Как Наталья Николаевна съела поэта Пушкина и другие ужасные истории - Валерий Роньшин

– Алло, – снова говорит Космодромов.

– Олла, – снова слышится в ответ.

Космодромов был не только космонавт, но еще и полиглот; проще говоря – он все языки земные знал. А что такое «олла» и какой это язык – никак понять не может. Хорошо еще, что в его мобильнике имелась функция «переводчик». Включил Космодромов эту функцию, и пошла понятная речь.

– Это бассейн? – спрашивает женский голос.

– Нет, – отвечает Космродромов, – это космос… – И дальше коротко и ясно, по-космонавтски, изложил суть своей проблемы – так мол и так, нахожусь в таком-то космическом квадрате, в космическом гробу, но не мертвый, а живой.

– Ждите спасателей, – ответил на это женский голос.

И точно, через пару минут появился корабль-робот, взял космический гроб на буксир и доставил Космодромова… нет, не на Землю, а совсем на другую планету. Хотя на первый взгляд – Земля и Земля: травка зеленеет, солнышко пригревает, по синему небу белые облачка плывут… Но это только на первый взгляд, а когда Космордромов взглянул вторым взглядом, то глазам своим не поверил, потому что на этой планете у всех было… по три головы.

По травке пробежала кошка с тремя головами, по небу пролетела птичка с тремя головами… А к Космодромову подошла девушка с тремя головами. Причем одна голова у нее была брюнеткой, вторая – шатенкой, а третья – блондинкой. Космодромов как только ее увидел, так сразу в нее и влюбился; а как только в нее влюбился, так сразу и жениться на ней захотел.

А трехголовая девушка ему говорит:

– Олла.

Оказалось, что это ее имя и что это она Космодромову в космос звонила. И Космодромов, не долго думая, предложил трехголовой девушке свою руку и сердце. Девушка охотно приняла и то, и другое, а вдобавок забрала у Космодромова еще и вторую руку, и обе ноги, и голову, и туловище, и прпрпр… Дело в том, что на этой планете был такой обычай: если ты женишься, то после свадьбы без остатка растворяешься в своей избраннице: смотришь на мир ее глазами, ходишь по земле ее ногами, думаешь ее тремя головами…

Вот и Космодромов без остатка растворился в своей избраннице Олле, став ее неотъемлемой частью. Хорошо это или плохо? Сложно сказать. Но, наверное, все ж таки лучше, чем бесконечно лететь в космическом гробу по бесконечной Вселенной.Секрет кладбищенского

рингтона

Жили-были две Оли – мама Оля и дочка Оля. Дочка Оля была очень умная, потому что уже заканчивала первый класс. А мама Оля была не очень умная – потому что хоть и закончила одиннадцать классов, но это было одиннадцать лет назад.

И вот как-то раз приносит мама Оля домой лукошко с малиной.

– Кушай, доченька, малинку, – предлагает она дочке Оле.

Но дочка Оля ведь умная – она так просто есть ничего не станет. А прежде поинтересуется:

– Откуда, мамочка, у тебя эта малина?

– На кладбище насобирала, – отвечает мама Оля.

– Мама, – говорит дочка Оля, – разве ты не знаешь, что с кладбища нельзя ничего домой приносить. Это плохая примета.

– Ой, да перестань, доченька, – машет рукой мама Оля. – И в кого ты такая суеверная?..

– Я не суеверная, а – осторожная, – заявляет дочка Оля. Короче, не стала она есть малину с кладбища.

Мама Оля одна всю малину съела.

А на следующий день у дочки Оли был день рождения. И мама Оля подарила ей букет алых роз.

– С днем рождения, доченька, – сказала она.

А дочка Оля спрашивает у мамы Оли:

– Мама, откуда у тебя этот букет?

– В цветочном магазинчике купила, – отвечает мама Оля.

А дочка Оля знала, что мама Оля любит иной раз слегка приврать, а иной раз – и не слегка.

– А ну-ка, посмотри мне в глаза, – требовательно говорит дочка Оля. – Отвечай по правде, где ты взяла этот букет?!

У мамы Оли глазки сразу забегали-забегали.

– На кладбище нарвала, – сконфуженно лепечет.

– Мама, я же тебя вчера предупреждала: нельзя ничего домой с кладбища приносить. Это плохая примета. Это не к добру.

– Ой, ну ты, Оленька, прямо мнительная какая-то.

– Не мнительная, а – бдительная, – уточняет дочка Оля. – Так что выбрось-ка ты эти цветы кладбищенские на помойку.

Но мама Оля цветы не выбросила, а поставила их в вазу.

А на следующий день дарит дочке Оле другой подарок.

– Вот тебе, Оленька, вместо цветочков – телефончик.

И протягивает мобильник.

– Мама, где ты его взяла? – сразу спрашивает дочка Оля.

– В салоне сотовой связи купила, – отвечает мама Оля.

– И за сколько, интересно, ты его там купила?

– За две тысячи.

– Мама, ну что ж ты такая вруша?.. – вздыхает дочка Оля. – Такой навороченный мобильник стоит не две тысячи, а – двадцать две. Признавайся, где ты его взяла?!

Мама Оля покраснела, как помидор, и призналась:

– На кладбище нашла. Шла по дорожке, смотрю – валяется я и подобрала… Ничего ж плохого не случилось ни после малины, ни после роз. Может, и сейчас не случится.

– Ну что ж, посмотрим, – отвечает дочка Оля и кладет мобильник рядом со своей кроватью.

А поутру зазвучала похоронная мелодия в качестве рингтона. Вот такая, если кто не слышал:

ПАМ-ПАМ-ПАРАМ ПАМ-ПАРАМ

ПАРАМ-ПАРАМ…

– Слушаю, – говорит дочка Оля.

А в ответ – тишина.

А так как мобильник был навороченный, то на экране сразу же высветилась информация, откуда был произведен вызов: «КЛАДБИЩЕ».

Тут-то дочка Оля все и поняла – она же умная. Пришла к маме Оле и говорит:

– Ну-ка, рассказывай, мамочка, с кем ты там на кладбище познакомилась!

– С Вадиком… – робко отвечает мама Оля.

– С каким еще Вадиком?

– С Вадимом Петровичем Абрикосовым. Он директором кладбища работает.

– Так это он тебе дарил малину, цветы и мобильник?

– Он… – признается мама Оля и просит дочку Олю: – Оленька, а можно мне за него замуж выйти?

– Нет, нельзя, – отрезала дочка Оля.

– Ну, пожа-а-а-алуста… – канючит мама Оля.

– Я же сказала – нельзя!

– Ну почему-у-у?..

– Потому что ты безалаберная. У тебя в комнате вечно все вещи раскиданы.

– А я теперь буду аккуратная, – обещает мама Оля. – Честно-пречестно…

– Давай, дорогая, так договоримся, – решила дочка Оля. – Ты позовешь своего Вадика, а я на него погляжу.