Люби себя - не важно, с кем ты - Ева-Мария Цурхорст

Вам, наверное, знакомо состояние полного разлада между вашим внутренним миром и окружающей реальностью, когда они словно связаны туго натянутой струной, грозящей в любой момент лопнуть? Рискну утверждать, что большинству людей довелось хотя бы раз испытать подобное в семейной жизни, о которой каждый из нас имеет свои представления. Все, что выходит за их рамки (как в отношениях с партнером, так и с другими членами семьи), мы прячем от самих себя. Наша потребность во взаимосвязи с другими людьми так велика, что ради нее мы готовы пожертвовать даже жизнью. Так, моя подруга была готова скорее помыслить о самоубийстве, чем излить душу перед близкими.

Обычно мы стремимся упростить себе жизнь. Например, не желая общаться с соседом, ссылаемся на домашнюю занятость. Иногда приходится идти на более серьезные компромиссы: мы влезаем в долги, чтобы купить дом, учимся водить машину, общаемся с неинтересными, но «нужными» людьми, соглашаемся на высокооплачиваемую, но нервную работу, спим со своими супругами, к которым давно охладели… Мы делаем все перечисленное ради «галочки», ради своего «реноме», а не потому, что такова потребность нашей души.

Самое страшное заключается не в действиях самих по себе, а в фальшивых побуждениях. Ведь взамен мы тоже получаем только фальшь. Играя разные роли, имитируя дружбу и бурные чувства, мы все больше обедняем себя, превращаем собственную жизнь в сплошную ложь, которая рано или поздно становится совершенно невыносимой.

Вернемся к моей подруге, чья жизнь соответствовала ее рассудочным представлениям о счастье, а вовсе не душевным потребностям. Первые формируются под влиянием внешних обстоятельств, нашего окружения, наших привычек, тогда как истинные наши потребности знает только душа. Моей подруге необходимо было дать волю своим чувствам, перестать контролировать себя и не бояться «обнародовать» свои слабости. Следовало решиться на честный, бескомпромиссный диалог с мужем и близкими, открыть им свою душу и сердце. Тогда та ночь, в которую она поведала мне все, превратилась бы в ясный день.

Истинный путь вначале очень труден. Но, найдя силы вступить на него, мы испытаем нечто похожее на наводнение, сметающее на своем пути все преграды.

Приблизительно такое наводнение случилось в моей жизни. Муж готовился отметить день рождения и созвал множество гостей. Я весь день простояла у плиты, борясь с депрессией и твердя себе, что должна не ударить в грязь лицом на предстоящем торжестве. Вечером мне полагалось быть веселой, гостеприимной хозяйкой и женой, несмотря на полное душевное опустошение. В сущности, мной владело единственное желание — убежать куда-нибудь из дома.

Расставляя закуски и напитки, зажигая свечи, я вытирала слезы кончиком фартука. За несколько минут до прихода с работы мужа и гостей меня вдруг охватили бешенство и отчаяние. Чтобы скрыть свое состояние, я почти сразу же ушла на кухню. Вскоре туда пришла моя подруга и спросила: «Что с тобой?» Ее простой вопрос словно прорвал во мне плотину. Из глаз хлынули слезы. Будучи не в состоянии сказать ничего вразумительного, я только бормотала: «Я должна развестись, я должна развестись. Так больше продолжаться не может».

Тот «праздник» запомнился многим. Одни прекратили с нами общаться. Другие до сих пор со смехом вспоминают о нем. Наверное, излишне уточнять, что мой срыв на кухне мгновенно стал известен гостям. После их поспешного ухода у нас с мужем состоялся серьезный разговор. Без обиняков я выложила ему все, что думаю о нашем браке. Оказалось, мы оба испытывали пустоту и отчаяние, но не решались высказать друг другу своих чувств. Лично я тысячу раз прокручивала в голове варианты дальнейшей жизни, находила тысячу причин нашего разлада, но не видела выхода.

Я стояла перед выбором «или-или». Или остаюсь с мужем и медленно погибаю, как растение без воды, или ухожу, расстаюсь со своей мечтой о гармоничной и крепкой семейной жизни. В тот вечер я заставила себя расслабиться, перестать анализировать и обвинять. Сев напротив мужа, излила ему все, что накопилось в душе: свои чувства, страхи, скрытое желание уйти от него. Выплеснув все, я ощутила нечто невероятное, почти абсурдное — глубокую внутреннюю связь с человеком напротив меня, чувство, которого не испытывала уже целую вечность. В этот миг во мне затеплилась надежда: «Это возможно, пожалуй, это возможно!»

Почему мы долго не решались сделать хотя бы один шаг к этому разговору? Чтобы эмоции выплеснулись наружу, должна накопиться мощная ударная волна. Ко мне часто приходят люди, переживающие пик кризиса, и говорят: «Все. Больше не могу. Не вижу выхода. Мне хочется умереть». Ощущение жизненного тупика они воспринимают как катастрофу. На этом фоне взрыв эмоций, которым завершается душевный кризис, — это высвобождение нашего внутреннего «я» из узких рамок устоявшихся представлений, высвобождение, в результате которого открывается наконец место для истины.

К чему бы нас ни призывало общество, насквозь пропитанное условностями, только наша душа — пусть ее голос еще тих и еле слышен — является истинным ориентиром. К сожалению, наши тело и дух заключены в такой крепкий панцирь из предвзятых и ложных представлений и целей, что под ним не находится места для тонкого душевного порыва. Запертые изнутри, слепые и глухие к своему внутреннему голосу, мы перестаем ощущать собственную душу. Полностью поглощенные повседневными заботами, мы не слышим ее зова и не способны следовать ему. А ведь именно душа нацелена на выражение нашего подлинного «я», нашего истинного потенциала! Ее единственная цель — раскрытие нашей совершенной, божественной сути. Душа безразлична к тому, насколько мы преуспели в жизни, как далеко продвинулись в интеллектуальном развитии и как велика степень признания обществом наших заслуг.

Супруги иногда оказываются в ситуациях, которые кажутся катастрофическими и безвыходными. Однако именно они служат толчком к дальнейшему развитию и раскрытию внутренней сущности человека. Теряя любимого, работу, дом или здоровье, мы испытываем страх и беспомощность. Однако у души в этот момент появляется надежда на дальнейшее развитие.

После того чудовищного, грустного, но обнажившего всю правду наших отношений «праздника» мы с мужем осознали, что в нашей совместной жизни не было главного. Мы ощущали барьер, стоящий между нами, но предпочитали молчать, продолжая жить по заученной схеме. После разговора мы начали постепенно, шаг за шагом, каждый со своего конца, разгребать «обломки», то есть свои ошибки. Позднее мы признались друг другу, что тот несостоявшийся праздник стал днем второго рождения наших отношений.

Жизнь умнее нас. Когда мы сдерживаем чувства, не слышим своего сердца, она вступает в свои права — заставляет нас броситься в пропасть. И, рухнув на дно, мы вдруг с удивлением убеждаемся, что не разбились, уцелели — и даже оказались в обстоятельствах, которые обеспечивают наше наилучшее развитие!

Ищите общения с другими людьми — честного и бескомпромиссного, чтобы открыть им свое сердце. Не сделав этого, вы подавите свои естественные импульсы и всего лишь оттянете решение проблемы. Именно такая участь постигла мою подругу, которая не нашла в себе сил на решающий разговор с мужем. Вместо этого она решила родить еще одного ребенка. Когда она была на последнем месяце беременности, ее муж заявил, что больше не выдерживает и уходит к другой женщине.