Микрорешения. Проверенный путь к достижению больших целей - Кэролайн Арнольд

Я более года практиковала технику микрорешений, прежде чем применить ее к своему браку. Однажды вечером, извиняясь перед мужем, после того как он напомнил мне о невыполненном деле, я ощутила сильное чувство обиды. Под конец дня, в течение которого я отвела дочь в школу, отработала одиннадцать напряженных часов на Уолл-стрит, приготовила всем обед, его замечание было несправедливым – но я бросилась извиняться. Оправдание я дополнила подробным объяснением, перечислив все, что сделала за день.

В детстве я была свидетелем беспрестанных извинений мамы. Она работала не покладая рук, воспитывая троих детей и заботясь о муже, но все равно регулярно за что-то просила прощения. Она была домохозяйкой, прекрасно готовила, следила за садом, выполняла функции психолога, няньки, прачки, учителя рисования, наставника, воспитателя и шофера. Она не думала о себе и все равно постоянно извинялась за все, чего не сделала, за те немногочисленные жертвы, которые не успела принести. Мне кажется, она считала это лучшим способом разрядить атмосферу, но иногда злилась, что, несмотря на нежную любовь всего семейства, ее старания не получали должной оценки.

И вот теперь я, повзрослевшая, успешная работающая мать, обнаружила у себя точно такую же привычку к бессмысленным извинениям по всяким пустякам. Абстрагировавшись, я поняла, что это не нравилось не только мне, но и супругу, и никто из нас не чувствовал себя довольным после подобного общения. Я спросила себя, а что случится, если я перестану извиняться за пустяковые дела, которые не сделала? Если в ответ на напоминание или замечание я вообще ничего не буду говорить или отделаюсь словами «ладно», «хорошо», «понятно» или «ой»? Я решила попробовать, поставив перед собой задачу

Пока я не пришла к такому решению, я не осознавала, насколько часто порывалась попросить прощения и затем пуститься в разъяснения. Но отказ от этой привычки сотворил чудо. Прежде всего, перестав извиняться, я больше не сжигала энергию на самозащиту, сохраняя спокойствие и безмятежность. Поскольку я не просила прощения по неоправданным поводам, не возникало и чувства унижения или раздражения, а все мелочи, на которые указывал супруг, совсем не требовали объяснений. На его замечания я отвечала словом «понятно», воспринимая их просто как информацию. Перестав оправдываться, я больше не раздражалась, поняв, что непроизвольная (то есть на автопилоте) самооборона только усугубляла трения. Просто принимая замечания мужа и не пытаясь оправдывать и защищать себя, я сохраняла атмосферу вечера и предоставляла супругу возможность самому уладить проблему. Мои извинения по большей части натыкались на ледяное молчание, тогда как незначительные выражения согласия побуждали мужа закрыть тему заключением типа «Понимаю, что у тебя много дел» или «А, не важно».

Позже я осознала, что мои беспричинные оправдания были поводом перечислить все дела, которые должен был оценить муж, чтобы вызвать у него чувство вины за придирки ко мне. Мне стало легче дышать, когда я избавилась от привычки моментально извиняться и объяснять, почему я чего-то не сделала, словно я сбросила с себя какой-то эмоциональный груз. Я наконец стала лучшей половиной.

Запрет на беспричинные извинения служит действенной формой микрорешения, помогающего реализовать себя в личных отношениях. От того, что и как именно мы говорим и как реагируем на эмоциональные сигналы, зависит, слышат и понимают ли нас и насколько ценят наши чувства. Исправление негативной модели самовыражения помогает улучшить личные отношения и реализоваться в максимальной степени. Первым делом необходимо проанализировать, как вы сообщаете второй половине о своих потребностях, идеях и желании поддержки.

Если в личных отношениях вы стремитесь к пониманию и гармонии, проанализировав причины негативных реакций, сможете сформулировать микрорешения, нацеленные на более честное, понятное и плодотворное взаимодействие. Вполне вероятно, что вы реагируете на других по шаблонам, которые препятствуют взаимопониманию и личностному росту. Мы можем и не осознавать, что нашими личными отношениями управляет автопилот, но стремление вызвать у другого чувство вины, укорить, оставить за собой последнее слово, выразить недовольство, поддеть, отпустить саркастическое замечание, оскорбить, перебить, огрызнуться, нажаловаться и покомандовать – это все привычки, которые автоматически включаются сигналами, о существовании которых вы даже не подозреваете. Выявив такие сигналы, вы сумеете перенастроить свой автопилот на более адекватную реакцию. Большинство ответных откликов, даже самых агрессивных, представляют собой формы защиты (например когда говорят колкости любимому, чтобы, не признавая свою ранимость, выразить оскорбленные чувства). Изучив динамику подобного взаимодействия в рамках конкретных отношений, вы найдете возможности изменить свое поведение ради гармоничного общения и лучшей самореализации.

Роль родителя может периодически быть причиной терзаний. Желая помочь детям, мы часто понимаем, что они нас не слушают и не слушаются. Порой так и тянет устроить им взбучку в воспитательных целях, но гораздо эффективнее поменять собственное поведение.

Когда моя дочь достигла подросткового возраста, я чересчур резко реагировала на ее бунтарство. Такое случалось, когда меня особенно сильно расстраивало ее поведение или собственные родительские промахи. В подобных ситуациях я то и дело повышала голос, доводя войну характеров до того, что мы срывались на крик и слезы. Анализируя такие случаи и процесс утраты контроля над обстоятельствами, я пришла к выводу о необходимости поменять свое поведение на сто восемьдесят градусов. Я дала себе установку отвечать тихим голосом на провокационные поступки и заявления дочки. И оказалось, что спокойный тон действует эффективнее, чем крики. Мои доводы вызывали вдумчивое и серьезное отношение. Если дочь продолжала разговаривать агрессивно, я понижала голос до такой степени, что ей приходилось затихнуть, чтобы меня услышать. Так внимание концентрировалось на моих словах, а не на манере изложения – повышенный тон всего лишь помогал дочери игнорировать меня. Выработанное микрорешение помогало не всегда, но оно часто останавливало нас обеих на краю пропасти, оставляя возможность договориться, и я уже не мучилась от своих родительских ошибок.

Способность реагировать на содержание разговора, а не на его тон и манеру, – весьма ценный навык, который пригодится и в рабочей ситуации, и вне ее. Эмоциональный стиль общения может раздражать, но что именно он доносит? Если отец разговаривает с вами резко, указывая, как вы должны вести себя в той или иной ситуации, и его совет воспринимается больше как приказ, его слова все равно могут быть полезны. Если вы по привычке отвечаете агрессивно или с гонором, что вы не идиот, или бросаете телефонную трубку, то вам может пригодиться мое правило всегда повторять совет перед тем, как ответить, поскольку так вы сможете услышать его произнесенным своим голосом и спокойным тоном. Или же можно поблагодарить за наставления, не высказывая своего мнения. Опасаясь утонуть в разговоре или споре, вы можете ответить так: «Здесь есть над чем поразмыслить». Вполне вероятно, что отец никогда не будет давать советы, уважающие вашу самостоятельность и полную зрелость, так зачем же участвовать в этой эмоциональной борьбе? Возьмите за правило отвечать так, чтобы контролировать свои чувства и эмоции, не вступая в психологическую схватку с родителями.