Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы - Шейла Хин

Наблюдая за тем, как О-Сенсей, создатель боевого искусства айкидо, спаррингует с опытным бойцом, молодой ученик сказал мастеру:

– Вы никогда не теряете равновесия. В чем же ваш секрет?

– Ты ошибаешься, – ответил О-Сенсей. – Я постоянно теряю равновесие. Мое мастерство заключается в том, что я умею его восстанавливать.

Так бывает и с неудобными разговорами. Работа с проблемами идентичности приносит чрезвычайную пользу. И все же разговор не обойдется без сюрпризов: он будет проверять вашу самооценку таким способом, к которому вы не были готовы. Вопрос не в том, собьют ли вас с ног – это обязательно случится. Настоящая загадка заключается в том, сможете ли вы снова встать на ноги и продолжить разговор в продуктивном направлении.

До и во время неудобного разговора для сохранения и восстановления равновесия будет полезно выполнить четыре шага: оставить попытки контролировать чужую реакцию, подготовиться к ответу оппонента, представить, что вы оказались в будущем, и сделать перерыв, если вы потеряли равновесие.

Если в разговоре будут затронуты важные вопросы идентичности, у вас могут заранее появиться чувства напряжения и стыда, вам захочется избежать дополнительного давления из-за негативной реакции со стороны собеседника. «Что бы ни случилось, – думаете вы, – я просто не хочу, чтобы он расстраивался, особенно из-за меня». Вам и без того тошно от самого себя, а негативная реакция способна сделать ваше существование и вовсе невыносимым. В результате вы всеми силами будете стараться избежать в разговоре «плохой» реакции.

Нет ничего плохого (как и хорошего) в том, чтобы не желать человеку зла или стремиться ему понравиться даже после того, как вы сообщите ему плохие новости. Тем не менее такая цель приводит к неприятностям. Контролировать реакцию другого человека невозможно, как и изменить его – не нужно даже пытаться.

Если вы скажете своим детям, что вы разводитесь с их матерью, они, скорее всего, очень расстроятся. Как же им не расстраиваться? Поскольку вы о них беспокоитесь, естественно, вам захочется минимизировать боль от этой новости. Но в самом этом стремлении, вероятно, также присутствует элемент самозащиты. «Я лишь надеюсь, что они не заплачут, не рассердятся, не убегут от меня и не начнут спорить, – думаете вы, отчасти из-за того, какие чувства тогда на вас нахлынут. – Может быть, отец из меня так себе, да и муж я паршивый». Попытка контролировать реакцию детей может выглядеть как способ избежать работы над принятием своего вклада в происходящее со всеми его сложностями – с последующим болезненным воздействием на вашу идентичность.

Но попытка сгладить или подавить реакцию другого человека только ухудшит ситуацию, а не улучшит ее. Ваше желание вполне объяснимо. Вы хотите, чтобы детям ваш развод не казался таким уж плохим событием, или вы стремитесь убедить свою сотрудницу, что увольнение – это возможность найти более подходящую вакансию для ее навыков. Но даже если ваши радужные прогнозы сбудутся в долгосрочной перспективе, не стоит списывать со счетов те чувства, которые испытывает собеседник в данный момент, иначе это обернется катастрофой. Возможно, вам хочется донести до человека, что «все будет хорошо», но он, скорее всего, услышит в этих словах: «Я не понимаю, что ты чувствуешь», – или еще хуже: «Тебе нельзя расстраиваться из-за этого».

Когда вы сообщаете плохие новости, да и просто участвуете в неудобном разговоре, не пытайтесь контролировать чужую реакцию. Вместо этого примите позицию «и». Выберите своей целью сообщить детям о разводе, дать им понять, насколько вы их любите и заботитесь о них, что вы искренне верите, что все будет хорошо, и позвольте им пережить все те чувства, которые они захотят пережить, сказав, что они имеют полное право их испытывать, что это нормально. Так вы обретете контроль над всем, что вы действительно можете контролировать (над собой прежде всего), и дадите оппоненту пространство для честного ответа.

То же самое относится и к сообщению плохих новостей на работе. Если вы решите уволить одного из своих подчиненных, этот человек, скорее всего, расстроится и, возможно, обидится на вас. Не ставьте успех разговора в зависимость от того, расстроится ли собеседник или нет. Он имеет на это право, и это разумная реакция. Лучше вместо этого поставить перед собой цель сообщить сотруднику о вашем решении, взять на себя ответственность за свою долю вины в том, что произойдет дальше (но не более того), показать, что его чувства вам не безразличны, и попытаться помочь ему в будущем.

Осознав, что вы не можете контролировать реакцию окружающих людей и что это может обернуться разрушительными последствиями, вы сбросите груз со своей души. Вы не только позволите собеседнику реагировать так, как ему нужно, но и снизите давление на самого себя. Вы многое узнаете о себе из этой реакции и, возможно, не в самой приятной форме. Однако, если вы готовы учиться, вы почувствуете, как освободились от отчаянной потребности в том, чтобы люди реагировали определенным образом.

Вместо того чтобы пытаться контролировать реакцию другого человека, подготовьтесь к ней. Потратьте время и заранее представьте себе этот разговор. Не думайте о том, насколько плохо, должно быть, пройдет беседа: вы можете обнаружить у себя такую склонность, если однажды поздно вечером начнете переживать, стоит ли вообще поднимать волнующий вас вопрос. Лучше предположите, какой может быть реакция человека, с которым вы хотите поговорить, на основе информации о нем. Есть ли шанс, что он заплачет? Начнет дуться и уйдет? Притворится, что все в порядке? Атакует в ответ или отвергнет ваши обвинения?

Затем подумайте, не связаны ли какие-либо из полученных ответов с вашими проблемами идентичности. Если да, то представьте себе максимально трудный ответ вашего собеседника из всех возможных и задайте себе вопрос: что эти слова говорят обо мне?

Проработайте вопросы идентичности заранее. Нормально ли для меня то, что я заставляю человека плакать? Как мне реагировать? А что, если он начнет критиковать мой характер или мотивы, которые мною движут? Как я буду реагировать тогда? Чем лучше вы подготовитесь к встрече с чужой реакцией, тем меньше вы будете удивлены. Если к моменту разговора вы успеете заранее продумать, какие последствия эта реакция окажет на вашу личность, то с гораздо меньшей вероятностью будете сбиты с толку в момент беседы.

Взглянуть на себя со стороны бывает довольно трудно, когда мир вокруг выглядит таким унылым, а вы сами растеряны и подавлены, когда вам кажется, что вы никому не нравитесь и никто не готов взять вас на работу. Иногда, чтобы изменить свое мнение о происходящем сейчас, стоит представить себя в будущем. Тогда вы с уверенностью сможете сказать, что в конечном итоге вам станет лучше и что когда-нибудь текущие события могут показаться не столь важными.