Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому - Татьяна Герасименко

Как выглядит спроецированная вовне агрессия? Например, муж, будучи отвергнутым за махинации с финансами и оставление семьи без денег, не мирится с фактом развода. Обвинять себя в нечистоплотности мужчина не может, потому что это подрывает его самооценку, поэтому он обвиняет жену в том, что она никогда его не любила и использовала.

Или женщина, от которой муж ушел к любовнице, обвиняет его в донжуанстве вместо честного признания самой себе, что перестала вкладываться в сексуальную и эмоциональную жизнь пары.

Здесь вернуть агрессии правильный адрес поможет психотерапевт, который подскажет и разъяснит человеку истинное положение дел. Изнутри проанализировать свою злость невозможно, особенно когда она носит защитно-нападающий характер.

СТРАХ

Страх перед новой неизвестной жизнью. Если это чувство становится самым сильным для вас на фоне остальных эмоций (которые еще активно присутствуют), значит, основную часть кризиса вы уже прошли. Поздравляю вас. Чтобы начать бояться за будущее, надо прошлое оставить в прошлом. Это 3-й этап прохождения кризиса.

Все боятся неизвестности. Поэтому страх неизбежен. Лучше признаться себе в нем, чем делать вид, будто ничего не происходит. Есть люди, которые, поменяв старую семью на новую или семью на свободу, так и не пытаются разобраться, что же с ними произошло. Потому не умеют анализировать или боятся увидеть реальность. Они «глотают» свои переживания, не замечая их много лет.

Как говорит одна моя коллега, «живут, не приходя в сознание». В этом случае невозможно сделать свою жизнь лучше. Можно только поменять картинку.

Вернемся к общей динамике развода и типичным сложностям.

Развод — это не одномоментная ситуация, это длительный процесс. Он начинается за несколько лет до развода и не заканчивается постановкой печати в паспорте «Брак расторгнут».

Стрессы, связанные с разводом, наваливаются на человека один за другим, поэтому так важно научиться поддерживать себя в этот непростой период. Заботиться о своем состоянии необходимо еще и потому, что напряжение взрослого — причина ухудшения состояния ребенка.

То есть то, как взрослый справляется с трудностями, как он психологически продвигается в потоке эмоций, как воспринимает мир после развода, насколько он справляется со страхами, насколько он взвинчен и тревожен, — все это и составляет фундамент детских переживаний.

Именно внутреннее состояние родителей определяет, насколько быстро и успешно сам ребенок справится со стрессом развода. Я уже говорила об этом, но повторяю, потому что это — краеугольная мысль книги.

В этой главе мы поговорим о самоподдержке взрослых.

Я провожу терапевтическую группу поддержки «Как без потерь пережить развод» и вижу, что часто развод вскрывает ряд других серьезных проблем. Человек в кризисе развода автоматически поднимает на поверхность иные страхи, которые ранее были спрятаны или казались преодоленными; иногда обнаруживаются слабые места, о которых человек не очень-то и знал в себе.

Такие чувства и вопросы довольно предсказуемо могут возникнуть в разводе:

— Как я выбираю партнеров? Почему я выбираю именно таких? На чем основывался мой конкретный выбор?

— Как вопреки страху пойти вперед, в неизвестность?

— Как справиться с чувством беспомощности?

— Хочу ли я вернуть человека обратно или не хочу?

— Как загасить жгучее чувства стыда и униженности?

— Привлекательна ли я как я женщина?

— Могу ли я чувствовать себя полноценным мужчиной после этого? Уважать себя?

— Как доверять миру, людям, себе?

— Как справиться с депрессией?

— Как справиться с растерянностью, шоком от произошедшего?

— Как уберечь ребенка от страданий?

— Как справиться с яростью, обидой, зацикленностью на воспоминаниях?

— Как простить себя?

— Как избавиться от чувства вины перед ребенком?

— Как вернуть самооценку и уверенность в себе?

— Как не бояться одиночества? А может, больше ни с кем не сближаться?

— Как справиться с ненавистью? Как пережить измену, предательство? Как убить любовь?

— Как воспитывать ребенка в одиночестве? Как обеспечивать семью в одиночку?

— Как смириться с потерей образа жизни? С потерей любимого человека?

Все эти вопросы мучительно крутятся в голове, не дают спать, лишают аппетита, сна и энергии. Практически невозможно мудро относиться к вспышкам и трудному поведению детей, ловить их невысказанные вопросы, утешать их, великодушно сносить агрессивные нападки бывшего мужа/жены, решать, где жить и как заработать денег, в то время как внутри — просто жгучее пекло боли.

Не случайно Томас Холмс и Ричард Раге (американские психиатры, исследовавшие связь заболеваний с предшествовавшими серьезными изменениями в жизни человека) ставят развод по уровню стресса на второе место после смерти близкого человека. Это серьезный кризис. А переживание кризиса всегда влечет за собой изменение я-образа, меняет представления о себе, вызывает все вышеописанные вопросы: «кто я теперь?», «какой я теперь?».

Я нахожу тому подтверждение каждый раз, когда провожу терапевтическую группу. Потеря прежних представлений о себе — неизбежная тема.

В серьезной поддержке в такой период обязательно нуждается почти каждый взрослый. Оптимальное решение, с моей точки зрения, — это консультация психолога по разводу или прохождение терапевтической группы. Там человек найдет и поддержку, и внимание, и помощь в обретении себя нового.

Но не везде есть специалисты. И не всегда человек может себе позволить профессиональное участие. Как же поддержать себя самостоятельно?

Во-первых, не отказывайтесь от внешней поддержки. Для этого возьмите чистый лист бумаги, нарисуйте в середине солнце с лучами. Солнце — это вы, лучи — это ваши ресурсы. Напишите все внешние и внутренние ресурсы, которые есть в вашей жизни. Все, что дает вам позитивную энергию, фактическую помощь, деньги, отдых, совет. Сюда может относиться все, начиная от чтения книг и принятия ванны до обращения в центры помощи, консультации адвокатов, помощи подруги, соседки, няни для ребенка. Ресурсов должно быть не менее 15. Начните их видеть.