Контрольная точка - Владимир Брайт

– И кто же та добрая фея?

– Твоя любимица – Тысяченогая Круплау[15].

В качестве подтверждения фиолетовый заморыш попытался изобразить победный крик мерзкой твари: «Кхху-ур-ра-а-у-у!» Правда, не преуспел. Жалкое «Ух-х-у-у» больше походило на крик филина, чем на рев монстра, при одном упоминании о котором у обычных людей волосы встают дыбом.

– Не может быть! – Я попытался бодро улыбнуться – тщетно!

Со стороны это выглядело страдальческой гримасой отчаяния.

– Еще как может, – возразил грендельфил. – Нет, это, конечно, не она в прямом смысле слова. Просто очень похожа.

– Чем? – Несмотря на старания, мой голос предательски дрогнул.

– Любит украшать свое брюхо ногами героев.

– Украшать брюхо ногами героев? – Мне показалось, что, вырвавшись из одного кошмара, я со сверхзвуковой скоростью лечу навстречу другому, еще более жуткому.

– Да. Есть у нее такая маленькая слабость.

– Маленькая?!

– Каждый монстр должен обладать ярко выраженной индивидуальностью, – пояснил напарник. – В противном случае у героев не будет стимула для повторного прохождения подземелья.

– А как же красивая одежда? – Судя по всему, мы по-разному интерпретировали понятие «стимул», по крайней мере, для меня перспектива лишиться ног таковым не являлась.

– Красивая одежда и фан – разные вещи. Большинство игроков ходят в подземелья исключительно ради веселья.

– Может, и на поля сражений за этим же?

– Зачем же еще? – Судя по серьезному виду, грендельфил и не думал шутить.

– О… мой… бог! – устало закрыв глаза, с трудом выдавил я. – Каким же нездоровым чувством юмора надо обладать, чтобы находить в таком беспросветном кошмаре какой-нибудь позитив!

– Нормальным. Кстати, открывай глаза, мы на месте. Вот и спутники.

Судя по скромному виду, трое из четырех героев пришли сюда «одеваться». И лишь воин с ником Вау_вуву, одетый в отличную броню, отправился за фаном.

– Тактику все знают? – бодро спросил лидер, ничуть не смущенный жалким видом соратников.

– Надеюсь, вагонов и нытиков у нас нет?

– Ни одного! – важно закивал железнодорожный состав.

– Тогда, как сказал незабвенный Танго, да сопутствует ему удача во всех начинаниях: «Давайте не обосремся, пацаны! Это будет красивая победа!»

– Давайте! – дружно взревела команда, не подозревая о том, что путь до финального босса будет усеян трупами.

И мы начали «побеждать». Правда, не так красиво, как планировалось вначале. Судорожное продвижение вперед давалось группе «вагонов», увлекаемых локомотивом Вау_вуву, с превеликим трудом. После пятой смерти за неполные десять минут я окончательно пал духом, превратившись в покорную жертву, ведомую на убой. Оставшийся путь до главного босса превратился в калейдоскоп ужаса, страха и боли. Впрочем, главный «сюрприз» поджидал нас в конце. И выглядел по-настоящему жутко…

– Вон твои две левых ноги.

– Где?

– Сбоку. Пятая и шестая в нижнем ряду. Еще одна правая – девятая в первом ряду.

– Как догадался? – На самом деле мне не хотелось знать подробности, спросил, чтобы хоть как-то отвлечься перед седьмым «решающим» штурмом.

– Очень просто. В составе группы четыре мужских персонажа и одна дама.

– Я?

– Разумеется, ты. Кто же еще? Мохнатолапая Круплау не в счет. Следовательно, свежеоторванные женские ноги принадлежат тебе. Больше некому.

– Логично. – Я успел горько пожалеть, что променял «динамично-веселое» БГ на подземелье драконов.

Да, меня неоднократно убивали на полях сражений. Однако ни у кого не возникло желания, или, что вероятнее, разработчики МОМ не предусмотрели такой прекрасной возможности украсить моими внутренностями и останками доспехи.

– Теперь тактику точно все знают? – на всякий случай уточнил жизнерадостный лидер рейда. – До всех дошло, что черные круги на полу ядовиты? От падающих сосулек желательно уклоняться, а когда выбегает стая паучков, нужно разобраться с ними и лишь затем переключаться на босса!

Вопрос казался излишним. После шести неудачных попыток не знать тактику было в принципе невозможно. Даже если ты недоразвитый товарный вагон со сладкой патокой в мозгах.

Все дружно подтвердили, что с тактикой проблем не предвидится. С ядовитыми кругами-ловушками, падающими сосульками и всякого рода живностью – подавно.

– Тогда давайте не обосремся, пацаны! Это будет красивая победа! – в очередной раз провозгласил неунывающий Вау_вуву, чей нездоровый энтузиазм объяснялся желанием получить редкое достижение: «Во главе паровоза», крылатое изречение незабвенного Танго, и, обнажив меч, бросился на адскую тварь.

«Давайте не давайте, все равно ничего не получится», – обреченно подумал я.

И оказался прав. Спустя полторы минуты непередаваемо жирное брюхо Круплау украсили очередные пять пар ног «отважных» героев.

* * *

За неполную неделю пребывания в «Мире Огромной Мегасилы» мне удалось разгадать две из трех загадок зловеще-таинственной аббревиатуры КОП.

На личном опыте я убедился, что:

Качаться – это беспросветный ад.

Одеваться – беспросветный ад в превосходной степени.

Напоследок осталось узнать, что подразумевается под расплывчатым термином «Прогрессировать».

По идее, если в игре все шло по нарастающей, то тревожно-загадочный прогресс был не чем иным, как апофеозом безумия, скрещенным с праматерью древнего Зла.

Забегая немного вперед, замечу, что я так и не приоткрыл завесу над страшной тайной. Потому что вернулся в реальный мир, где умер по-настоящему.

После того как медведь с балалайкой получил «Серьгу искупления» – уникальный артефакт виртуальной вселенной МОМ, стало понятно, что происшедшее не случайность.

– Ты все еще есть хотеть говорить с веселый рыбак-мишуткой? – спросил программист у Сутулого.

На фоне происшедшего не имело смысла обращаться с вопросами к медведю. Ведь рядом стояло верховное божество виртуальной вселенной. К тому же счастливый обладатель серьги пребывал в затяжной эйфории. Словно испорченная игрушка, наматывал круги вокруг трупа золотой жабы, размахивая балалайкой. При этом не переставая целовать артефакт, зажатый в лапе, оглашая окрестности дикими воплями: