Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение - Мартин Верле

и готовая поделиться с вами опытом. Или вы можете объединиться с другим слишком добрым человеком, который попал в ту же ловушку, что и вы. В этом случае вы будете поддерживать и вдохновлять друг друга[70]. И наоборот: вам следует ограничить контакт с людьми, вынуждающими вас приспосабливаться. Чем активнее ваше окружение будет стимулировать вас, тем быстрее вы начнете двигаться в желаемом направлении.

Как спасти свои ценности

Хотите выяснить, где расположены участки с вашими личными ценностями, – чтобы вы могли в будущем их защитить? Тогда вам поможет простое упражнение: вспомните три разговора, во время которых вы чувствовали себя не в своей тарелке. Это могут быть случаи из повседневной жизни, любая мелочь заслуживает внимания. Запишите кратко, что именно случилось тогда.

Ситуация 1:

Ситуация 2:

Ситуация 3:

Что вы записали? Моя клиентка Алина вспомнила следующее:

Ситуация 1:

Я рассказываю мужу, как прошел мой день. Но у меня такое чувство, что он меня совсем не слушает. К тому же он смотрит что-то в своем телефоне.

Ситуация 2:

Моя коллега говорит: «Кофе опять закончился». И ждет, что я приготовлю новую порцию. И я это делаю. Но почему, собственно, я позволяю ей командовать мной?

Ситуация 3:

Я сижу в кафе, а официантка игнорирует меня уже целую вечность. Даже гостей, которые пришли позже меня, уже успели обслужить. Я злюсь.

Каждый раз, когда вам не по себе, это сигнал, что одна из ваших ценностей нарушается. Значит, кто-то ступил на ваш участок у реки. Но не всегда вы осознаете это. Поэтому я попросил Алину задуматься о каждой из этих ситуаций: чего именно ей не хватало в поведении окружающих в этот момент? А потом сформулировать свои ожидания. Так мы и сможем обнаружить, какими нашими ценностями пренебрегли. Вот результаты Алины:

Ситуация 1: Меня игнорирует собственный муж

Мне не хватает: его полного внимания.

Мои ожидания: он должен следить за тем, что я рассказываю, так как я всегда внимательно его слушаю и не отвлекаюсь на посторонние дела.

Нарушенные ценности: эмпатия, внимание, расположение.

Ситуация 2: Кофе для коллеги

Мне не хватает: равноправия и уважения. Она обращается со мной как со слугой.

Мои ожидания: если она заметила, что кофе закончился, то должна сама его приготовить. Я готова разделить с ней эту обязанность, но не хочу делать это чаще нее.

Нарушенные ценности: справедливость, равноправие, товарищеские отношения.

Ситуация 3: Невнимание в кафе

Мне не хватает: внимания, так как официантка не замечает меня.

Мои ожидания: я хочу, чтобы со мной обращались как с гостем и быстро обслуживали. Если другие пришли позже, а заказ сделали раньше – это неправильно, и я могу открыто об этом сказать.

Нарушенные ценности: внимание, справедливость.

Вы заметили? Две ценности «внимание» и «справедливость» упоминаются несколько раз. Алину часто игнорируют или обижают. Если в этом упражнении какая-то ценность проявляется не единожды, значит, этот участок особенно плохо защищен. Очевидно, Алине не удалось выставить правильные информационные щиты и дать ясно понять другим, что она претендует на внимание и справедливое обращение к себе.

Это упражнение обладает двойным эффектом: с одной стороны, вы вступаете в контакт со своими ценностями. По-настоящему это происходит, когда вы каждый вечер записываете ситуации, в которых чувствовали себя неуютно, и называете связанные с ними ценности. Спустя несколько недель вы узнаете все свои ценности и важные потребности.

Кроме того, формулируя свои ожидания, вы делаете выводы на будущее. К примеру, после упражнения Алина смогла при следующем разговоре с мужем сказать, что ей очень неприятен недостаток его внимания и она хотела бы, чтобы он прислушивался к ее словам, а не просто находился рядом. Она смогла таким образом отстоять свою ценность и попросила мужа изменить поведение. Вряд ли ей удалось бы это сделать спонтанно.

Ответьте теперь, пожалуйста, на те же самые три вопроса, что и Алина, исходя из выписанных вами ситуаций:

Ситуация 1

Мне не хватает:

Мои ожидания:

Нарушенные ценности:

Ситуация 2

Мне не хватает:

Мои ожидания:

Нарушенные ценности:

Ситуация 3

Мне не хватает:

Мои ожидания:

Нарушенные ценности:

Представьте себе, что вы снова попали в похожую ситуацию. Что именно вы будете теперь делать, чтобы отстоять свои ценности? Проиграйте в уме, что вы скажете или как будете действовать. Если хотите, попросите близкого человека сыграть роль вашего оппонента. Я уверен, с каждым разом вы будете чувствовать себя увереннее и вам начнет нравиться эта игра. Так в вашем мозгу сформируются новые нервные связи, которые потом облегчат вам задачу по защите своих границ в реальной ситуации.

Самозащита: ни шагу больше!

Установление границ похоже на спорт: прежде чем участвовать в соревнованиях, нужно много и прилежно тренироваться. И я имею в виду не только ролевые игры, но и ментальные тренировки. Что именно должен сделать партнер, чтобы пересечь вашу границу? А если он будет ходить по самому краю, не ступая на ваш участок? Чем лучше вы в этом разберетесь, тем более целенаправленно сможете защищать свои границы.

Следующая таблица поможет вам в определении ваших границ. В первой колонке вы увидите ситуацию, в которой можете оказаться. Во второй вам нужно предположить, имело ли место нарушение границы. В третьей колонке запишите вашу идеальную реакцию: как бы вы действовали в ответ на вторжение? Какое поведение сохранило бы ваше внутреннее равновесие и укрепило авторитет? Это станет в будущем вашим руководством к действию.

В каких ситуациях ваши границы были нарушены? А когда вы сознательно можете принять поведение других? Просмотрите таблицу еще раз и проанализируйте: какие похожие события случаются в моей повседневной жизни? И каким образом я должен в будущем защищать мой участок?

Выбросьте этих людей из вашей жизни!

Анна Крэмер (39 лет) надула щеки и шумно выдохнула. «Все было напрасно, – ругалась она. – Я устанавливаю границы для моего отца, но он все время переходит их! Я защищаю свой участок – а ему это безразлично!»

Несколько десятилетий ее отец, предприниматель в области туризма, не принимал участия в жизни дочери. Родители развелись, когда ей было три года. Иногда отец вспоминал про ее день рождения и приносил подарок. Временами он забывал и об этом. Чем старше становилась Анна, тем чаще это происходило. В период между 20 и 39 годами она вообще ничего не слышала о нем.

И вдруг однажды вечером в дверь ее дома, где она жила с мужем Маркусом и двумя дочерьми десяти и двенадцати лет, яростно позвонили. На пороге стоял небритый мужчина, от которого пахло алкоголем. Анна долго вглядывалась в его лицо, прежде чем смогла узнать в нем своего отца. Он рассказал, что его выгнали из съемного жилья, – нельзя ли ему переночевать пару дней?

«Я, конечно, была в замешательстве, – рассказывала она на консультации. – Все мое детство он вообще не заботился обо мне, а