Странная неожиданность - Борис Владимирович Попов

возле воды и не напиться, просто даже глупо было бы как-то!

Вдобавок, все народные пожертвования появились только после исполнения мной необычайно красивым и сильным голосом, подаренным ведуном Игорем своему ученику, песни-молитвы «Аве Мария». Так что возместить свои расходы, я считал себя в полном праве.

А вот постройку каменной церкви надо было прикрывать. Все равно для епархии денег я заработал на три таких строения. Но не разогнал свою шарагу вовремя, теперь броди по Руси и переживай.

Потом решили поглядеть не крадется ли за нами злая ведьма Василиса. Решили для начала просто походить по улицам.

– А что за понятие такое, второе имя? – спросил я Богуслава, вспомнив, что Василиса была еще и Мавра.

– Есть еще крестильное. Вот Мстислав, к примеру, еще и Феодор. Есть по родне – на Западе князя зовут по деду Гарольд. Как ты говоришь, будет толково через много лет править всей Землей Русской, став киевским князем, и получит прозвище Великий. Оно-то вместе с основным именем и останется в веках.

И долго проживет прозванье его отца Владимира – Мономах, которое он получил по византийскому дедушке – Константину Девятому Мономаху. А его крестильное имя – Василий, уже и сейчас мало кто помнит. А у ведьмы, поди, оба имени выдуманные. Ты же знаешь, что такое василиск?

– Смутно помню истории о каком-то страшном существе.

– Есть старинная легенда о том, что если старый петух снесет в свежий навоз яйцо, а высидит его жаба, вылупится страшилище с очень большой головой зубастого петуха, крупным телом, покрытым грубой чешуей, и очень длинным здоровенным змеиным хвостом, убивающее все вокруг себя взглядом, запахом или прикосновением. О нем написано даже в Библии. Я в это не верю, учитель мой тоже не верил, но кто его знает – в жизни есть много неожиданных событий и неведомых вещей. Может в похожести имен Василиса-Василиск есть что-то эдакое?

Я сказал, что ни в каких василисков тоже не верю. А имя, если его можно выдумать самому, это не показатель.

– Почему? – начал горячиться Богуслав, – имя, – это очень важно!

– В наше время, – объяснил я, – имя и фамилия заверяется особой грамотой, – паспортом с подробной картинкой, изображающей твою личность. Поймают тебя на улице воины, следящие за порядком, под названием милиция или полиция, без паспорта – волокут в поруб для выяснения твоей подозрительной личности. Для любого дела требуется эта грамота. У вас я и живу уже черте-сколько, и дом отстроил, и дела веду многочисленные, – никто ни разу никакой грамотки не спросил. Недавно Твердохлеб Мишинич выдал грамоту, что я – Владимир Мишинич, благодаря тебе, и за месяц никто и нигде ее ни разу не спросил. Какой должен быть документ у простого человека, не боярского рода и не благородного звания?

– Да никакого! У послов в другие страны, да крупных купцов, идущих с товаром через переволоки, должны быть заверенные князем грамоты, иностранцев тоже бывает проверяют, там в силе или княжья печать, или их гостиный двор свою печатку шлепнет, а у простого человека ничего нету. В Новгороде есть знатки, для пришлых людей, которые подозреваются в лихоимстве каком или для получения купеческого звания, а поручителей нету, и это все.

– И какую же ты знатку с Василисы стребовал? Она, поди, сразу сказала, сейчас предъявлю – я ее вот тут под юбкой между ног прячу!

Отсмеявшись, боярин буркнул:

– Тебе бы все хиханьки, да хаханьки! Какие с бабы грамоты? Она что, человек что ли?

– Моя Забава человек, да еще какой! И другие женщины, кого я тут знаю, люди интересные, возьми хоть Наину. Вон Марфа, после твоих уроков поумнела и стала вполне самостоятельной личностью.

Моя собачка горделиво замахала обрубком хвоста.

– Остальных не знаю, судить о них не берусь.

– Ну ты хватил! Паспорт еще с рисунком своей псине выдай! – заявил боярский грубиян.

Марфа сразу повесила отсутствующие уши. Эх, обидел мою девочку старый подлец! Ответим ударом на удар, не спустим безнаказанно обиду!

– А твоя знакомая Анастасия Мономах, она же Полетта Вердье, является человеком? Или так, беспаспортная француженка, урожденная византийка?

От гнева Богуслав аж затрепетал и схватил меня за грудки.

– Как ты посмел такое сказать про мою Настеньку, козлина?! Моя Настя не человек? – зарычал он.

Моя верная подруга и соратница ответила тем же. Ее не менее грозное рычанье означало – хоть ты кто будь, не дам хозяина обижать!

Про боярина мне подумалось: ишь, как тебя разобрало!

– А мои Забава и Марфа нет никто?

Его как холодной водой обдали! Побратим потихоньку отошел от своего неразумного гнева. Бросил за меня держаться, и просипел:

– Ну, извини…

Вот то-то же! Марфа перестала рычать на своего хулителя, и опять гордо замахала остатком хвоста. Уши бы у моей собачки, при их наличии, вздернулись, как у немецкой овчарки. Любимый хозяин Володя поставил ее на одну доску с женой! Так она невесть где, а я тут, рядом с ним! Защитил от злобного побратима!

Каждой особе женского пола независимо от того, из гоминидов ты или псовая, так же, как и мужчине или псу, надо хоть раз в жизни почувствовать себя самой любимой и нужной. Марфа вышагивала по столичной мостовой, как чемпионка среди всех собак на свете. Я, конечно, сухоносый примат после этого, но не буду разочаровывать верную зверюгу, что Забаву люблю все-таки гораздо больше нее.

Походили часа два, никого не поймали, и вернулись на постоялый двор. Там мы опять завалились в кровати, а веселая и довольная жизнью Марфа разлеглась возле меня на полу во всю длину.

Глава 10

Страшный аппетит прошиб нас, лишенцев по крови, через полчаса. Костный мозг у обоих работал от души, и настойчиво требовал еды. Богуслава, как более потерпевшего, прошибло раньше и сильней.

– Пошли сожрем чего-нибудь? Расстегая какого, или пирожка, а запьем все отваром из ягод или трав?

Я был еще не очень голоден, и ответствовал довольно-таки вяловато.

– Может не будем портить аппетит перед ужином? Осталось-то всего три часа.

И тут меня тоже накрыло! Уже натягивая сапоги, я бойко тараторил:

– Побежали скорей! Где тут этого ужина дождешься! Да вставай же, старый лапоть!

Слава, тоже очень быстро натягивая обувку, отбрехивался.

– Можно подумать, что ты лапоть молодой!

И мы рванули в обеденную залу. Залетели, крича в две голодные глотки:

– Половой! Половой!

Неторопливо приближающемуся работнику по доставке разных вкусностей с кухни, добавил оборотов выкрик Богуслава:

– Полтинник сверху!

На махом подскочившего, излили каскад наших желаний.

– Расстегаи! Пироги! Взвар! Копченое сало! Грудинки!