Физический интеллект - Патрисия Пейтон

• А теперь запишите — смело и заглавными буквами, — каким был бы этот ваш новый выбор.

Отлично! Вы успешно выполнили упражнение «Осэмоции».

Порой нас одолевают смешанные чувства, и трудно понять, что именно мы испытываем. В подобных ситуациях можно сделать привычным выполнение упражнения «Осэмоции» по меньшей мере раз в неделю (чаще, если речь идет о систематически возникающей ситуации) — тогда вы станете увереннее, начнете лучше себя понимать, а также распознавать и обозначать свои чувства. Это поможет стать отзывчивее и гибче, ослабить импульсивность и улучшить контроль.

Эмоции — важнейшая, неотъемлемая часть нашей личности, они указывают на ситуации, которые не стоит оставлять без внимания. Чаще всего мы натыкаемся на эмоциональные триггеры в сфере взаимоотношений, в которой особенно важно уметь управлять своими чувствами. Помня об этом, давайте рассмотрим, насколько важна в сфере отношений пластичность, помогающая создать химию доверия.

Мой муж не любит ни ризотто, ни редис — а я люблю. Это различие для меня не играет роли. Но как быть с поистине существенными различиями? Как быть, когда нас искренне задевают взгляды или поступки человека, с которым мы вынуждены тесно соприкасаться в профессиональной или социальной жизни? Как уважать других и в то же время отстаивать собственную правоту? Как общаться с теми, от кого так сильно отличаешься?

Построение безупречных отношений требует баланса между тем, что кажется важным нам самим, и тем, что значимо для окружающих, а также корректировки стиля своего поведения ради возникновения химии доверия. Все это зависит от соотношения гормонов окситоцина (который необходим для создания социальных связей и доверия), дофамина (нужен для определения цели и получения награды) и тестостерона (необходим для независимых действий, связанных с конкуренцией) и от контроля за гормоном стресса кортизолом.

Один из самых эффективных способов, позволяющий мирно сосуществовать с другими людьми в нашем многоликом мире, состоит в том, чтобы уважать чужую точку зрения. Однако с точки зрения неврологии это куда сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Наш мозг обладает природным свойством подмечать различия и предпочитать взаимодействие с людьми, которые похожи на нас внешне и по образу мышления.

Если вы родитель, а ваш сын или дочь приводит домой подругу или друга, вы невольно оцениваете, сможет ли он или она вписаться в вашу семью или же слишком сильно от вас отличается. Мы проводим первичную оценку в мгновение ока, ненамеренно — даже до того как задумаемся. Однако в современном, многообразном, глобальном мире часто случается такое, что нам приходится — а порой и очень хочется — преодолеть эту природную запрограммированность, подавить в себе осуждение и с уважением относиться к особенностям другого человека.

Техника перенастройки позволяет смело и внимательно рассмотреть подобные ситуации семейного, корпоративного или глобального масштаба, чтобы прийти к реалистичным и справедливым результатам и эффективно вести переговоры. Порой в сложных ситуациях крайне важно поровну разделить все тяготы и напряжение, а иногда существеннее найти решение, которое устроит каждого.

В бизнесе напряжение часто возникает между отделами с разными приоритетами. Например, отдел инноваций, работающий над развитием нового продукта и стремящийся вывести продукт на рынок, может натолкнуться на сопротивление юридического отдела, задача которого — устранять риски, и эти разногласия чреваты фрустрацией для обоих подразделений. Как сотрудничать их руководителям, избегая острого конфликта интересов? Подобные сценарии я наблюдаю раз за разом, и, увы, они негативно сказываются на продуктивности весьма сознательных работников, вредя их рабочей и личной жизни. В таких ситуациях одна сторона угрожает и мешает другой, что приводит к резкому кортизоловому всплеску. При этом правы и эксперт в области инноваций, и юрист, и оба играют важнейшую роль в работе всей компании.

Бороться с ощущением угрозы — понижать кортизол, выравнивать уровни окситоцина, дофамина и тестостерона — необычайно важно. Всего этого можно достичь при помощи перенастройки. Этот термин родился в австрийских горах, когда я болтала с Феликсом, 12-летним сыном моих друзей. Я тогда работала над учебным курсом по развитию физического интеллекта и сказала, что ищу название для техники, которая позволит изменить отношения между людьми и поможет им не враждовать, а понять точку зрения друг друга. И мальчик воскликнул: «А! Перенастройка!» — и был таков.

Найдите время, чтобы уединиться и спокойно обдумать взаимоотношения, которые вам хотелось бы улучшить. Вспомните, например, о серьезном сопротивлении, с которым вы сталкиваетесь на работе или в общении с кем-то из близких. На эти размышления вам потребуется минут десять, после чего вам может захотеться реально встретиться с этими людьми.

• Закройте глаза и подумайте о своих взаимоотношениях с кем-то, с кем вы по-настоящему хорошо ладите (это поможет начать упражнение с окситоцинового всплеска и породит в вас сочувствие).

• Обозначьте свои эмоции, обратите внимание на то, как именно они ощущаются в теле. Где начинаются эти ощущения? Как они перемещаются?

• А теперь подумайте об отношениях с человеком, которого вам сложно понять и который пробуждает в вас отрицательные эмоции.

• Назовите свои эмоции и прочувствуйте, как именно они ощущаются в теле. Где начинаются эти ощущения, когда происходит скачок кортизола? Как они перемещаются? Испытываете ли вы фрустрацию, нетерпение, неприязнь, злость или негодование?

• ОСТАНОВИТЕСЬ! Представьте, что зашли в беспросветный тупик, обращая особое внимание на признаки повышения кортизола — напряжение, скованность, жар, румянец, стремление отшатнуться, спазмы в животе, раздражение, чувство собственного бессилия.

• Не предпринимайте никаких мер — центрируйтесь, вдохните и «разоружайтесь», понижая уровень кортизола.

• Спросите себя: каким вашим ценностям угрожает человек, с которым вы конфликтуете? Входят ли в их число контроль, право собственности, гармоничность, безопасность, уверенность, свобода, креативность или статус?

• А теперь выйдите из тупика и настройтесь на «противника», мысленно поменявшись с ним местами. Подумайте о том, каково быть им, что он может ощущать. Представьте, что стоите с ним бок о бок и смотрите на мир его глазами (когда мы настраиваемся на другого человека, у нас в организме выделяется окситоцин).

• Подумайте о том, как можно было бы развить ваши отношения. Подберите несколько возможных решений, которые позволят каждой из сторон удовлетворить свои потребности.

• Запланируйте разговор со следующими целями: