Безумное лето Рудольфа - Иоанна Фабицкая

С горя отправился в ординаторскую требовать, чтобы медсестры проявили обо мне заботу. Температуру мне не мерили уже около двух часов! На мое несчастье, я попал на очередную серию «Скорой помощи». Меня отослали назад под тем предлогом, что они изучают наглядное пособие по уходу за пациентами.

Подумать только, всего лишь одна бутылка коньяка решила бы все проблемы… Никогда не думал, что родители настолько скупы! Вдобавок сегодня в больнице меняют трубы, что привело к конфликту между главврачом больницы и ксендзом. Ксендз устыдил врача и сказал, что в святой день нужно праздновать, а не работать. Истинная правда! Я тоже хотел бы в спокойной обстановке посмотреть свою любимую программу «Принимай решение», чтобы мне на голову в это время не валилась штукатурка. Вероятно, кусок штукатурки – неплохой способ избавиться от пациентов, которые не дают врачам взяток… Господи, я же в группе риска!

Вечер

Лежу под газетами. Медсестра прикрыла меня на ночь, чтобы я не запылился. Завтра наконец придет врач и решит мою дальнейшую судьбу. Единственный плюс пребывания в этом унылом месте заключается в том, что у меня имеется уважительная причина, чтобы не ходить на комиссию по делам несовершеннолетних по вопросу контрабанды этих чертовых комаров! Подумываю подать жалобу в Гаагский трибунал… а может, в Нюрнберг!

Минуту назад монтер продырявил трубу в стене, и теперь все больные – пострадавшие от наводнения. Сухие простыни нам обещали выдать только утром – у кастелянши выходной.

Иду звонить отцу.

Через два часа

Отец оказался на высоте и принес сухую постель и туристский коврик. Но что толку, если на полу воды по колено? Старушки готовятся к смерти от пневмонии.

Сегодня меня посетил ксендз и поинтересовался, подхватил ли я уже воспаление легких. Был вынужден разочаровать его. Тогда ксендз сказал, что зайдет ко мне попозже, когда я обзаведусь серьезной болезнью. У него сейчас столько работы в этом приюте скорби… Приюте скорби?! Господи, куда я попал?!

Ночь

Очень страшно. Боюсь, что, если засну, из моего детского тела вырежут внутренние органы и продадут какому-нибудь оголодавшему султану Брунея. Чувствую себя как на съемках фильма «Кома», только с двумя отличиями: съемки нельзя прервать, и мне никто не заплатит. Но все-таки кое-какой актерский опыт приобрету…

Буду стоять на страже всю ночь. Не отдам без яростной схватки свою печень!

Проснулся от грохота кастрюль в коридоре. Неужто я проспал четырнадцать часов?! Да за это время из моей печенки уже сделали суфле и чартером отправили в Бруней. Судорожно ощупал себя, но швов не обнаружил. Я так увлекся этим занятием, что не услышал шагов сзади.

– Опять забавляешься сам с собой, Гонбчак?

Элька, дорогая, милая Элька! Еще никогда я не был так рад ее видеть! Выяснилось, что с Элькой приключилась очередная история. Она поехала на первый тур выборов, и какие-то добрые люди показали ей наиболее подходящую урну для бюллетеней, а потом угостили водкой. Вот что значит настоящее польское гостеприимство! Элька нализалась, как кот валерьянки, а затем с готовностью отдала свой голос. И не она одна, к этой урне выстроилась очередь из смекалистых людей! Рядом стоял столик с разложенной колбасой, и тех, кто проголосовал, угощали ломтиком колбасы за заслуги перед демократией. Когда приехала полиция, организаторы сбежали, а Элька с другими избирателями оказалась в вытрезвителе. Полицейские объяснили ей, что она нарушила закон, так как по возрасту не имела права голосовать. В качестве трофея Элька привезла мне ломтик той злополучной колбасы и… о, чудо! – большую бутылку «Метаксы», которую сперла у своей мамы. Да, настоящие друзья познаются в беде. Теперь мои печень и легкие спасены! Урааа!

В больничной комнате отдыха посмотрел фильм «Все о моей матери», комедию о перипетиях в одной безумной испанской семейке. Все точно как у нас дома! Я слегка расстроился: в отличие от фильма, мою жизнь комедией не назовешь.

Понедельник на исходе, а врача я еще в глаза не видел!

Ночью

Прокрался в пустой врачебный кабинет и подбросил «Метаксу», сопроводив подношение записочкой: «В знак огромного доверия, с надеждой на взаимную благосклонность, анонимный пациент Рудольф Гонбчак (коридор, налево от туалета)».

Потом долго прислушивался к подозрительным звукам, доносившимся из комнаты для медицинского персонала. Такое впечатление, будто медсестры вместе с врачом смотрели ночную порнушку. Меня это так вывело из себя, что я вытащил из кармана спящего рядом пана Чеся сверчков. Утром обязательно отдам – или подброшу, если смелости не хватит.

Больничный туалет

Черт побери! Ну я и лопухнулся! Все сверчки оказались самцами. Ни одной самочки, я их тщательно обследовал, хотя и морщился от отвращения. Не провести мне биологического опыта по скрещиванию насекомых! А пока отодвину подальше кровать от пана Чеся.

Потом пришлось быстренько засунуть сверчков под пижаму, потому что кто-то начал стучать в дверь туалета. Оказывается, это медсестра заволновалась, не случилось ли со мной чего. По крайней мере, так я понял из ее жестикуляции, говорит она только по-русски. Ноги у нее очень красивые. Я бы ни за что не принимал таких симпатичных медсестер на работу в отделение для пожилых людей, потому что у всех пациентов начнет немедленно подниматься давление. Работай они в морге, тогда другое дело.

Сверчков переселил в корзину с грязным постельным бельем.

«Метакса» подействовала! Я страшно возбужден, события вокруг меня стали разворачиваться со страшной скоростью. Рано утром пришла медсестра и сделала мне клизму. В ответ на мой взгляд, исполненный горечи, она пояснила:

– Ничего не есть. Операция через час.

О господи! Где здесь горшок? Где горшок?! Горшо-о-о-о-к!

В туалете

Какая операция?!

Операционная

Сижу на кровати в зеленом чепчике, а надо мной свисает огромная лампа, как на дискотеке в стиле техно. Мне сделали какой-то укол.

Понял! Меня украли пришельцы!

Снова в коридоре

Едва удалось ускользнуть из-под ножа. Спасла меня медкарта. После укола я стал очень послушный, легко согласился с тем, что меня зовут Зенон Шпротка и у меня плохо функционирует поджелудочная железа. Только возраст не сходился – мне должно быть семьдесят девять лет. Долго просил, чтобы мне что-нибудь вырезали, но эти лентяи только и думают, как бы сачкануть.

После обеда

Наркоз отошел, и мне совсем не до смеха. Нет, они точно охотятся за моими внутренними органами! Надо бы отнять у них «Метаксу»!

Принял решение как взрослый мужчина: сматываюсь отсюда. Тем более что малярия пошла на спад (определил после посещения туалета).