Всё сложно - Харриет Лернер

Чем дольше вы с кем-то, тем более склонны к избирательному вниманию. Вы автоматически замечаете и высказываете то, что беспокоит вас, и машинально не хвалите и не выражаете благодарность. Многие люди приветствуют конструктивную критику во время фазы ухаживания, но со временем все менее готовы мириться с ней. Самое главное, что никто не ценит критику в отсутствие атмосферы любви и уважения.

Если вы сумеете сделать эмоциональный климат теплее или хотя бы сделать несколько трещин во льду, вам будет легче говорить о собственных переживаниях, в том числе о ваших жалобах, и ваши шансы быть услышанными повысятся. Только тогда вы начнете осознавать, что возможно в ваших отношениях, и заботиться о собственном душевном комфорте, высказывая позитив.

Когда эмоциональная атмосфера в отношениях непринужденная и расслабленная, вам многое может сойти с рук. Только за последние сутки я успела заявить мужу:

«Эта рубашка – как у ботана. Надень другую».

«Ты не перезвонил своей двоюродной сестре? Это ужасно! Не забудь позвонить ей сегодня».

«Почему ты не сказал другу Бена, что нельзя звонить домой в половине второго ночи? Ты вел себя так, будто ничего страшного в том, что он нас разбудил, нет».

Когда Стив в хорошем расположении духа, я не думаю о том, как выражаюсь. Если я «на эмоциях» или капризничаю, он не обращает внимания на мой тон или передразнивает его. Он соглашается с тем, что считает конструктивным в моих жалобах, и абстрагируется от моих негативных оценок. Мне очень нравится, что мы со Стивом можем свободно критиковать друг друга, потому что это один из способов учиться друг у друга. Это всегда было одной из самых значимых причин нашего взаимного притяжения.

Но когда между нами нет теплоты, Стив явно не желает слышать мои жалобы. Он способен отреагировать на малейшую негативную интонацию в моем голосе. Когда мы оба настроены на эмоциональные реакции, может вспыхнуть настоящий пожар. «Я не позволю разговаривать с собой в таком тоне! – настаивает Стив. – Мне не нравится, что ты ведешь себя так, будто мы можем просто сменить тему, когда ты не извинилась за грубость». В ответ я могу утверждать, что не была так груба, как пытается представить Стив, что он воспринял это слишком близко к сердцу и делает из мухи слона, и именно ему следует извиниться. Он же заявляет, что я должна чувствовать ответственность за свое поведение и извиниться первой, или дальше никакого разговора не будет.

Обычно один из нас меняет курс и вносит необходимые поправки довольно быстро. Стив может постучать в дверь моего кабинета и сказать: «Пожалуйста, прости меня. Я вел себя, как дурак. Обними меня». Он изобрел очень смешной ритуал: «Раз-два-три, обида, уходи», который меня смешит, и я уже не могу злиться. Или я беру на себя инициативу и извиняюсь: «Мы оба в сильном напряжении. Прости за мою часть вины в случившемся. Давай просто забудем и будем жить дальше…» Я могу быть уверена в своей относительной невиновности и считать, что «моя часть» – это примерно процента два, но меня никогда не подмывает подчеркнуть это. Теперь мы оба очень хорошо умеем мириться быстро. Мы также можем заявлять друг другу не задумываясь, что не в настроении выслушивать что-либо негативное.

Некоторые очень хорошие люди не выносят критики, даже от (или особенно от) партнера. Если это ваш случай, нужно тщательно подбирать слова и выражения, даже если очень хочется спонтанно выпалить все, что думаете. Если нас не слышат, дальше вести себя так же – непродуктивно. Кроме того, откровенность вряд ли можно считать добродетелью, когда она отрицательно влияет на отношения. Есть много разных и одинаково действенных способов донести свою точку зрения.

На одной поздравительной открытке написано: «Если мужчина один в лесу и рядом нет ни одной женщины, чтобы его покритиковать, он все-таки олух или нет?» Это парафраз популярного дзен-буддистского коана о том, создает ли шум падающее в лесу дерево, если нет никого, кто мог бы его услышать.

Мужчины хохочут, когда я показываю на лекциях эту открытку, и многие отмечают, как точно эта фраза отражает их личный опыт. Однако женщины, как правило, молчат или отрицают это. «Если эти бедные мальчики считают, что их замучили критикой, – сказала одна из них, – почему бы им не последить за своим поведением?» Далее она рассказала, как злится, когда ее вполне обоснованную жалобу игнорирует тот самый человек, который вроде бы должен быть ее преданным сторонником и самой надежной опорой. «Да, я сама себе кажусь занудной стервой, – признала она, – но если он хочет, чтобы я перестала его пилить, ему нужно обратить внимание на мою просьбу».

Легко понять обе точки зрения. Нам действительно больно, когда мы становимся мишенью постоянной критики, но не меньшую боль мы испытываем, когда партнер не слышит наши слова и игнорирует обоснованные жалобы. Паре легко зайти в тупик, если у нее что-то случилось с близостью, общением и взаимной поддержкой.

Когда мы разозлены, нам самим трудно сделать новые позитивные шаги, чтобы заговорить по-другому. Мы уверены, что решение – в том, чтобы партнер изменился. Она уверена, что единственный способ улучшить ситуацию в браке – это чтобы он стал более ответственным и уделял больше внимания детям. Он настаивает на том, чтобы она стала менее критичной и контролирующей и больше ценила все, что он делает для семьи. В таком случае ничего не изменится, пока один из партнеров не сделает усилие и не успокоится или, еще лучше, сделает атмосферу более теплой.

Семейный психотерапевт Моника Макголдрик проводила семинар под названием «Брак, развод и повторный брак» в Menninger Clinic. Кто-то в аудитории спросил, какой совет она дала бы женщине, которая не может определиться, остаться ей в несчастливом браке или уйти. «Я рекомендовала бы ей провести эксперимент длиной в девять месяцев, – ответила Макголдрик. – В течение этого времени она должна на сто процентов стараться быть лучшим партнером, каким только может быть. Она должна стать таким партнером, каким хочет видеть своего супруга. Она должна работать над собой, в том числе над своими отношениями с родной семьей. Если она и после этого по-прежнему будет задумываться о разводе, скорее всего, так и придется поступить».

Коллега, сидевшая рядом со мной, ощетинилась, услышав совет Макголдрик. «Она феминистка, – прошептала мне моя соседка. – А ее решение – в том, чтобы женщина стала идеальной женой!» Когда мы позже разговорились, я выяснила, что моя коллега слышала прежде, как Макголдрик рекомендует нечестность. Женщина, задумавшаяся о разводе, конечно, была разозлена и критически настроена и, несомненно, накопила много обоснованных жалоб, которые нельзя проглатывать или не замечать.

Очень редкий человек способен сохранять мотивацию к упорному продолжению этого нелегкого эксперимента даже несколько недель, не говоря уже о девяти месяцах. Но в отличие от коллеги я согласна с советом Моники Макголдрик и философии, лежащей в его основе, которая состоит не в том, чтобы терпеть недопустимое поведение. Иногда мы должны сознательно воздерживаться от чрезмерной критики и негатива и экспериментировать с такими добродетелями, как доброта и щедрость духа. Мы должны перестать ждать, пока партнер изменится. Если вы в данный момент злее черта, мысль о том, чтобы сделать отношения теплее, может показаться невозможной. Вообще же, это реально, просто очень трудно.