Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому - Татьяна Герасименко

Часто свои предыдущие раны и отношения люди несут в новый брак, что по факту к хорошему не приводит. Поэтому так важно завершить предыдущие отношения, дать себе паузу, создать свое пространство, залечить раны… а потом искать нового партнера. Но на тревоге люди часто быстро выскакивают в новые отношения. Как правило, такие отношения являются транзитными.

Хуже, когда серьезность новых отношений подтверждается появлением детей, совместными финансовыми проектами до того, как человек психологически вышел из предыдущих отношений и избавился от проекций прошлого. И тогда примерно на 2–3 году совместной жизни с новым партнером появляется шокирующее открытие: «Вот, оказывается, какой этот человек. А я думал(а)…» — и… новая травма неправильного выбора.

Многие не выдерживают одиночества и быстро включаются в отношения. Многие не выносят одиночества и поэтому терпят мучительный брак, убеждая себя, что «лучше с этим человеком, чем без никого». Но это — ужасная нелепость.

Человек обязан уметь терпеть одиночество, когда оно есть. Умение быть в одиночестве, быть без поддержки — признак здоровой личности. Если человек не способен выдерживать тревогу одиночества, значит, он не может опираться на себя. И, как следствие, любые отношения приобретают патологический характер слияния.

Особенно тяжело вступать в новые серьезные отношения, когда есть ребенок. Тяжело психологически, потому что ни женщина, ни мужчина с опытом «еще живого» развода за плечами не знают точно, как расценивать новое партнерство. Серьезно ли оно? Или нет? Как сказать об этом ребенку? И стоит ли спешить говорить? А если ничего не получится, как объяснить ребенку причины? Не будет ли это для него подтверждением безуспешности любовных отношений в принципе? Как понять самому, нужен ли мне этот новый человек?

Ведь нарушено доверие не только к другим людям, но и к собственным выборам. Как вернуть доверие к себе, уверенность в своих оценках? Как говорят в Одессе, не быстро. Надо набраться терпения.

Доверие к себе восстанавливается маленькими шагами, когда человек внимательно прислушивается к себе:

— А я этого сейчас хочу?

— Мне нравится то, что я вижу?

— А то, что я делаю, помогает мне достигать желаемого? Или мешает?

— Что я чувствую сейчас?

— Я боюсь… а чего я боюсь?

— Какого человека я хочу видеть рядом с собой?

И делая проверяющие шаги в отношениях, человек отслеживает свои мысли и переживания. Если все нормально, он двигается вперед, дальше, навстречу другому человеку.

Люди, у которых живы переживания развода, достаточно ранимы еще долгое время. Это проявляется в готовности разорвать новые отношения при любой возникшей трудности или недопонимании. Внутренняя готовность к провалу часто мешает людям мудро и терпеливо проходить этап сближения с новым партнером: «Хорошо! Раз все не так, давай разойдемся!»

Если травма разочарования от брака не залечивается, то в будущем у такого человека возникают проблемы с длительными отношениями. Либо они заканчиваются конфликтом, либо человек никого по-настоящему к себе не подпускает и строит поверхностный контакт.

Такое настороженно-нетерпеливое поведение или опережающее отвержение — результат травмы и страха вновь испытать боль. Да, так можно уберечь себя от негативных переживаний, но ценой отношений или потерей чувствительности. Бывает, что, обрастая панцирем защиты, человек в новых любовных отношениях ведет сексуальную игру без истинной близости и пребывает в иллюзии свободы с четким убеждением: «Никакого брака не надо — и так все хорошо».

Чаще такой вариант свойственен мужчинам, а у женщины другой способ защиты — уход в роль Матери своих детей, отказ от женской части. К чему это приводит?

Опекающий родитель (чаще мать) реализуется в успехе ребенка. Учеба, поведение, нормативность, ум ребенка становятся предметом гордости за себя как за Мать (потому что в другом аспекте — Женщины и Жены — она потерпела неудачу). Чем меньше мать реализована в дружеских, социальных, любовных, творческих сферах, тем больше внимания она отдает ребенку, который неизбежно должен отплатить ей привязанностью и своими успехами. (Это бессознательное ожидание!) Привязывая свою самооценку к успешности ребенка, женщина начинает обостренно реагировать на стандартные детские выходки.

Ребенок в результате становится менее непослушным, ненормативным, злым и эгоистичным. Но это лишает его права на амбивалентность, лишает права быть свободным, быть разным, быть неправильным. Негативные стороны его поведения и характера становятся объектом двойного осуждения со стороны мамы. Естественные регрессивные и эгоистичные потребности ребенка встречают меньше понимания, чем в полных благополучных семьях. Таким образом, развитие ребенка страдает, формируются внутренние конфликты и противоречия, а любовь матери становится более оценочной, педагогической.

Неизбежно, что напряжение между опекающим родителем и ребенком становится чрезмерным (потому что нельзя все время успешно реализовывать мамины ожидания), поэтому привязанность к матери обременяется конфликтами и противоречиями. Об этом пишет психоаналитик Гельмут Фигдор в книге «Беды развода и пути его преодоления»[8]. Отношения, замкнутые на двоих (мать — ребенок), — всегда противоречивы и тяжелы. Неизбежно нарастает агрессивный потенциал в общении друг с другом. И в итоге можно услышать примерно следующее: «Я в тебя столько вложила, ночей не спала, работала, чтобы ты мог… А что я вижу в итоге? Ты неблагодарный, не ценишь мой труд и ведешь себя, как и твой отец!» Занавес.

Чтобы не попасть в ловушку подобных отношений с ребенком, чтобы его эгоизм или лень не расценивались болезненно, а были восприняты как естественные черты и естественные желания, родителю стоит разнообразить свою жизнь, не замыкая ее на материнстве.

Однако когда появляется новый партнер в жизни, возникают новые вопросы. Об этом я уже упоминала в конце первой части книги.

ПСИХОДРАМА

Психодрама — это что-то вроде театральной постановки той проблемы, о которой заявляет клиент. Режиссерами этой сцены являются сам клиент и психолог. Помощниками (актерами) выступают другие члены группы. Выбирается актер на роль главного героя ситуации и помощник из группы на роль второго супруга, и с помощью клиента — режиссера — моделируется реальный диалог. Психолог в нужный момент подсказывает актерам те фразы и мысли, которые на самом деле и составляют психологическую причину конфликта, но которые никогда не проговариваются. Таким образом разыгрываемая сцена приобретает реальный психологический смысл для клиента, открывает для него истинные причины проблемы и позволяет вытесненные эмоции осознать и выразить здесь и сейчас. Сцены могут быть на разные темы и с разным количеством участников.