Манипулятор в овечьей шкуре. Как не стать жертвой его уловок - Джордж Саймон

Еще один способ подготовиться к последствиям – обеспечить сильную систему поддержки. Увеличьте безопасность количественно. Дженис вполне могла предвидеть, что Билл попытается вернуть ее, пусть даже она не представляла, что именно он сделает. Она могла бы найти дополнительную поддержку в «Анонимных алкоголиках» или другой подобной группе. В результате она обрела бы достаточную уверенность и душевную силу, чтобы противостоять внушаемому ей чувству вины и другим манипулятивным тактикам, которые Билл эффективно использовал против нее.

БУДЬТЕ ЧЕСТНЫ С СОБОЙ. Составляйте собственные планы и следуйте им. Точно определитесь, каковы ваши реальные потребности и желания в любой ситуации. Обстоятельства и так достаточно сложные, потому что вы никогда точно не знаете, что замышляет манипулятор. Но обманывая себя относительно собственных желаний и потребностей, вы подвергаете себя двойной опасности.

В истории Дженис и Билла самая главная потребность Дженис – чувствовать, что ее ценят и уважают. Это желание, которое действительно движет ею. Страдая от сильно заниженного самоуважения, она нуждается в одобрении окружающих, чтобы поддерживать чувство собственного достоинства. Поэтому, когда Билл говорит ей, что она нужна ему или детям и т. д. – ею легко манипулировать. Билл умеет играть на Дженис, как на скрипке. Все, что ему нужно делать, это время от времени повторять ей нужные слова, и тогда она отзывается.

Во время терапии Дженис лучше поняла, как сильно она нуждается в одобрении. Она также осознала, что, постоянно обращаясь к другим, особенно к Биллу, за этим одобрением, она лишает себя возможности развить самоуважение. Много раз она делала что-то, стараясь получить или сохранить одобрение Билла, о чем потом сильно сожалела. Однажды она вернулась к нему даже после того, как застала его за изменой. Дженис простила мужа, стоило ему сказать, что она значит для него гораздо больше, чем кто-либо другой, и, если она будет уделять ему достаточно внимания, он не станет искать его на стороне. Еще она отказала себе в возможности закончить высшее образование, когда Билл заверил ее, что, пусть даже дети уже выросли, для него по-прежнему очень значимо и приятно иметь жену и домохозяйку «на полную ставку». К концу терапии Дженис поняла, что ее поведение оказалось порочным кругом саморазрушения. Постоянно делая то, что заставляло ее ненавидеть саму себя, она только усиливала собственную потребность в одобрении. В итоге она все-таки увидела, что Билл прекрасно осознавал эту ее потребность и манипулировал ею на протяжении многих лет, периодически бросая крохи своего одобрения и тем самым заставляя плясать под его дудку.

Верим в себя

Даже если вы понимаете правила и следуете им, чтобы более эффективно противодействовать манипулятору, жизнь с ним никогда не будет легкой. Тем не менее, вы можете сделать ее более терпимой и не столь разрушительной. Кроме того вы уменьшите риск угодить в капкан и превратиться в жертву, если будете постоянно держать в уме, кто такие манипуляторы на самом деле, что от них ожидать и как расширить свои возможности. Далее я расскажу вам историю женщины, которая несколько лет прожила в абьюзивном браке, но нашла в себе мужество и силы изменить свою жизнь.

История Элен

Элен толком не понимала, зачем пришла и о чем хотела поговорить. В конце концов, она много думала перед тем, как принять решение. Но, как она выразилась, ей нужно было «подтвердить» свои чувства и получить некоторую «уверенность», что она находится на лучшем пути.

Она решила на время расстаться с Мэттом, с которым пятнадцать лет прожила в браке. Пояснив, что жизнь порознь является частью плана, она сказала, что хочет уединиться и подумать о своих проблемах, эмоциях и желаниях без обычного ежедневного «вмешательства». Но она не собирается окончательно обрывать с мужем контакты. Если он докажет, что хочет и способен по-настоящему измениться, она вернется к нему. В противном случае – она уйдет от него насовсем. Подобная договоренность даст ей достаточно времени, чтобы понять, действительно ли Мэтт изменился.

«Я не уверена, что он вообще способен измениться, – призналась Элен. – Но знаю, что должна поступить именно так. У меня есть власть над собственным поведением, и независимо от того, останусь я с ним или нет, я многое собираюсь делать по-другому. Например, – продолжила она, – когда он попытается мной манипулировать, я буду стоять на своем, если почувствую, что это необходимо. Я не позволю ему давить на кнопки вины или запугивать меня тонкими намеками и угрозами. А если я и поддамся на это, то только потому, что я так хочу, а не потому, что чувствую себя обязанной».

Элен рассказала о тактиках, которые использовал Мэтт, чтобы заставить ее передумать. «Во-первых, он попробовал надавить на чувство вины, утверждая, что честно посвятил мне пятнадцать лет жизни, а теперь я собираюсь отказаться от священных брачных обетов. После он надеялся пристыдить меня, спрашивая, что скажут друзья, семья и соседи. Потом он пытался меня обхитрить, изображая жертву и внушая мне идею, что это я его «подавляла», так как всегда занималась его делами! – говорила Элен, улыбаясь: – Но я на это не купилась. Каждый раз, когда он проделывал один их подобных фокусов, я говорила себе: я знаю, что он задумал, и не позволю этой тактике сработать».

Я спросил Элен, какие инструменты для придания себе уверенности из тех, которые мы обсуждали, оказались для нее самыми эффективными. «В основном, два, – ответила она. – Во-первых, я определила личные пределы дозволенного, объяснив, что меня не устраивает и что необходимо изменить, если мы хотим общего будущего. Во-вторых, я придумала хороший взаимовыгодный сценарий. Я сказала ему, что буду с ним до конца наших дней, если он докажет, что готов навсегда изменить свое поведение. Знаете, в прошлом мы много раз обращались к специалисту, но Мэтт всегда отказывался консультироваться, заявляя, что он тут ни при чем и дело исключительно во мне. Теперь я убеждена, это ему нужно меняться, но он наверняка не примет мое мнение всерьез, пока сам не пройдет терапию. Теперь его черед. Он знает, что я от него ожидаю. Я понимаю, что он будет испытывать мою решимость. Но много я верю в себя и буду стоять на своем».

Сражаемся честно

Келли, женщина средних лет и мама очень манипулятивного сына, поделилась со мной, как она смогла восстановить баланс сил в их отношениях. Я спросил, что в терапии помогло ей больше всего. Она ответила: «Самыми полезными оказались ваши слова: “Точно определитесь с тем, за что вы хотите бороться”. Это стало настоящим откровением. Я больше не считаю, что постоянно нахожусь в состоянии войны. Если дело касается действительно важных моментов, то я твердо стою на своем, что бы он мне ни сказал. Я ожидаю, что он начнет спорить, но не злюсь на него за это, потому что чувствую себя уверенней и знаю, как держаться. Теперь я более тщательно выбираю поводы для сражений. В любом случае, я не суечусь и не переживаю из-за того, что могу проиграть в стычке. Я просто отпускаю ситуацию. Возможно, я больше не зацикливаюсь на том, что обязана всегда и во всем его контролировать. Я устанавливаю пределы дозволенного и принимаю последствия. Остальное зависит только от него».

Еще Келли сказала мне, что, несмотря на неизбежные ссоры с сыном, характер «сражений» изменился. «Теперь мы сталкиваемся открыто и честно. Я говорю ему, что мне нужно, и не извиняюсь за это. Он тоже пытается добиться своего, но теперь, по крайней мере, я знаю, когда он идет на конфликт. Стало гораздо легче, когда я поняла, что на самом деле происходит между нами и чего ожидать».