Отпусти добро: Как избавиться от комплекса «хорошего человека« и обрести свое истинно. Практический профайлинг: Искусство прогнозировать мотивы тех, кто рядом с вами - Юлия Чалова

то, что делаем мы, это то, что делает нас. Это гораздо больше, чем любой благородный поступок. Прощение – это выражение правды истинного «Я» в процессе внутреннего пробуждения. Прощение, как и любовь, имеет дело только с правдой, это проживание горя, которое в конечном итоге приводит к принятию правды. На каждой стадии этого проживания происходит прощение: отрицание – это прощение, гнев – прощение, торг – прощение, печаль – прощение и, наконец, принятие – тоже прощение.

Как отрицание может быть прощением? Отрицание – это попытка убедить себя, что ничего плохого не произошло, что нас никто не предавал, не обижал, не бросал, никак иначе не разбивал нам сердце. Отрицание – это потребность верить в самое хорошее, чтобы оставаться рядом с теми, кого мы любим. В конечном итоге отрицание означает, что наша любовь к человеку, который совершил преступление против нас, как минимум настолько же значима, как и это преступление. Процесс отрицания – это часть процесса прощения, потому что так мы узнаем, насколько важна для нас любовь к человеку, которого мы пытаемся простить.

Гнев – это этап осознания. На этом этапе мы осознаем, что боль, которую мы чувствуем, – настоящая, что мы важны сами для себя и поэтому испытываем такой гнев – потому что то, что сделал нам другой человек, возможно, изменит всю нашу жизнь. Нам нужно осознать, что боль, которую мы чувствуем, – реальна, нужно войти в контакт с этой эмоцией, потому что попытка осознать любую эмоцию не только дает нам информацию, о чем она, но и отрезвляет, благодаря чему мы можем увидеть разницу между своим и чужим, собой и другим.

Когда я в гневе от того, что некто обидел меня, я ощущаю гнев как самоутверждение. Есть я, которого обидели и которого нужно защитить. Это первый и главный шаг на пути к осознанию собственной цельности. Нужно почувствовать наличие себя. Мой гнев говорит о том, что я здесь, я реален и я имею значение. Это основной посыл, о котором позже мы поговорим подробнее. То есть если я в гневе, мое истинное «Я» выступает вперед, чтобы утвердить себя; таким образом, ощущение гнева становится значимым событием – утверждением истинного «Я».

Торг – это часть процесса прощения, потому что, хотя он и не имеет связи с реальностью, он все же помогает нам двигаться к истине.

НАШИ СДЕЛКИ С СОБОЙ НЕ РАБОТАЮТ, ПОЭТОМУ РАНО ИЛИ ПОЗДНО НАМ ПРИХОДИТСЯ СТАЛКИВАТЬСЯ С РЕАЛЬНЫМ ПОЛОЖЕНИЕМ ВЕЩЕЙ.

Например, если Джерри до сих пор каждый вечер приходит домой пьяным и злым, несмотря на то что Джуди уже множество раз пыталась его урезонить, прятала от него алкоголь, угрожала уходом, читала нотации и пыталась задобрить, ей в конце концов придется осознать, что она не может его остановить, – что приблизит ее к стадии принятия.

Переставая торговаться, мы позволяем себе почувствовать всю печаль, связанную с теми событиями, которые ранили нас; мы спокойней относимся к жизни и ее обстоятельствам, над которыми у нас мало или нет власти. Мы отдаемся потоку жизни, что, в свою очередь, приближает нас к обретению собственного потока энергии – нашей сущности.

Проживание печали подобно тому, как мы постепенно входим в реку, давая телу привыкнуть к температуре воды. Как только тело адаптируется к холодной воде, нам начинает казаться, что ее температура изменилась, но на самом деле изменилась температура нашего тела. Так же и с печалью: мы начинаем понимать, что есть вещи, которые неподвластны нашему контролю. И как и в случае с рекой, не жизнь меняется по нашему желанию, а мы меняемся, чтобы принять жизнь на ее условиях. Мы начинаем ценить малейшие обыденности, которые случаются каждый день, – печаль приносит с собой этот дар принятия жизни, и мы постепенно становимся способны принимать ее как поток, несущий нас в неизведанное.

Принятие – это последний этап прощения, наконец позволяющий человеку сказать: «Да, это было ужасно больно. Да, это было на самом деле. Да, боль помогла мне лучше узнать себя как реального человека с реальными потребностями и желаниями. Да, я изо всех сил пытался избежать столкновения с реальностью, но она не перестала существовать. Я изменился благодаря всему этому». Когда мы достигаем принятия, наконец становится возможным принять тот дар, который преподнес нам обидчик.

«Ради дара»

Хотя обидчик определенно не собирался нас одаривать, а мы даже подумать не могли, что можем получить дар как прямой результат процесса проживания горя от нанесенной обиды, это так и есть. На самом деле староанглийское слово, означающее прощение, выглядит так: forgiefan, и если разбить его на части, получается for, что значит «полностью» и giefan, что значит «отдать». То есть все вместе значит «отдать полностью». В древнегреческом языке «простить» звучит как aphiemu и одно из значений этого слова – «оставить, чтобы остальное сохранилось». Ну и наконец, современное английское слово forgive означает «ради дара». Прощение отдает свой дар полностью, оставляя позади все ложное, чтобы осталась только правда.

Довольно часто человек, который прошел весь путь прощения, говорит: «Теперь я действительно благодарен за то, что произошло со мной, потому что это сделало меня тем, кем я являюсь сегодня». Это именно то, что делает для нас прощение: когда нас наполняет искренняя благодарность, когда мы можем оглянуться назад и четко увидеть, как мы изменились с тех пор, как осмысленнее стала жизнь благодаря всем этим ужасно болезненным событиям, – тогда можно определенно сказать, что мы простили. Мы получили дар, преподнесенный прощением, оставив позади осколки старых привычек и отношения, в которых мы больше не нуждаемся, а с нами осталось более глубокое понимание себя и более прочувствованное уважение к жизни.

Временами бывает очень тяжело получить этот дар. Например, когда один супруг изменяет другому, кажется почти невозможным пройти через все этапы проживания горя и почувствовать пережитое как дар. В этот период от обоих требуется работа по облегчению процесса искреннего прощения, внутренняя работа для обретения более глубокой истины, нежели фактическая: что и когда произошло. Такого рода предательство требует от обеих сторон предельной честности с самими собой и друг с другом – в плане того, что происходит внутри каждого из них, и что происходило в их отношениях до того, как случилась измена.

То есть если бы Эрик смог объяснить Нэнси, какую боль она ему нанесла, она могла бы понять, как ее измена отразилась на человеке, которого она любит. Если бы Нэнси и Эрик смогли рассказать друг другу, что