Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы - Шейла Хин

Размышления о своем будущем «я», которое оглядывается назад, также позволяют определить направление. Если сейчас вы переживаете по-настоящему болезненный период своей жизни, подумайте о том, как вы будете его воспринимать, оглядываясь назад лет через тридцать? Как вы думаете, что вы вынесете из этого опыта? Как вы будете относиться к тому, как вы с ним справились? Какой совет вы можете дать через тридцать лет той версии себя, которая столкнется с этой болью?

Иногда кажется, что вы находитесь в эпицентре проблемы, что вы слишком подавлены тем сотрясением идентичности, которое происходит у вас внутри, чтобы эффективно участвовать в разговоре. Вы находитесь не в том состоянии, чтобы воспринимать большие объемы информации или разбираться в своих мыслях. В такие моменты поддержание подобных разговоров вряд ли хоть кому-то идут во благо.

Попросите собеседника дать вам время на то, чтобы обдумать услышанное: «Меня удивила ваша реакция, и мне хотелось бы в течение некоторого времени подумать о том, что вы сказали». Даже десять минут способны скорректировать ситуацию. Прогуляйтесь. Подышите свежим воздухом. Убедитесь, нет ли искажений восприятия. Успокойтесь, соотнесите чужой выпад со своими суждениями, сравните то высокомерие, которое собеседник проявил по отношению к вам, с тем, что вы знаете о себе. Проверьте, не пытаетесь ли вы или ваш оппонент уходить в отрицание. Какое отношение к истине имеют его слова? Удостоверьтесь, что никто не преувеличивает реальность. Что такое ужасное может произойти? И что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы повернуть разговор в правильное русло?

Некоторым людям неловко просить о перерыве. Однако если вы отложите разговор до тех пор, пока не восстановите равновесие, то сможете обезопасить себя от гораздо более страшных вещей в будущем, чем смущение.

Погрузившись в обсуждение собственной идентичности, мы порой забываем, что наш собеседник, возможно, в тот же самый момент борется со своими проблемами идентичности. Когда Уокер попытается поговорить с Энни Мэй о ее болезни, она будет поглощена своим собственным Разговором об идентичности. Простое обращение в клинику из-за того, что с ней что-то «не так», может подтвердить самый большой страх в ее сознании – что она никогда не будет достаточно хороша или не достигнет больших высот, чтобы угодить своему отцу.

Самая большая помощь, которую Уокер может оказать своей дочери, – это увести ее подальше от мышления в стиле «все или ничего». Он может помочь ей уравновесить свои представления о самой себе, давая понять, что каждый человек иногда нуждается в помощи. Еще он может напомнить ей о ее положительных чертах, которые считает важными: «Я горжусь тобой, потому что ты решила обратиться за помощью», – может сказать он Энни Мэй. Также он может напомнить ей, что любит ее не за пятерки в школе, а лишь потому, что она его дочь. Что так было, есть и будет всегда.

Иногда ваши личностные проблемы, которые кажутся очень важными для вас, выглядят малозначительными для собеседника или даже для ваших с ним взаимоотношений в целом. Не стоит говорить новому коллеге, что он смахивает на вашего бывшего парня, с которым у вас был неудачный сексуальный опыт. Может быть, для вас эта информация имеет смысл, однако открытое ее обсуждение навряд ли продвинет ваш разговор вперед. Очертите проблему у себя в голове и признайте, что вам лучше заняться ей самостоятельно.

В других случаях откровенный Разговор об идентичности поможет вам непосредственно проникнуть в суть происходящего: «Я считаю, что все завязано на том, хороший ли я супруг или нет. Тебе так не кажется?»; «Я до сих пор жалею, что ничего не сказала на папиных похоронах. Вот почему мне так важно выступать с речью на маминых»; «Я очень чувствительна к критике того, как я пишу. Я знаю, что обратная связь мне необходима, но мы оба должны помнить об этом, когда будем работать над записями».

Вы удивитесь, насколько часто сложные разговоры запутаны среди реакций обеих сторон на то, в каком свете они предстают в текущей беседе.

Иногда жизнь наносит нам такой удар, с которым мы не можем справиться в одиночестве. Для каждого из нас этот удар свой. Это может быть нечто столь же опустошающее, как изнасилование, либо столь же ужасное, как война. Это может быть физическое или психическое заболевание, зависимость или большая утрата. Или же это может быть то, на что большинство других людей не обращает внимания, однако это очень сильно беспокоит вас.

Иногда мы наделяем доблестью тех, кто страдает в тишине. Но когда страдание затягивается или мешает нам достичь желаемого, оно скорее служит признаком безрассудности, чем смелости. Как бы то ни было, если вы пытались преодолеть стоящее перед вами препятствие и не смогли, мы рекомендуем обратиться за помощью. К друзьям, коллегам, родственникам, специалистам. К любому, кто может протянуть руку помощи.

Для многих из нас это не так уж просто сделать. Наш внутренний Разговор об идентичности громко и ясно заявляет нам, что просить о помощи нехорошо – что это постыдное занятие, достойное слабаков, которое создает неудобства для окружающих. Эти мысли обладают большой силой, однако все же спросите себя: если бы ваш близкий и любимый человек – дядя или дочь, любимый коллега – оказался в вашей ситуации, вы бы сочли нормальной просьбу о помощи с их стороны? Почему вы должны придерживаться другого стандарта?

Если ваша личность хотя бы отчасти верит, что вы не нуждаетесь в помощи, то просить о ней вам будет совсем не легко. А когда вы все-таки это сделаете, не все поспешат вас спасать, и от этого может стать еще больнее. Но многие все-таки протянут вам свою руку. Доверившись, вы предложите этим людям необыкновенную возможность сделать что-то важное для человека, который им дорог. Тогда в один прекрасный день у вас может появиться возможность вернуть свой «долг».

Невозможно поучаствовать во всех неудобных разговорах, с которыми вы сталкиваетесь на своем пути. Жизнь слишком коротка, а список таких разговоров слишком длинен. Так как же решить, когда стоит начать разговор: когда ситуация происходит в первый раз или в пятнадцатый? И как опустить те вопросы, которые вы решили не поднимать?

Именно эти вопросы мучают нас по ночам, когда мы лежим без сна и слушаем лай соседской собаки. В первой половине этой книги мы обсудили, какие вопросы можно поднимать. Во второй половине мы разберемся, как это сделать. Но, прежде чем перейти к делу, давайте подумаем, нужно ли нам обсуждать, когда это сделать?

Было бы гораздо легче, если бы существовали какие-то конкретные и понятные правила о том, когда стоит поднимать животрепещущие вопросы, а когда их лучше отложить в сторону. «Никогда не обсуждайте политику за обеденным столом», «Что бы вы ни делали, до 8 утра не поднимайте важные темы» и «Никогда не спорьте с начальством» – это четкие правила. Бессмысленные, впрочем, поэтому особенной пользы от них не будет.