это хорошо, никто не спорит. Если вас устраивает такая жизнь – вопросов нет. Но если вы недовольны – подумайте, что вы делаете не так, и найдите время на исправление ситуации.

«Если ты делаешь одно и то же, ты всегда будешь получать одно и то же. В том числе количество денег. Хочешь получить что-то другое – больше денег, сделай что-то иначе. Например, найди время пополнить свои знания, чтобы научиться управлять своими деньгами».

Выделив 5–10 минут и набрав в поисковике фразу «как сэкономить», вы получите массу полезного контента:

♦ на продуктах;

♦ на бензине;

♦ на электроэнергии;

♦ на семейном бюджете (реальные советы);

♦ деньги.

По моему запросу первая пятерка была такова. И поверьте, используя даже эту информацию, вы сможете улучшить свой бюджет.

Но для этого найдите время.

Если вы хотите посмотреть фильм – найдите время. Вам необходимо выделить время для похода в кинотеатр. Кто-то говорит: «Я дома посмотрю» А дома что, фильм быстрее идет? Если вы хотите получить бронзовый загар, вам опять-таки придется найти время. А мы с вами говорим не о разовой акции, не о походе в кинотеатр. И благополучная семейная жизнь начинается с устава. Найдите время на его создание.

Пришло время подвести итоги. Ибо эта тема бесконечная, а выводы сделать важно, дабы теория превратилась в комфортную практику. Ты, читатель, сейчас можешь ознакомиться с выводами тех, кто побывал у меня на семинарах.

– Теперь я понимаю «а зачем?».

– Много полезной информации… О чем-то я уже думал сам и здесь получил подтверждение.

Кто-то тему отношений в таком варианте раньше не рассматривал.

– Оказывается, договариваться надо конкретно. Не в общих чертах, мелочи/детали очень важны.

– Мне тема составления устава очень нравится. Действительно, важно договориться, решить какие-то «непонятки». Все становится проще, и это работает. Появился какой-то алгоритм создания комфорта в отношениях, когда на берегу договорились…

– Что тренируется – то развивается. Когда начинаешь это – сложно, потом, наверное, проще. И этот устав под себя подстраивать, он же меняется со временем.

– Сложно начать разговаривать. Но главное – начать, потом уже по накатанной. Мне это очень понравилось. Буду делать.

Часто бывает, что один партнер очень долго не может что-то донести до другого. И на семинаре все вдруг становится ясно. Как это произошло в одной паре.

– Меня немного удивила тема планирования. Я никогда особо ей не уделял внимания. Оказывается, это такая важная составляющая. И наверное, нужно действительно придавать этому больше значения. Начать как-то все серьезнее, основательнее планировать. И будущее свое построить, видимо, с этим проще. Не было бы никаких проблем в быту у нас. Именно планирование – больной вопрос.

– Я как-то заводила разговор на тему: «А как же дальше? А что там впереди?» На что он тогда сказал: «А как мы можем запланировать, если мы не знаем, что будет завтра? Вдруг завтра я умру?» Но вот сейчас я слышу, что он как-то по-другому это воспринял, более серьезно. Я понимаю, что близких мы зачастую не слышим. Хорошо, что мы сегодня здесь!

Да, нет пророка в своем отечестве.

– Насчет планирования очень интересно. Сейчас буду разговаривать с партнером: совпадают ли мои планы, будущее с его планами на 5–10–15–20 лет. Ну, и бытовых обязанностей надо как-то поменьше на себя взваливать.

То есть перераспределить.

– Изначально шла за ответом на вопрос: «Для чего вам семейные отношения?» И в принципе все вещи, которые мы разбирали, – и планирование, и диалог, и все остальное – новое для меня. Планирование еще где-то встречалось – газету мечты склеивала когда-то. На некоторые моменты посмотрела совершенно по-иному. Новое – это то, что нужно разговаривать, договариваться, обсуждать. И по большому счету надо просто решить: я хочу идти одна или с кем-то. Идти можно в любом случае. Другой вопрос – одна или нет.

Если ты знаешь – зачем, обязательно поймешь – как. Поэтому первый вопрос: «Зачем?»

– Мне понравилось то, что нужно «уметь разговаривать, слушать». И по планированию… Меня это, конечно, грузануло. Еще не знаю, с какой стороны к этому подходить. Пища для размышлений есть.

– Для меня важно то, что сегодня я увидела этот алгоритм. На самом деле если ему следовать, получается все легко и просто. И с планированием я давно знакома. Для меня имеет большое значение, чтобы мой партнер это услышал и задумался над этим. Потому что меня он тоже не слышал. Я довольна.

– Я осознала проблемы, которые у меня есть. Я не понимала, что происходит и почему происходит именно так. А сейчас я наметила основные пункты после всего, что я здесь услышала. Определилась сама для себя. По поводу устава вот что вспомнила. У меня была близкая школьная подруга, с которой мы постоянно ссорились. И однажды мы сели и на бумаге написали, что нас не устраивает и как мы будем над этим работать. Но у нас не было того алгоритма, который у меня есть сейчас, поэтому тогда мы не довели дело до конца. Я вначале хотела уйти. И не пожалела, что осталась. Спасибо.

– Я за сегодняшний день наглядно увидел, где у нас в отношениях есть слабые места, а где у нас сильные стороны. И когда между нами ворох каких-то проблем и недомолвок, кажется, что все непонятно. Возникает вопрос: зачем мы вместе? А когда понимаешь, что сильных сторон много… По сути дела, здесь доработать, здесь доработать, выстроить план – и вперед. Мне кажется, мы продуктивно провели сегодня время.

– Мы говорили об очень важных вещах. Работать над собой надо в первую очередь. На себя обращать внимание… Я пересмотрела свое поведение, то, что я требую от него, именно требую, приказываю: «Делай так!» Нужно как-то по-другому: договариваться в такие моменты, когда он не раздражен. Искать компромисс, чтобы это было удобно для нас двоих.