Покой, игра, развитие - Дебора Макнамара

2. Забота по требованию.

Роль заботливой альфы активна: родитель берет ведущую роль, принимая на себя ответственность за считывание потребностей ребенка и за их щедрое обеспечение. Если родители выбирают пассивный подход к заботе и просто отвечают на требования ребенка, таким образом они делают ребенка ответственным за удовлетворение своих потребностей. Например, если ребенок говорит: «Я голоден. Хочу что-нибудь поесть» – значит, родитель уже упустил возможность считать его потребность и обеспечить ее удовлетворение. Иногда родители бывают слишком занятыми или усталыми либо обнаруживают, что им неинтересны некоторые сферы ответственности, связанные с ролью заботящегося взрослого. Как бы то ни было, не взяв на себя ведущую роль, они создают условия для того, чтобы маленький ребенок занял доминирующую позицию в отношениях между ними.

3. Родительство по принципу равноправия.

Бывает, что с маленькими детьми советуются по слишком многим вопросам, касающимся заботы о них. Такие вопросы, как «Что ты хочешь на обед?», «Хочешь остаться в гостях с ночевкой?», «Хочешь к бабушке с дедушкой или пойдем погуляем?», «Какая воспитательница тебе больше нравится?» и «В какую школу ты больше хочешь пойти?», предполагают наличие у ребенка полномочий, которых не должно быть. Когда дети оказываются главными в вопросах, связанных с заботой или с контактом и близостью с фигурами привязанности, это вызывает проблемы с альфа-позицией.

Маленькие дети должны считать само собой разумеющимся, что о них будут заботиться, они не должны превращаться в советчиков по вопросам своих потребностей. Я ни в коем случае не предлагаю вообще не давать детям выбора. Не стоит давать выбор в том, что касается заботы: в вопросах питания, безопасности или контакта и близости с фигурами привязанности. Выбор одежды, сказки на ночь или игрушки обеспечивает им достаточно пространства для маневров и гибкости, чтобы вырасти самостоятельными людьми.

Родители 5-летней девочки-альфы по имени Моника столкнулись с большими проблемами, которые отчасти проистекали из того, что папа никогда не говорил «нет» и задавал слишком много вопросов по поводу заботы. Я спросила, не могла бы мама уходить куда-нибудь на один вечер в неделю, чтобы папа оставался за главного. Я надеялась, что таким образом он сможет получить опыт в том, как говорить «нет», если нужно, сочувствуя Монике в ее огорчении, и как не задавать вопросов по поводу заботы и быть ведущим во взаимодействиях во время ужина, купания и укладывания спать. Папа согласился и обрадовался возможности самостоятельно позаботиться о Монике. В первый вечер Моника в расстроенных чувствах позвонила маме через два часа: «Мама, возвращайся домой! Не понимаю, что случилось с папой, он сказал мне «нет» и вообще как-то странно разговаривает. Ты можешь вернуться и все исправить?» Мама заверила дочку, что папа знает, что делает, и в его руках с ней все будет в порядке. Мама каждую неделю отлучалась из дома, а папа все больше брал на себя ведущую роль, и постепенно проблемы с доминированием Моники сошли на нет.

4. Слишком много разделения.

Сепарационная тревожность широко распространена среди маленьких детей, что отражает их огромную потребность в привязанности. Физическая разлука – часть повседневного опыта ребенка, однако, когда ее слишком много, либо когда отношения ненадежные или непостоянные, детско-родительская иерархия может быть нарушена. Когда о ребенке заботятся учитель или воспитательница, необходимо установить правильные отношения между ними, чтобы предупредить попадание ребенка в положение альфы. Родители могут считать детские сады платной услугой, однако дети будут восприимчивы к заботе, только если у них будут уверенные и надежные заместители родителей. Воспитательницы рассказывали мне, как понять, что ребенок наконец расслабился с ними: он начинает по ошибке называть их мамой.

Однажды мне позвонила одна мама и рассказала о сложной ситуации: педагог детского сада наказала ее дочку, отобрав у нее медальон с фотографией семьи. 4-летняя Эмма была очень сильно расстроена и больше не хотела ходить в этот детский сад. Она отказывалась просить помощи у педагогов, не ела и не следовала указаниям. Чем меньше Эмма слушалась, тем больше ее наказывали тайм-аутами и последствиями, что провоцировало ее альфа-позицию. Педагоги не хотели меняться и не могли реанимировать отношения с девочкой. У родителей не осталось выбора, кроме как поменять детский сад, чтобы исправить проблему с альфа-позицией.

История Эммы показывает, насколько критично, чтобы взрослые активировали в детях инстинкты зависимости. Это получается, только если ребенок уверен, что забота не подвергнет его насмешкам или разделению с людьми и вещами, к которым он привязан. Когда маленьких детей наказывают способами, эксплуатирующими потребность в привязанности и порождающими сепарационную тревогу, чтобы добиться послушания, это мешает возникновению крепких отношений. Более подробное обсуждение методов дисциплины для маленьких детей – в главе 10.

5. Буллинг[131], исходящий от родителей, братьев или сестер, сверстников или учителей

Переживание эмоционального или физического насилия от взрослого или другого ребенка вызывает проблемы с альфа-позицией. Например, если педагог детского сада не может укротить булли (задиру, хулигана) в группе, другие дети могут чувствовать, что они в небезопасности. Если родитель не пытается оградить и защитить ребенка от издевающегося над ним брата или сестры, бо́льшую душевную рану наносит даже не брат/сестра, а неспособность родителя сделать домашнюю обстановку безопасной. Отсутствие защиты оказывает наибольшее влияние на ребенка, вызывая, помимо проблем с альфа-позицией, еще и эмоциональное потрясение.

6. Повышенная чувствительность и крайняя уязвимость.

Некоторые дети рождаются слишком чувствительными к окружающему миру, с повышенной сенсорной восприимчивостью, приводящей к переизбытку ощущений, мыслей и стимулов. У чувствительного ребенка могут быть очень сильные переживания, из-за которых его бросает в крайности – от энтузиазма к отчаянию. Его острые реакции могут выводить взрослых из себя, что выражается в таких высказываниях: «Ты невыносим!», «Почему ты из всего делаешь трагедию?» или «Не знаю, что и делать с тобой!» Такие фразы подрывают ведущую роль родителя, потому что показывают, что он не понимает ребенка и не знает, как о нем заботиться. Чувствительным детям нужны уверенные альфа-родители, которые способны оставаться в позиции заботящегося взрослого, несмотря на очень сильные чувства и трудное поведение маленького ребенка.

7. Тревожащий опыт или обстановка.

Правильные отношения могут быть разрушены тревожащим опытом и событиями, наводящими детей на мысли, что родители не смогут обеспечить безопасность, несмотря на все свои благие намерения. Я помогала родителям возвращать себе ведущую роль после того, как их дети переживали переломы, аварии, серьезное лечение зубов, хирургические операции, ограбление или смерть близкого человека. Хорошая новость заключается в том, что, когда взрослый занимает твердую позицию заботящегося взрослого, ребенок может снова успокоиться в его заботе, но часто для этого нужно время и терпение.