Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения - Инге Кантегреил-Каллен

Истории пациентов

Лесли и Ральф: «Говорят, что любовь слепа»

Вот вам прекрасный пример великодушия.

Порой мы путаем великодушие с самопожертвованием. Последнее состоит в том, чтобы выполнять желания другого, максимально удовлетворяя его ожидания. Основная цель — оставаться привлекательным и желанным в его глазах, и это нельзя назвать бескорыстием. Великодушие — это также отсутствие стремления менять другого. Он — тот, кто он есть, и мы знаем, что он не сможет дать нам всего, что мы желаем. Поэтому нужно уметь давать, не требуя ничего взамен.

Великодушие — черта характера, как правило, уже присутствующая у партнеров до любовной встречи, но отношения могут ее мотивировать и развивать. Ведь именно благодаря способности делиться эмоциями возникает эмпатия, одна из основ бескорыстия. Чтобы быть великодушным, нужно также быть счастливым! «Тот, кто не умеет быть счастливым, вряд ли сделает счастливым другого…»[43] Ощущение счастья позволяет увидеть в другом в первую очередь достоинства, а не недостатки и вызывает желание выражать свое восхищение тем, кто он есть, и тем, что он делает. Это способ сказать: «Я люблю тебя таким, какой ты есть, и узнаю тебя в том, что ты есть». Это способ повысить ценность другого.

Каждый из нас нуждается в позитивном взгляде другого человека. Мы хотим ощущать признание своей особенности, получать оценку своей уникальности, видеть, что нами восхищаются… К этому стремимся мы все. Любовь включает в себя немалую часть нарциссизма, и эта составляющая не исчезает после завершения стадии зарождающейся любви. Даже наоборот, в уже сложившейся паре каждый партнер продолжает искать лестный отблеск в глазах другого, потому что одобрительный взгляд — это любящий взгляд, так же как любящий взгляд по природе своей — одобрительный. Чтобы подпитывать отношения, необходимо повышать ценность любимого человека, недвусмысленно давая ему понять, что нам нравится в нем и в его поступках. Так мы сообщаем о своей глубокой и бескорыстной любви. Поступая так, мы не только укрепляем нашу любовную связь, но и делаем другого лучше: подчеркивая его достоинства, его образ мыслей и действий, мы повышаем его самооценку. Выявляя его скрытые возможности, мы помогаем ему превзойти самого себя. Мы можем это делать с глазу на глаз, а также в присутствии других людей (детей, родителей, друзей…). Эффект от этого только усилится. Мы должны это делать как можно чаще.

Правильные слова для повышения ценности другого

— «Спасибо за то, что ты…»

— «Как это мило с твоей стороны…»

— «Мне никогда не надоест твоя…»

— «Мне нравится, как ты это делаешь…»

— «Я ценю твой серьезный подход…»

— «Ты снова оказался прав…»

— «Мне хорошо с тобой».

— «Как же нам здорово вместе…»

— «Спасибо, что приложил столько усилий, чтобы порадовать меня».

Но бывает и так, что мы оказываемся невосприимчивы к усилиям, которые прикладывает партнер, чтобы показать, как много мы для него значим!

Истории пациентов

Марсель и Шанталь: «Ты забыл, что я люблю орхидеи!»

В этом примере Шанталь не учитывает добрые намерения своего супруга, испытавшего сильнейшее разочарование. Повышать ценность другого — не значит никогда его не критиковать. Это можно делать, а иногда даже нужно, но в определенных условиях. Намерение должно быть конструктивным. Речь идет о том, чтобы не принижать другого, а напротив, возвышать его. Мы можем делать критические замечания касательно действий или слов человека, но никогда — касательно его личности!

Несколько примеров критических, но конструктивных замечаний

— «Я предпочитаю орхидеи, но мне доставило истинное удовольствие то, что ты подумал обо мне, что захотел сделать мне сюрприз, и это после двадцати лет брака…»

— «Твои слова меня ранят» вместо «Ты злой».

— «Я не согласен (не согласна) с твоим отношением» вместо «Ты несправедлив(а) ко мне…»

— «Ты мог(ла) бы это сделать иначе» вместо «Ты глупо/нелепо выглядишь».

На стадии любовных иллюзий мы представляем себе, что наша повседневная жизнь в корне изменится. Мы мечтаем, что навсегда покончим с надоевшей рутиной. Мы думаем, что повседневная жизнь станет похожа на сказку, но со временем обыденность будней снова возвращается. У нас появляется ощущение, что мы уже переживали нечто подобное и встречались с теми же препятствиями, только в другой форме. И наступает разочарование. Вытекающая из этого демотивация может сделать нас пассивными, даже ленивыми, и мы отказываемся от дальнейших усилий по оживлению отношений, что в свою очередь рискует привести к рутине и в конечном итоге вызвать усталость и скуку.