Германия глазами иммигрантки - Татьяна Владимировна Окоменюк

мне водительские права. Поскольку права у меня давно есть, теплые страны я и так регулярно посещаю, а не работать просто не могу, я «подарила» мецената своей холостой приятельнице. Она давно искала нечто подобное. И что вы думаете? На первом же свидании наш «спонсор» попросил у нее взаймы на бензин. Спасибо не на Идиотентест, а то ведь могла и на профессионального попрошайку нарваться. Об этой категории поговорим в следующей главе.

Попрошайки

Вот этих ребяток на сайте, что навозу в хлеву. Каких только жалобных посланий я не наполучала. Чаще всего спекулируют на сострадании к больным детям. Чем у этих прохиндеев дети только не «болеют», спектр самый широкий: от церебрального паралича до рака. Если только нос высунешь, вышлют тебе и фото «больного», и подробное описание его мук, и обещания молиться за твое здравие денно и нощно. Вот тут-то многим отказывает здравый смысл, и они попадают в ловко расставленную психологическую ловушку.

Некоторые Остапы Бендеры считают тему «дети» избитой и сочиняют более оригинальные истории. Например, такую: «Извините за вторжение вашу личную жизнь. Меня побудило к написанию письма безвыходное положение. У меня – многодетная семья, воспитываю четверых малолетних сыновей. Я работал в частной фирме таксистом и, попав в аварию, разбил чужую машину. Комиссия установила, что за ее восстановление я должен заплатить 150 720 рублей. Если я этого не сделаю, фирма подаст в суд и меня привлекут к уголовной ответственности. Войдите в моё положение, ведь меня посадят, и тогда моей жене будет трудно воспитывать и содержать детей. Я обращаюсь к матерям, бабушкам, сёстрам. Надеюсь на ваше понимание, сострадание и солидарность. Помощь высылайте на адрес (далее – координаты находчивого господина из Нового Оскола с припиской отправлять деньги только простым переводом). В общем, знакомая песня из серии «Мы люди не местные…». Как пели Кот Базилио и Лиса Алиса:

На дурака не нужен нож,

Ему с три короба наврешь,

И делай с ним, что хошь.

Странняки

Эту группу ни с кем не спутаешь. Она мгновенно бросается в глаза своей неполной психической адекватностью. Вместо своих фотографий ее представители выставляют на обозрение какие-то игрушки, зверей, модели машин, а в графе «Обо мне» помещают такую мутотень, что без полулитры в ней не сориентируешься. Вот яркий образчик такого самопредставления: «Я – вселенной гость, мне повсюду пир… И я сейчас все-все расскажу. Потерпите. Ведь я-то терплю! Мое завтра светло. Да. Наше завтра светлее, чем наше вчера и наше сегодня. Но кто поручится, что наше послезавтра не будет хуже нашего позавчера?». Каково? До чего умный мужчина, аж оторопь берет. К тому же, он поместил на портал более 20 своих фотографий. А чё скупиться на ракурсы, если сам себе жуть как нравишься. Лично мне особенно импонируют фото, где соискатель снят в обнимку с разными женщинами. Знайте, мол, тетки, сколь я востребован! Удачная идея, безусловно «повышающая» его шансы на успех.

Не менее странное впечатление производят и господа, у которых нет даже минимальных требований к будущей партнерше. Пишут: «Ищу „девушку“ от 25 до 55 лет». Читай, «принимаю весь колхоз в порядке общей очереди».

А вот еще два оригинала, выдвинувшие свои кандидатуры на мое рассмотрение: один в графе «Сексуальные предпочтения» указал, что любит переодеваться в женскую одежду, другой, что его возбуждает темный цвет кожи. Я так и не поняла, какое отношение к этому шапито имею я. Первому надо чесать к трансвеститам, я бы ему все равно не позволила таскать мои одежки, второму – отправляться в Африку, куда я его и послала.

Моим следующим удивлением были фотографии мужчин, на которых из одежды – только плавки. Нет, находятся они не на пляже и не в бассейне. Как правило, стоят дома на фоне белой стены, согнув руки в локтях, как борцы-тяжеловесы. Ладно бы молодежь, лет до тридцати с действительно хорошей фигурой, а то ведь такое… что обрыдаешься. Понятное дело: не всем повезло с фигурой Давида работы Микеланджело, но зачем же демонстрировать свою убогую тушку честному народу? Отсутствие комплексов – вещь, конечно, хорошая, но отсутствие самокритики, несомненно, плохая.

В группу странняков органично вписываются и малолетки (19- 25 годков), настырно желающие законтачить с сорокалетними тетями. Во-первых, их немало. Во-вторых, они довольно наглые и простого «брысь в свою песочницу» не понимают, чем невероятно раздражают. Среди них, конечно, имеются и просто «заблудившиеся», поленившиеся прочесть анкету дамы, а лишь мимолетно взглянувшие на ее фото и тут же отщелкавшие письмецо: «Хай, киска, ты мне нравишься. Давай потрахаемся». Эти после ответа: «Сынок, не хами старшим. Ты по малолетству даже на зятя не тянешь» растворяются в виртуальном пространстве. Но есть такие, от которых легко не отвяжешься. Часть из них доказывает, что с ровесницами им совсем не интересно – ни в беседе, ни в койке. То ли дело с «мамками», устраивающими им «курсы молодого бойца». Часть предлагает за деньги сексуальные услуги. Берут недорого – полтинник за сеанс плюс проезд до места назначения и «хавчик». И что самое обидное – не аборигены, не «зюдлендеры», а «русаки» нашего собственного производства. Видели бы вы их фото! Все как на подбор худые, одежда болтается, как на вешалке, глаза какие-то мутные. Пластинаты доктора фон Хагенса выглядят здоровее. Одно слово – дети Поволжья. Из них секс-обслуга, как из меня омоновец. Однако, именно спрос рождает предложение.

Женатики

Их-то на сайте больше всех. Фотографию свою никогда не выставляют, высылают ее понравившимся дамам на их личный адрес. Город, в котором проживают, тоже скрывают. Указывают, как правило, ближайший к нему населенный пункт. Миши себя именуют Сашами и наоборот. Профессию указывают тоже левую, но не забывают намекнуть, что неплохо зарабатывают. Делятся на две категории. Одни до последнего врут, что холосты. Другие сразу признаются, что женаты, но вынуждены продолжать исчерпавший себя брак в силу различных причин. Эти ищут любовниц из своего региона, намекают на свою «неутомимость» в койке и необыкновенную щедрость. Пытаются как-то облагородить попытку супружеской измены. Например, так: «Моя жена тяжело больна. Три года, как ее разбил инсульт. С тех пор она совсем не ходит, сидит в инвалидном кресле. Сами понимаете, бросить ее я не могу. Но я еще молод, полон энергии, желаний и не собираюсь хоронить себя заживо. Именно поэтому мне нужна понимающая, нежная и терпеливая подруга, которая согласилась бы проводить со мной раз в неделю ночи, полные страсти. Обещаю: не пожалеете. Я – остроумен, сексуален, щедр и руки у меня растут из правильного места». Я в глубине души даже пожалела несчастного женатика. Каково же было мое удивление, когда в фотографии, присланной мне на личный адрес, я узнала бармена из соседнего кафе. Самое интересное, что я знакома с его супругой, здоровой, молодой, симпатичной дамой, недавно родившей ему близнецов. Так что, коляска в доме точно есть, но не инвалидная.

Фиктивщики

Вышеозначенная группа намерена посредством фиктивного брака сменить место своего проживания. Очень немногие из них делают честное заявление об этом, называя сумму сделки. Подавляющее большинство пытается разыгрывать внезапно вспыхнувшую страсть к изображению на твоем фото. Если вы прочтете их анкеты, сразу захотите прослезиться от счастья, что нашли в дебрях интернета идеальных мужчин: все они не ниже метра восемьдесят, не старше пятидесяти, с парочкой высших образований. Все не пьют, не курят, занимаются спортом. На родине работают, конечно же, бизнесменами и денег у них куры не клюют. Просто вы им сильно понравились, и они решили из-за этого переместить свои капиталы в вашу страну. Все соискатели говорят по- английски и по-немецки, а потому вопрос интеграции для них – плевое дело. Кроме того, вы – самая прекрасная «девушка» на этом сайте, вас нужно лелеять и баловать, к чему они готовы приступить сразу по приезду в Германию. Письма подобного содержания я получила от мужчин Бейрута, Стамбула, Иерусалима, Калуги, Кустаная, Караганды, Ташкента, Запорожья, несмотря на четкое указание в анкете, что меня интересуют исключительно жители Франкфурта-на-Майне. Однако, кто бы вычитывал ту анкету, если будущие эмигранты отправляют свои послания пачкой, одновременно двумстам дамам. Неудивительно: