Люби себя - не важно, с кем ты - Ева-Мария Цурхорст

Познакомившись со своей пациенткой поближе, я поняла, что она чувствует вину перед бывшим мужем. В начале их знакомства муж (вернее, тогда еще жених) буквально вырвал ее из объятий соперника. Хеди призналась, что и после замужества долго не могла забыть бывшего возлюбленного, а ее новоиспеченный муж не слишком много значил для нее. Когда мы заговорили о будущем, Хеди пала духом и призналась, что больше всего ее пугает материальная сторона вопроса — как она будет сводить концы с концами, оставшись одна с детьми?

Во время наших бесед Хеди пришла к выводу, что при разводе ее больше всего волновали деньги. Под ее маской презрения и бравады скрывался страх лишиться источника обеспеченной жизни, страх перед унижением со стороны мужа. О чувствах не было и речи. Точно так же как ее «меркантильный» экс-супруг, Хеди оперировала только юридическими терминами. В конце концов она поняла, что в глубине души сама всегда мечтала о признании, славе и деньгах, но никогда по-настоящему не верила в свои силы. Она жила, руководствуясь теми же ценностями, как и многие мужчины, жертвующие своими чувствами ради карьеры и денег. Таким образом, осуждая мужа, она фактически осуждала себя.

В моем разговоре с одной разведенной женщиной речь зашла о Боге. Женщина страдала чувством вины, боялась, что за злобу по отношению к бывшему мужу ее неминуемо постигнет Божья кара. Я сказала ей: «Самый большой подарок, который вы получили от Бога, — ваш муж. У вас была уникальная возможность узнать себя и научиться любить, неповторимый шанс по-иному взглянуть на свои страхи, развить свои способности и простить другого человека». Я неустанно повторяю разводящимся супругам: «Бывший партнер, которого вы сейчас так ненавидите, на которого обрушиваете весь свой гнев, был самым драгоценным подарком на пути развития вашей личности. Господь послал вам его отнюдь не для того, чтобы вместе с ним упиваться дивным состоянием влюбленности, а для того, чтобы понять глубину истинной любви, научиться ценить себя и другого человека».

Мы решаемся на развод, потому что наш партнер оказался таким, какой он есть. Мы считаем, что его можно любить только тогда, когда он поступает, как хотим мы. Примерно так же — осознанно или неосознанно — мы ведем себя и по отношению к себе. Мы постоянно отбрасываем от себя все, что не соответствует нашим представлениям о жизни. Мы заставляем себя совершать «правильные» поступки, приспосабливаемся и подстраиваемся под самых разных людей, чтобы нас принимали и любили. Проецируя это на партнера и требуя от него, чтобы он соответствовал всем нашим меркам, мы выражаем лишь собственное желание любить его. Но это не любовь, а скорее, контроль над его поведением и зависимость от него. Мы нуждаемся в том, чтобы чувствовать себя счастливыми, свободными и уверенными в себе, — и возлагаем на партнера всю ответственность за наше счастье.

Мечта о человеке, который должен удовлетворить все наши нужды, — в сущности, не что иное, как пережиток наших детских представлений. Взрослые, окружавшие нас в далеком детстве, превосходили нас в силе и уме. В общении с ними мы ощущали собственную неполноценность. Она травмировала нас, подчеркивая наше бессилие. Наши поступки вызывали порой осуждение и порицание. Став взрослыми, мы стараемся сохранять внешнюю доброжелательность и приветливость, чтобы оградить себя от неприятностей, но внутренне над нами довлеет прежний страх натолкнуться на стену непонимания, безответственности и слабости со стороны окружающих. Соответственно, мы ждем от партнера исключительно тех поступков, которые не напоминали бы о наших ранах. Если эти поступки не соответствуют нашим требованиям и ожиданиям, если нам снова больно, мы видим только один выход — бежать, расстаться, развестись!

Люди, способные на длительные и плодотворные отношения, осознали, как их поведение воспринимается окружающими. Они нашли в себе силы не следовать принятым образцам и избавились от стремления требовать от других внимания. Если вам не хватает чего-то для счастья, значит, вам просто недостает самодисциплины, искренности и настоящей потребности в развитии. Только любовь позволяет человеку раскрыть свой потенциал и научиться сочувствовать другим людям. Любовь лечит и освобождает человека от ранней, неизжитой зависимости, от злобы, жестокости, вечного поиска внимания к себе и признания. Истинная и единственная цель любви — это духовный рост человека. Увы, но шанс в этом росте многие почему-то видят исключительно в разводе.

«Пока смерть не разлучит нас» — в век бурного развития, когда нам внушают, что потребности постоянно меняются, эта старая клятва звучит почти угрожающе. Прожить всю жизнь с одним человеком? Почти невероятно, но все-таки большинство стремится именно к этому. По своей противоречивой природе мы ищем прочной, глубокой близости — и одновременно свободы, чтобы расти и раскрыть свои возможности. Казалось бы, парадокс? Основным условием для формирования зрелых и полноценных отношений и истинной любви является признание собственной индивидуальности и суверенности. Только признав глубокую связь, которая будет сохраняться и дальше, мы способны расстаться с «бывшим», что называется, полюбовно. Расставайтесь с открытым сердцем, любите бывшего партнера — только тогда вы полностью освободитесь от него.

Попробуем подвести итог сказанному о супружеских отношениях в предыдущих главах. По-видимому, их можно сравнить с туннелем, из которого, кажется, нет выхода: за долгую жизнь в нас накапливается столько боли, что мы не способны даже вспомнить все поэтапно. Не стоит рассчитывать и на то, что в будущем мы встретим принца или принцессу. Все мы несем в душе груз старых проблем и боль старых ран, недостаточно понимаем своих партнеров, боимся полностью открыться им, страшимся близости. Счастье существует только в наших мечтах.

Какая безнадежная картина, воскликнете вы. Новая любовь, романтическая история, пылкая страсть, «тот самый единственный», любовный треугольник — и, наконец, развод… Приблизительно так выглядит палитра любовного опыта у большинства из нас. Рано или поздно мы все оказываемся в одном и том же тупике — в том, что видим причину своих несчастий или успехов именно в партнере. Пока мы любим и полностью принимаем своего избранника, то говорим, что нашли «своего» мужчину (или женщину). Если же отношения не складываются, то быстро «меняем показания» и с горечью констатируем: нам попался «не тот» человек. «Ах, если бы он мог измениться, какой прекрасной стала бы наша жизнь!» — рассуждаем мы.

Такая, на первый взгляд, «железобетонная» логика имеет серьезный изъян. Нам кажется, что у партнера нет необходимого набора качеств, который бы позволил нам получать удовлетворение от совместной жизни с ним, и упрекаем его в нечуткости. В периоды обострения отношений наше мироощущение еще больше искажается: мы берем на себя смелость утверждать: я хороший (хорошая), а мой партнер — плохой. Он виноват во всех наших бедах и недостатках одним только фактом своего существования. В его поведении и образе мыслей мы видим зло, с которым боремся и от которого готовы бежать без оглядки.