Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение - Мартин Верле

одной на другом конце света». Но, с другой стороны, она была успешной журналисткой в женском журнале, и ее вот-вот должны были повысить. В Китае для нее не было профессиональных перспектив.

На консультации она хотела выяснить, какое решение было бы для нее более правильным. Я заметил, что Рамона почти все время говорила о муже: насколько он будет разочарован, если она не поедет с ним. Ее собственные интересы почти не упоминались. Я предложил ей сделать одно из моих любимых упражнений.

Я положил большой лист картона на пол и написал на нем крупными буквами «“Нет” вредит всем!». Потом я попросил Рамону встать на него и обосновать, почему она ни в коем случае не может отказать мужу. Она тут же начала: «Я его жена. Я люблю его. Я не могу его просто так бросить. “Нет” будет означать: ты для меня ничего не значишь. “Нет” будет значить: мы целый год будем идти разными дорогами. Это может стать началом конца. Возможно, он задастся вопросом, правильный ли я для него человек, если отпускаю его одного в другую страну. Я имею в виду: если люди любят друг друга, они хотят быть вместе где угодно. Отказ может разрушить отношения».

В том же духе она продолжала говорить минут десять. Она выдумывала различные ужасные сценарии: что ее муж влюбится в китаянку («И мне не на что будет жаловаться, ведь я его сама бросила»), что он впадет в депрессию из-за ее отсутствия или – «он же такой неловкий!» – что с ним произойдет несчастный случай.

Чем дольше я ее слушал, тем больше мне казалось, что ее отказ станет ударом кинжала в самое сердце для ее любимого мужа.

Тогда я взял новый лист картона и написал на нем: «Отказ принесет пользу всем!» Теперь ей предстояло встать на этот лист: «Представьте себе, что ваше “нет” – отличный выбор. Что на целом свете не существует лучшего слова. Обоснуйте, почему было бы хорошо отказаться от поездки – для вас, для вашего мужа и вообще…»

Рамона беспомощно стояла и подыскивала слова. Пару раз она начинала говорить, но снова замолкала. Прошло не меньше двух минут, прежде чем она смогла собраться с мыслями: «Итак, мне пошло бы на пользу сказать “нет”, потому что я могла бы продолжить строить свою карьеру. Я бы могла остаться там, где мои друзья и где мне больше всего нравится: в этом городе. И мне бы не пришлось скучать целый год в Китае». Она привела еще несколько других аргументов, пока я не спросил, какую пользу принесет ее “нет” мужу?

И снова ей потребовалось время на раздумья, а потом она сказала: «Я думаю, честный отказ был бы ему больше по душе, чем лицемерное согласие. Было бы плохо, если бы я поехала с ним в Китай, но была бы недовольна этим. Или если бы я потом упрекала его, что пожертвовала целым годом жизни и упустила шанс вырасти в профессии. Может быть, отказ сделает наши отношения более напряженными, так как мы будем редко видеться. Но я думаю, он хочет видеть рядом уверенную в себе и самодостаточную женщину, а не ту, что будет во всем с ним соглашаться».

Чем дольше она говорила о преимуществах отказа, тем более оживлялась. Это слово, только что казавшееся кинжалом, потеряло остроту, потому что Рамона взглянула на него другими глазами.

В итоге эта история приняла интересный оборот. Когда Рамона Зайдель доброжелательно, но решительно отказалась ехать в Китай, ее муж сказал: «Знаешь что, тогда я лучше тоже не поеду. Я бы хотел остаться рядом с тобой. Для меня найдутся возможности карьерного роста и здесь, в головном офисе».

Мысль о том, что ее муж тоже может уступить, потому что не захочет расставаться, совершенно не приходила ей в голову. Когда я снова встретился с Рамоной два года спустя, она рассказала мне, что ее отказ оживил их отношения.

А еще она взяла на вооружение мой метод и, если не знала, какой ответ выбрать – «да» или «нет», – снова представляла два листа на полу и искала преимущества обоих вариантов. «Насколько вредно и ужасно “нет”, я и так всегда знаю. А вот какие выгоды оно может принести – я нахожу с помощью этого метода. Теперь мне стало намного легче отказывать».

Попробуйте воспроизвести это упражнение и запишите три ситуации, в которых вам трудно говорить «нет». И добавьте в конце предложение: «Отказ пойдет всем на пользу, потому что…» Отметьте, какие аргументы говорят в пользу «нет» с точки зрения человека, которому вы отказываете. Вот реальный пример:

Ситуация, когда мне трудно говорить «нет»:

В магазинах одежды ко мне часто подходят продавщицы и спрашивают, чем могут помочь. И поскольку я не могу ответить отказом, они начинают советовать мне что-то. При этом я чувствую себя не в своей тарелке. Иногда меня даже убеждают купить вещи, которые мне совсем не нравятся. Тогда начинается следующий этап моего кошмара: возврат товара.

Отказ пойдет всем на пользу, потому что…

…у нас с продавцами общая цель: я должна получать удовольствие от покупок и принимать верные решения. Мне это лучше удается, когда я выбираю и примеряю одежду сама. Тогда шопинг больше радует меня, и мой выбор намного лучше. Магазину это тоже выгодно, поскольку я возвращаю меньше вещей.

А теперь ваша очередь:

Ситуация 1, когда мне трудно говорить «нет»:

Отказ пойдет всем на пользу, потому что…

Ситуация 2, когда мне трудно говорить «нет»:

Отказ пойдет всем на пользу, потому что…

Ситуация 3, когда мне трудно говорить «нет»:

Отказ пойдет всем на пользу, потому что…

Говорить «нет» может быть легко или трудно – это зависит только от вашего восприятия. Тот, кто думает, что вонзает другому в сердце вербальный кинжал, цепенеет от ужаса. А тот, кто осознает, что искренность принесет выгоду всем, отказывает легко и непринужденно. От вас зависит, сможете ли вы подвести под свое «нет» психологическую основу, выставив его в выгодном свете[73]. Если вы скажете себе: «Я буду отклонять каждую четвертую просьбу окружающих!», то, скорее всего, будете чувствовать себя не слишком хорошо: вы сосредоточитесь на факте отказа, и это изменит к худшему ваше самовосприятие. Если же, наоборот, вы скажете: «Из четырех желаний других я выполню три!» – то сможете сохранить позитивный настрой, хотя смысл сказанного не изменится.

Поверьте мне: ваша внутренняя позиция влияет на окружающий мир. Чем естественнее вы будете говорить «нет», тем спокойнее люди будут принимать ваш отказ.

Как вами скрыто манипулируют

Окружающие втайне хотят заставить вас плясать под их дудку. Из-за их тонких намеков и психологического давления вы,