Безумное лето Рудольфа - Иоанна Фабицкая

Наконец-то! Голова в облаках и невыносимая легкость бытия!

Все было бы неплохо, если бы польские челноки не начали петь «Польша для поляков» над ухом немецких туристов. Мама спит, я высматриваю ливийских террористов, а отец прикидывается французским бизнесменом.

Четвертый час в воздухе

В хоровом пении наступил коренной перелом. Пьяные поляки уснули, и теперь по салону разносится «Германия превыше всего». Тем временем я продолжаю бдительно высматривать террористов. Стюардесс заметно нервируют мои рассуждения о том, кто из пассажиров больше похож на членов Хезболла. Только собрался заснуть под кислородной маской, как мне сообщили, что я стал «мистером экономический класс». Ну что сказать? Где ни появляюсь, всюду мне сопутствует успех. А может, это задумано специально, чтобы усыпить мою бдительность? Нужно быть внимательным и осторожным. Как Бонд. Джеймс Бонд. В жюри, которое выбирало «мистера», было пятеро малазийцев, путешествующих зайцами в багажном отделении.

Седьмой час в воздухе

В салоне страшный скандал! Гонзо ворвался в кабину пилотов и стал угрожать им пластмассовым пистолетом. В наказание его закрыли в туалете на все оставшееся время. Родители не протестуют.

Иракские фундаменталисты до сих пор не выявлены. Я сообщил стюардессе, что, по моим подозрениям, нас скоро атакуют. Она побежала в кабину пилотов.

Только что от меня отошел бортмеханик Велел сидеть тихо, потому что все члены экипажа являются активными сторонниками Хезболла. Приехали!

Доминиканская Республика. Аэропорт

Потеряли мой багаж! Мама поехала с жалобой к президенту Доминиканской Республики, а отца тошнит. Теперь придется носить его бриджи или, что еще хуже, одежду Гонзо.

Отец все время лежит в кровати, он отравился несвежими устрицами в самолете. Нечего было прикидываться французом!

Я хожу в костюме аквалангиста, чтобы меня не узнали торговцы раковинами. Я им должен приличную сумму, но уже истратил все выданные мне деньги. Мама пока не в курсе.

Через стенку от нас живут чертовы поляки! Судя по доносящемуся шуму, они уже успели опустошить не только бар в номере. Мне же мама не разрешает ничего брать в холодильнике, боится, что за это придется платить. Ладно, напьюсь воды из уличного фонтанчика и умру от дизентерии.

Отца я выставил позагорать на террасу, он слабо сопротивлялся, но я так и не понял, чего он хотел. Он такой ослабленный, едва шевелит губами. Но жаловаться-то ему не на что: валяется себе на лежаке, под солнышком, прямо падишах какой-то. Попозже почитаю ему туристический путеводитель по Доминиканской Республике.

Вечером

Только что вернулись с прогулки по окрестностям. Как тут здорово! На каждом шагу предлагают секс под пальмами по очень доступным ценам. Туристы пользуются этим на всю катушку. Сегодня услыхал, как кто-то просил по новой наполнить автомат в холле, торгующий презервативами.

Мама не разрешает нам ничего ни есть, ни пить, опасаясь заразных болезней. Счастье, что я догадался взять с собой китайские супы в пакетах! Стараемся экономить, поэтому сегодня не поехали с нашими соседями-поляками на экскурсию в тропики.

Отец получил солнечный удар. Где это видано, чтобы целый день валяться на солнце?! Мама вызвала врача, отца лечили компрессами из сырого китового мяса.

Постоянно хочу есть. На завтрак в гостиничном буфете дают мисочки из пальмовых листьев, в которых плешутся нелепые создания с вылупленными глазами и большими усами. Брр! Гонзо съел четыре порции, но он у нас любитель острых ощущений. Мама утешилась тремя коктейлями в кокосовой скорлупе и сейчас танцует с местным денди, у которого нет двух передних зубов. Могла бы начинать день поспокойней, ведь вечером у нас еще запланировано посещение туземцев.

Отцу лучше. Он сам добрался до туалета, но потом снова угодил в постель после того, как Гонзо запустил в него ракетой из «Юного пиротехника». Я выбросил компрессы из китового мяса, потому что на этой жаре они быстро протухли, и теперь у нас в номере воняет, как на складе супермаркета.

После обеда мама закатила скандал директору отеля. Гонзо играл с его сыном в ловцов жемчуга и чуть не утопил мальчишку. На ее месте я не защищал бы Гонзо до последней капли крови, она отлично знает, что он за подарок Теперь нам не дадут на завтрак даже этих усатых созданий. Предупредил родителей: осталось только два китайских супа, к тому же острых.

Очень скучаю по Покрышке. Купил ей на память красивую раковину (на деньги отца, который еще ничего об этом не знает).

Следующий день

Встреча с туземцами закончилась грандиозной заварухой. Мама сбежала со смуглым красавцем без верхних зубов! А ведь вначале ничто не предвещало трагедии. Все собрались у костра, над которым пекся огромный марлинь (это та самая рыба, которую поймал Хемингуэй в «Старике и море»). Настоящая экзотика Гонзо выковырял у рыбы глаза и пек их самостоятельно, насадив на длинную палку. Организаторы грациозными жестами отгоняли местное население, напиравшее на ограду. Однако каждые пять минут кто-нибудь продирался на наш кусок пляжа и предлагал отдыхающим то сушеные плавники акулы, то еще какие-нибудь тропические раритеты. Маме, конечно же, было жалко денег. Музыканты вовсю наяривали на гитарах зажигательные латинские мелодии, а мы разглядывали фотографии, привезенные нашими соседями-поляками с коралловых рифов. Мама все время удивлялась дороговизне заграничных экскурсий. Рыба начала уже подгорать, но как раз в этот момент объявили конкурс на самый красивый танец. Хорошо, что я догадался взять свой балетный костюм. Попросил музыкантов сыграть танец умирающего лебедя, но они слыхом не слыхивали о Чайковском. Тогда я напел им мелодию, они лишь кивали со словами: «Си, си, румба, самба» – и продолжали пилить свое, а потом и вовсе перестали обращать на меня внимание. В этот момент ограда рухнула под напором туземцев, и от рыбы в считанные минуты остался один хребет. Не успел попробовать ни кусочка и теперь уже никогда не узнаю, что чувствовал Хемингуэй!

Подкрепившись, местное население пустилось в пляс. Должен признаться, было на что посмотреть. Организаторы никак не могли их выгнать, потому что они смешались с постояльцами гостиницы. Быстро образовался хоровод, и нам стали показывать, как правильно вращать бедрами. Пожалел, что с нами не было отца, потому что мама еще никогда не выглядела так сексуально. Внезапно тот тип без верхних зубов подхватил маму на руки и сообщил, что теперь она будет его «сеньорой». Мама же, вместо того чтобы защитить свою честь, захлопала в ладоши и попросила меня как-нибудь объяснить все отцу. После чего исчезла с моих глаз.

О черт! Наверное, в ее коктейли подмешали наркотиков.

Ночью

Мамы все еще нет. Позвонил бабушке за ее счет.

– Мама окончательно сошла с ума. Приезжай, пока она не подхватила СПИД. Мы с Гонзо остались наполовину сиротами, отец отдает концы от какой-то тропической болезни.