Потерянное Я в поисках истины - Анжели

знаю. Мне горестно. Говорят, боль—это трансформация на всех уровнях. Где боль, страдания там, рост души.

– Думаешь это оправдание моего ума или так и есть?

– Если тебе хочется так думать, пожалуйста. Как тебе удобно.

– Ну и как менять свою реальность? Что будем делать? Ждать, что ниспадет чудо?

– Верь.

– Это смешно. Кому верить? Во что верить? Куда направиться? Верить, что сложится, как нужно. Мне смешно от самих этих слов. Наезженно. Неоправданно и дико.

Семья

В разные периоды моей жизни, в какой бы трудной ситуации не оказалась, будь я на окраине обрыва, в переносном смысле, всегда на помощь приходила семья. Ценность семьи была утрачена мною ещё в малом возрасте. Тогда я обещала себе, что никогда не выйду замуж, и не буду рожать детей. Пожалуй, это самые сильные слова, обреченные на самосглаз. А потом, я переживаю о том, что мужчины попадаются не те, не получается строить отношения. Хотя бы осознание этих слов, признание их, может повлиять на дальнейший ход моей жизни. Потому что, зачастую мы забываем в горечи сказанных словах, брошенных вслед, но именно они влияют на все, что происходит с нами на протяжении жизни. Поэтому, удивляться нечему.

Семья—это некий круг, в который тебя всегда примут, поддержат, обогреют. Несомненно, есть разные семьи, сейчас я пишу о более-менее адекватных семьях, у которых есть минимальные понятия о ценности семьи. В моей семье не принято говорить о любви, о чувствах, тебя не будут слушать, покрутят у виска, но это не значит, что они не понимают. Они понимают, просто не умеют принимать, не умеют говорить о своих чувствах, их не научили, а выходить из того, чем они живут для них—дискомфорт. Но, если нужна помощь они помогают, переживают за тех, кого вырастили и несут великую ответственность. Двери нашего дома, всегда открыты для того, чтобы принять тебя любого, с некой долей строгости и воспитания. Поругать тоже могут. Но это нормально.

Я уходила в отшельничество, пыталась отделить себя от семьи, уезжала далеко, подолгу не приезжая. Могла не звонить, но ради приличия хотя бы раз в неделю звонила. Я не принимала свою семью, а значит не могла принять и себя, как часть этого семейства. Да и вообще было тяжело признать себя в целом. Сейчас я вижу, жизнь всегда возвращала меня в семью. Я уходила в работу, сбегала, много раз переезжала, но все безуспешно разваливалось, и я возвращалась, зачастую вынужденно. Другого выхода не было.

Семья—место, где ты в безопасности, защищенности. Семья—это сила. Представьте поле, на котором много людей и все они в неком кругу. У кого-то круг состоит из трёх людей, у кого-то из пяти, у кого-то больше, а кто-то и ты—один. Бродишь, смотришь на всех этих людей, пытаясь найти свою семью, своих людей, но не находишь, потому что отделился от них. Ты один, потому что сам принял однажды такое решение. Но помни, твоя семья тебя всегда примет и ждёт. Ты в любой момент сможешь войти в этот круг, если тебе захочется.

Прежде чем войти в другую семью, попытаться создать что-то, необходимо простить свою семью, принять их, войти в их круг, изначально свой круг семьи, потом уже выходить с любовью и входить с любовью в другую. Полюбить своих ближних, тяжелый труд. Принять тех, кто тебя унижал, критиковал, обижал, ругал, причинял боль. Увидеть во всем любовь Бога и поблагодарить.

Я часть своей семьи, где бы я не находилась, мои корни исходят именно от тех, от кого я так упорно пыталась сбежать. Постоянно вырывала себя корнями и уезжала, не простив, не приняв и не отработав то, что должно было. До сих пор, я отделяла себя от семьи, не могла принять себя в этой семье. Все казались чуждыми мне, не моими, что моя семья другая, но оказалась я среди этих людей не просто так. Моя душа выбрала этих людей, эти ситуации. Как я могу злиться и думать об обратном? Войти в круг своей изначальной семьи, стать их частью, принять себя в ней и увидеть целостный, сомкнутый круг. Благодать.

Внутренний конфликт. ЧСД

Когда возникает внутренний конфликт? Когда, я не могу договориться сама с собой. Именно это сейчас и происходит со мной. У меня не получается договориться внутри с самой собой. Я оправдываю себя, уговариваю, нахожу причины, отговорки, но к единому не прихожу, то есть к правде.

А правда в чем?

Я не признаюсь себе в чём-то очень интересном.

Ситуация вот какая. Меня интересует один мужчина, с которым нам повелось увидеться раза пять. По делу. Сейчас мы находимся на расстоянии, но каким-то «Макаром» это существо вызывает во мне чувства разного калибра. Я в замешательстве. Я знаю, что мне делать, но не делаю этого, то есть мне просто нужно выяснить, написать ему и узнать есть ли у этого создания ко мне чувства. Я пытаюсь отбросить все ненужное и оставить только то, что я чувствую, но тут же подлетают страхи, сомнения, прошлый опыт и я не решаюсь даже просто написать.

– Может боюсь получить отказ, показаться глупой, не к месту и не кстати? С чего бы ему испытывать вообще ко мне чувства? Может я ошибаюсь?

– Хочешь сказать ошибаешься в своих чувствах? Не веришь тому, что испытываешь? Но как ты можешь отрицать то, что есть? Самое главное, не нести эти чувства всю жизнь невысказанными, неважно какие они. Ты сама прекрасно знаешь и не один раз сталкивалась с тем, что случается, когда ты носишь в себе все слова, и с каждым разом становится все тяжелее. И это тот случай, когда нужно освободиться от внутренних слов. Это относится к людям, к ситуациям, к чувствам, к эмоциям. Ты их испытываешь, разве не чудесно? Они такие разные, волнуют тебя, тормошат, включают наконец. Ты итак слишком долгое время была вне себя, дай себе шанс на искренность своих чувств.

– Предлагаешь написать ему?

– Это твоё решение. Ты хочешь стать чуточку свободнее или наоборот хочешь нагрузить себя? Ты несёшь ответственность за свои чувства, а значит и за выражение их тоже. Чувства возникают не для того, чтобы их закалывали внутри и помечали галочкой, а для того, чтобы выражать их. Чувства—это жизнь, вселенная. Чудо. Благодать.

– Почему действовать нужно мне? Я бы хотела, чтобы он сам проявился. Если не проявляется,