📚 Hub Books: Онлайн-чтение книгПсихологияМы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения - Инге Кантегреил-Каллен

Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения - Инге Кантегреил-Каллен

Шрифт:

-
+

Интервал:

-
+
1 ... 33 34 35 36 37 38 39 40 41 ... 45
Перейти на страницу:

Истории пациентов

Лесли и Ральф: «Говорят, что любовь слепа»

Лесли и Ральф попросили записать их на прием для последней попытки примирения. Ситуация выглядела серьезной, поскольку Лесли не видела другого выхода, кроме развода. Ее жалобы были многочисленны: Ральф никогда не проявлял к ней внимания («Ни цветов, ни сюрпризов, ни празднования годовщин свадьбы, ни комплиментов… Короче, я для него пустое место!»). — «У вас были моменты душевной близости?» — «Нет, никогда». — «Общие планы?» — «Тоже нет». — «Общие занятия: досуг, отпуск?» — «Нет, конечно, он вечно занят на работе». Ситуация воспринималась очень болезненно еще и потому, что Лесли только что потеряла отца. Она объяснила, что они с мужем взяли папу к себе, чтобы ухаживать за ним и быть с ним рядом в конце его жизни. На мой вопрос о том, пришлось ли ей ради этого бросить работу, она ответила: «Нет, с отцом сидел Ральф». Ральф добавил: «Да, я взял отпуск, чтобы ухаживать за тестем». Я поинтересовалась, чувствовал ли Ральф особую близость со своим тестем, была ли между ними особая душевная связь. Ральф ответил, что нет, но он его очень уважал.

И тогда я задала Лесли вопрос: «Почему, как вы думаете, Ральф взвалил на плечи эту тяжкую ношу, ведь это был его тесть, а не родной отец?» После небольшой паузы она внезапно разразилась рыданиями: «Он сделал это для меня!» И Ральф пояснил: «Если бы я этого не сделал, ей бы пришлось брать отпуск, чтобы ухаживать за отцом, а я не хотел, чтобы она жертвовала своей карьерой!»

Вот вам прекрасный пример великодушия.

Порой мы путаем великодушие с самопожертвованием. Последнее состоит в том, чтобы выполнять желания другого, максимально удовлетворяя его ожидания. Основная цель — оставаться привлекательным и желанным в его глазах, и это нельзя назвать бескорыстием. Великодушие — это также отсутствие стремления менять другого. Он — тот, кто он есть, и мы знаем, что он не сможет дать нам всего, что мы желаем. Поэтому нужно уметь давать, не требуя ничего взамен.

Великодушие — черта характера, как правило, уже присутствующая у партнеров до любовной встречи, но отношения могут ее мотивировать и развивать. Ведь именно благодаря способности делиться эмоциями возникает эмпатия, одна из основ бескорыстия. Чтобы быть великодушным, нужно также быть счастливым! «Тот, кто не умеет быть счастливым, вряд ли сделает счастливым другого…»[43] Ощущение счастья позволяет увидеть в другом в первую очередь достоинства, а не недостатки и вызывает желание выражать свое восхищение тем, кто он есть, и тем, что он делает. Это способ сказать: «Я люблю тебя таким, какой ты есть, и узнаю тебя в том, что ты есть». Это способ повысить ценность другого.

Повысить ценность другого

Каждый из нас нуждается в позитивном взгляде другого человека. Мы хотим ощущать признание своей особенности, получать оценку своей уникальности, видеть, что нами восхищаются… К этому стремимся мы все. Любовь включает в себя немалую часть нарциссизма, и эта составляющая не исчезает после завершения стадии зарождающейся любви. Даже наоборот, в уже сложившейся паре каждый партнер продолжает искать лестный отблеск в глазах другого, потому что одобрительный взгляд — это любящий взгляд, так же как любящий взгляд по природе своей — одобрительный. Чтобы подпитывать отношения, необходимо повышать ценность любимого человека, недвусмысленно давая ему понять, что нам нравится в нем и в его поступках. Так мы сообщаем о своей глубокой и бескорыстной любви. Поступая так, мы не только укрепляем нашу любовную связь, но и делаем другого лучше: подчеркивая его достоинства, его образ мыслей и действий, мы повышаем его самооценку. Выявляя его скрытые возможности, мы помогаем ему превзойти самого себя. Мы можем это делать с глазу на глаз, а также в присутствии других людей (детей, родителей, друзей…). Эффект от этого только усилится. Мы должны это делать как можно чаще.

Правильные слова для повышения ценности другого

— «Спасибо за то, что ты…»

— «Как это мило с твоей стороны…»

— «Мне никогда не надоест твоя…»

— «Мне нравится, как ты это делаешь…»

— «Я ценю твой серьезный подход…»

— «Ты снова оказался прав…»

— «Мне хорошо с тобой».

— «Как же нам здорово вместе…»

— «Спасибо, что приложил столько усилий, чтобы порадовать меня».

Но бывает и так, что мы оказываемся невосприимчивы к усилиям, которые прикладывает партнер, чтобы показать, как много мы для него значим!

Истории пациентов

Марсель и Шанталь: «Ты забыл, что я люблю орхидеи!»

Вернувшись вечером домой, Марсель преподносит розы Шанталь. На самом деле, он дарит не цветы, а частичку себя, ту самую частичку, которая ликовала от радости, когда во второй половине дня он решил сделать сюрприз своей любимой. Выбирая красные розы, он заранее представлял, как обрадуется Шанталь, увидев их.

Но вот только Шанталь при виде букета выглядит разочарованной: «А, розы… Значит, ты забыл, что мои любимые цветы — орхидеи?» Для нее розы не являются свидетельством любви ее мужа, они — просто результат выбора, к тому же неудачного.

В этом примере Шанталь не учитывает добрые намерения своего супруга, испытавшего сильнейшее разочарование. Повышать ценность другого — не значит никогда его не критиковать. Это можно делать, а иногда даже нужно, но в определенных условиях. Намерение должно быть конструктивным. Речь идет о том, чтобы не принижать другого, а напротив, возвышать его. Мы можем делать критические замечания касательно действий или слов человека, но никогда — касательно его личности!

Несколько примеров критических, но конструктивных замечаний

— «Я предпочитаю орхидеи, но мне доставило истинное удовольствие то, что ты подумал обо мне, что захотел сделать мне сюрприз, и это после двадцати лет брака…»

— «Твои слова меня ранят» вместо «Ты злой».

— «Я не согласен (не согласна) с твоим отношением» вместо «Ты несправедлив(а) ко мне…»

— «Ты мог(ла) бы это сделать иначе» вместо «Ты глупо/нелепо выглядишь».

Находить радость в повседневности

На стадии любовных иллюзий мы представляем себе, что наша повседневная жизнь в корне изменится. Мы мечтаем, что навсегда покончим с надоевшей рутиной. Мы думаем, что повседневная жизнь станет похожа на сказку, но со временем обыденность будней снова возвращается. У нас появляется ощущение, что мы уже переживали нечто подобное и встречались с теми же препятствиями, только в другой форме. И наступает разочарование. Вытекающая из этого демотивация может сделать нас пассивными, даже ленивыми, и мы отказываемся от дальнейших усилий по оживлению отношений, что в свою очередь рискует привести к рутине и в конечном итоге вызвать усталость и скуку.

1 ... 33 34 35 36 37 38 39 40 41 ... 45
Перейти на страницу:

Комментарии

Обратите внимание, что комментарий должен быть не короче 20 символов. Покажите уважение к себе и другим пользователям!

Никто еще не прокомментировал. Хотите быть первым, кто выскажется?