Мама Лара. Беременость и роды. Все, что нужно знать будущей маме - Лариса Свиридова

По антисценарию идти тоже не очень здорово. Я неоднократно видела женщин, которые, вспоминая своих родителей, восклицали: «Я никогда не буду так поступать!» А придя ко мне на консультацию через несколько лет, они вздыхают и говорят что‑нибудь типа:

– Лариса, чем дольше я живу, чем взрослее становится мой ребенок, тем все чаще я замечаю в себе черты моей мамы, которые меня так раздражали…

Жить по антисценарию не всегда удается. Даже, скорее, не удается практически никогда. Пытаясь жить таким образом, мы не видим реальности.

Например, женщину в детстве воспитывали очень строго. Она уверена, что любая строгость неприемлема, и она никогда на своего ребенка даже не повысит голос. И вот у нее растет сынок, которого давно уже пора приструнить, а она не делает этого. И не потому, что она внимательно смотрит на своего ребенка и понимает, что строгость тут не нужна, неполезна, нет – она не делает этого потому, что не должна этого делать.

Хочу вам сказать еще раз: нет имен хороших или плохих! Произносите имя своего ребенка с любовью, признавайте это имя прекрасным, и тогда малыш будет счастлив. Все очень просто, не правда ли?

Выбранная мною тема, конечно, очень обширна для психолога: можно долго рассказывать и разговаривать об отношениях беременной, например, с отцом ребенка. Однако в этой книге мы рассмотрим только ее часть.

Во время беременности чаще всего обостряются или, наоборот, налаживаются отношения с близкими для беременной женщинами – с мамой, со свекровью, с сестрой или тетками, с подругой.

Вообще, эта тема очень сложная: было бы хорошо, если бы отношения налаживались! Но как бывает плохо и больно, когда они обостряются, и вместо того чтобы получить поддержку, на что рассчитывает каждая беременная, женщина порой, напротив, сталкивается с неприятием, с агрессией, и это, конечно, очень печально. Эту тему я как раз и подняла для того, чтобы попытаться вам помочь осознать некие важные вещи, примириться с тем, с чем примириться просто необходимо, и оставить вопрос решенным и проговоренным. Или, может быть, у меня получится подвигнуть вас на решение конфликта, который вы стараетесь просто подавить и не выпустить наружу.

Итак, что такое беременность для близких вам женщин? Чтобы это понять, нужно немного разобраться в природе человеческих отношений вообще. Мы все по сути своей эгоцентричны – так устроена наша психика и наша жизнь: каждый проходит свой путь. Жизни и ситуации тех людей (близких или далеких), с которыми мы соприкасаемся, звучат внутри нас собственными переживаниями. Мы, так или иначе, соизмеряем себя с другими, соизмеряем наши истории, наши обстоятельства, наши состояния.

Вполне возможно, что для кого‑то это станет радостью, счастьем – например, для матери беременной, которая понимает, что ее дочь носит в себе новую жизнь, что это огромное приобретение для их рода, для семьи: она становится богаче, она становится полнее. Но, кроме этого, женщина может испытывать и совершенно другие чувства: чаще всего одной радостью такая история не ограничивается.

Дело в том, что в современном обществе женщины не так полно реализованы в материнстве, как то заложено и предусмотрено природой, ведь родить одного, двух и даже трех детей – очень мало. Я, имея трех детей, могу это с уверенностью подтвердить! И хорошо, когда женщина еще может это исправить, когда она понимает, что «даже если моя дочь рожает, то ведь мне еще не так много лет – у меня есть муж, которого я люблю и который любит меня, и, в общем‑то, у нас есть такая возможность» – тогда внутренний конфликт не будет столь острым.

Но если она уже стара и ее история материнства уже окончена, то, как вы думаете, легко ли ей будет испытывать только лишь радость по отношению к вашему положению? Все может усугубить печальная и проблематичная история ее собственных беременностей: возможно, было много абортов, с чем связано большое чувство вины, или расставание с мужем, который покинул ее, и теперь она до сих пор одинока. Всплывают и возвращаются все те чувства, ощущения и переживания, которые, она, быть может, так долго старалась забыть, которые она уже давно поместила на дно бессознательного и прочно закрыла защитами.

Поэтому, когда ее дочь (подруга или невестка) говорит о том, что ждет ребенка, это всегда вопрос к ней самой: «А ты‑то где была?» Историю беременности, которую ей преподносят с невероятным восторгом и радостью, она прикладывает к своей собственной, полной боли и несбывшихся надежд.

Недаром первое время некоторые женщины побаиваются говорить, что они беременны, – чаще всего это объясняется боязнью сглаза или мыслей: «А если что‑то случится с беременностью, как потом рассказывать про это?» Но хорошо бы вам пошире взглянуть на этот вопрос.

Да, может быть, когда срок маленький, говорить и не стоит: ситуация еще слишком уязвима, вы еще не вошли в этот поток беременности и не ощутили в себе силы. Только к 12 – 14‑й неделе беременности складывается ощущение того, что «я сосуд, в котором находится жизнь, и я достаточно крепкий сосуд»: когда ребенок только-только начинает шевелиться и будущая мама может получать от него хоть какие‑то «ответы», когда она чувствует, что растет живот, и все больше и больше понимает, что беременна. Наверное, рассуждая о том, когда нужно заявить о беременности, не стоит опираться на некие точные и четко выверенные нормы извне – положитесь на свои чувства и ощущение силы.

Своей вестью о беременности вы действительно кидаете вызов каждой женщине. И чем ближе она к вам, чем больше вы значите для нее, тем болезненнее она примет этот вызов. Пусть даже в жизни вашей мамы или свекрови все хорошо, но если она впервые становится бабушкой, то ей как минимум нужно преодолеть острое горе – возрастной конфликт перехода на новую ступеньку: от матери к бабушке. А это тема старения, тема второй половины жизни. Я могу теоретически знать и сколько угодно рассуждать, что мне это предстоит, но когда это происходит в моей жизни, начинается процесс перехода из одной возрастной категории в другую. И этот кризис, как и любой другой, переживается непросто.

Очень многие женщины обижаются на матерей, на свекровей, на подруг, что те «не прыгают от счастья и почему‑то не бегают вокруг меня, не предлагают чего‑то вкусненького и не укладывают в постель». Особенно молодые женщины часто недоумевают: «Я вот беременная, а мне не радуются! Я читала и росла с представлением, что так надо, а теперь, не получая это, я сильно переживаю и страдаю».

Но вам нужно очень хорошо понимать, что вы не получаете это по какой‑то причине, живущей в каждой из женщин, близких к вам. Понимая это, вы, быть может, будете меньше провоцировать свою подругу или сестру на зависть, ревность или ощущение горечи от того, что у нее было не так.