Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения - Инге Кантегреил-Каллен

Парадоксальные сообщения — это сообщения, характеризующиеся двойным посланием. Мы знаем, что общение происходит на двух регистрах: вербальном и невербальном. Жесты, выражения лица, телодвижения и тон голоса несут столько же информации, сколько и слова, потому что рассказывают об испытываемых эмоциях и намерениях по отношению к партнеру. На вопрос: «Ты меня любишь?» партнер может ответить: «Разумеется, дорогая!», может воскликнуть: «Еще как!», а может отреагировать с раздражением: «Ты намекаешь, что я плохо выполняю свои обязанности?» Последний ответ на самом деле служит для того, чтобы обвинить другого в том, что он засомневался в его любви. Все зависит от намерения, вызвавшего исходный вопрос, и тона, которым он был задан. Для парадоксальных сообщений как раз характерно то, что тон, жесты и мимика не отражают того, что говорят слова, порождая сомнение касательно скрытого намерения. Проблему создает не содержание сообщения, а противоречие между содержанием и формой. Вот пример: во время ссоры один партнер внезапно повышает голос, приказывая другому: «Хватит на меня кричать!» Проблема заключается в том, что эти сообщения часто повторяются и плохо поддаются критике со стороны человека, которому они адресованы, что всегда приводит к напряжению внутри пары. За ответом: «Это не я, а ты повышаешь голос!» следует: «Как ты смеешь мне это говорить, если я только что попросил(а) тебя не кричать?»

Когда между этими двумя регистрами нет гармонии, и намерение сообщения или вызванная им эмоция находятся в противоречии с содержанием, сообщение становится парадоксальным, а значит, сложным для понимания. Высказывание жены: «У меня столько дел, я ничего не успеваю…», за которым следует: «Не занимайся моими делами, я сама справлюсь», будет интерпретировано как: «Я не нуждаюсь в твоей помощи». Мужу сложно найти подходящий ответ, поскольку, если он ответит: «А, ну ладно», он не удовлетворит потребность жены в помощи. Если же он ответит: «Я тебе помогу», он также рискует вызвать недовольство: «Я не хочу, чтобы ты решал мои проблемы!» В данном случае сообщение означает: «Если ты мне поможешь, я лишусь своей автономии». И партнер, не желая досаждать, предпочитает вовсе ничего не делать!

Этот тип сообщений имеет свое назначение: в приведенном примере цель жены — получить благодарность от мужа за то, что она делает столько дел одновременно. Ей хочется, чтобы он просто сказал ей: «Ты молодец, я тобой восхищаюсь». Но она закрылась в своем статусе жертвы, не раскрывая своих эмоциональных потребностей. Она может испытывать лишь разочарование, которое может вызвать некоторую агрессивность по отношению к своему спутнику.

Роль психотерапевта — определить этот тип токсичного взаимодействия, вынуждая каждого партнера выражать свои эмоциональные потребности точным и вразумительным образом благодаря методу зеркала, который помогает паре сделать общение более эффективным и спокойным.

Истории пациентов

Арман и Роланд: «Мы превращаем бурю в легкую облачность»

Жизнь вдвоем означает, что нужно постоянно принимать вместе большие и маленькие решения, и иногда это приводит к разногласиям, которые не должны становиться непреодолимыми. Если каждый будет чувствовать любовь другого, риск уменьшится. Важно, чтобы конфликты не затягивались во времени, поскольку такая ситуация только вызовет фрустрацию. Как мы уже говорили, иногда бывает проще уклониться от инцидента или скрыть от другого ощущение фрустрации, но эти краткосрочные стратегии пагубно сказываются на отношениях. Важно как можно скорее затронуть вызывающую беспокойство тему и даже в случае постоянных разногласий выбирать уважительную форму общения по отношению друг к другу, чтобы никто не чувствовал себя обиженным или задетым. Подобная открытость навстречу друг другу — единственный способ найти позитивный выход из конфликта. Нужно уметь извиняться и не продолжать настаивать на своем, если наш партнер сожалеет о сказанном или содеянном. Разумеется, сделать это гораздо сложнее, если поведение партнера нас глубоко ранило, как, например, в случае измены.

Как только мы затрагиваем тему прощения, люди, которые приходят к нам на сеанс, почти всегда задают один и тот же вопрос: можно ли простить измену? На это нет единого ответа: все зависит от личности каждого, от желания продолжать совместную жизнь, от силы любовной связи до случившейся измены, от условий адюльтера, а также насколько сильным окажется чувство предательства, которое он вызвал. Измена с лучшей подругой (лучшим другом) — это не то же самое, что измена с незнакомым человеком. Неверность, обнаруженная случайно, может восприниматься иначе, чем признание, сделанное самим партнером. Но что такое прощение? Вот определение, которое дает Кристоф Андре в книге «Внутренняя жизнь»: «Прощение — это выбор, который делает обиженный или подвергшийся агрессии человек, отказываясь от обиды и мести по отношению к своему обидчику. Речь не идет о том, чтобы сгладить, забыть или принизить значение произошедшего: простить — это решить от него освободиться и перестать страдать». Из этого определения можно сделать вывод, что прощение не может быть результатом отрицания. Тогда бы речь шла не о прощении, а о защитном механизме, который бы неминуемо рано или поздно сошел на нет. Прощение — это добровольный, а значит, осознаваемый шаг, в то время как отрицание — это бессознательный механизм. По этой причине человека нельзя заставить простить. Прощение — это не моральный выбор и не способ забыть о произошедшем. Это решение, которое должно прийти из глубины нашей души для того, чтобы освободить нас от испытываемого страдания (обиды, ненависти, желания отомстить).

Человеку, ставшему жертвой неверности со стороны партнера, нужно пройти долгий путь, прежде чем он сможет его простить. Как правило, все начинается с предчувствия, с интуиции: тихий внутренний голос не дает нам покоя, словно пытаясь о чем-то предостеречь. И этот голос не хочет умолкать, несмотря на наши осознанные усилия заткнуть его с помощью успокаивающих мыслей. Он вызывает у нас тревогу, делая подозрительными, укрепляет сомнения и порождает ревность, действуя как настоящий яд. Любое изменение в поведении партнера кажется нам подозрительным, и сами мы меняемся настолько, что иногда начинаем себя ненавидеть. Мы ловим себя на том, что роемся в мобильном телефоне нашего спутника, читаем его электронную почту, следим за его расписанием и даже наблюдаем, во что он одевается перед уходом из дома…

Нам нужно очень быстро получить подтверждение нашему интуитивному подозрению, поскольку сомнения парализуют, а уверенность позволяет выйти из состояния тревожного ожидания и начать действовать. Как только мы обретем уверенность в том, что наш партнер нам изменяет, нам необходимо, прежде всего, принять наше страдание. Его отрицание или подавление мешает двигаться дальше.