Иногда нам снятся старые собаки - Сослан Плиев

– Пррррекратить! Я не позволю! Это моя жена! Я офицер! Я майор!

Бзо растерялся. Он не служил в армии и никогда не видел офицеров так близко. Поэтому на всякий случай предложил:

– Иди ты нахренотсюдова!

Офицер, который так и не опустил суперменскую руку, еще раз попытался ткнуть Бзо. Но Бзо был настороже. И ловко оттолкнул незнакомца. Тот, естественно, начал падать, так как был чертовски пьян. И спиной налетел на другого танцующего. И на вежливое замечание «Оу!» ответил несмелым ударом в грудь.

В тот вечер на танцполе присутствовало человек семьдесят. Майор умудрился выбрать самого неудачного партнера для спарринга. Совершенно трезвого чемпиона Европы по кик-боксингу в тяжелом весе. Среди юниоров. Но мальчики на Кавказе быстро взрослеют. Поэтому чемпион был небрит и всегда готов к бою. Чисто рефлекторно поставил блок и провел прямой в корпус. Майор охотно лёг.

Сразу на двух языках раздалось: «Наших бьют!». И понеслось. Военнослужащие, находясь в численном преимуществе, атаковали. Но получили достойный отпор. Драка проходила прекрасно. Мужчины били друг друга весело и азартно. Вокруг драки бегала крепкозадая и пышногрудая майорша с белым полотенцем в руках. Она заливисто хохотала и кричала:

– Боже мой! Из-за меня дерутся мужчины! Кавказ! Как это прекрасно! Господа! Прекратите! Остановитесь!

И бросала между дерущимися полотенце. Её не слушали. А кто-то из не знавших обычаев гор даже дал ей подсрачника.

В этот момент, для усиления эффекта от подсрачника, Аллегрова запела про шальную Императрицу.

Охрана кабака сначала пыталась разнимать дерущихся. Но тут народ и армия оказались едины. И кто-то сломал об одного из секьюрити стул. Охранники сняли бейджики и стали рядовыми участниками конфликта.

Минут через пятнадцать появилась милиция. Два скромных ППСника вошли и наблюдали. Поинтересовались у официантки, кто кого бьет. Время было такое. Нельзя было с наскоку мешать людям драться. Мало ли… Получив объяснения, патрульные бочком удалились.

Дрались уже долго. Даже начали уставать. Поэтому прибытие ОМОНА оказалось весьма кстати. Можно было прекращать драку, не потеряв лица, чтобы потом, рассказывая о ристалище, сказать:

– Ну, если бы не менты, мы бы, конечно, им вломили!

Особо пострадавших увезли «скорые», особо дерзких «автозаки».

Из «скорой» слышались крики: «Я не позволю! Я офицер!», а из «автозака» доносился раскатистый женский смех…

В разгромленном зале ресторана оставалось совсем немного людей. В центре танцпола на стуле сидел Бзо. Его жена мокрым полотенцем пыталась вытереть кровь, которая сочилась из рассеченного лба Бзо. Он отмахивался и грубил. Иногда матом. Но жена не обижалась, а только утирала слезы и смотрела на отважного мужа влюбленными коровьими глазами…

Гостей из Москвы надо вывозить в горы. Они моментально впадают в транс и восторг. Впрочем, есть с чего. Тут не надо что-то говорить. Надо снисходительно улыбаться, когда гость снова кричит «Уааау!». Да-да, у меня в этот момент такое лицо, как будто я имел отношение к созданию этих скал.

Мы мчались по горной дороге, пока впереди не замаячил обязательный пункт посещения Даргавского ущелья – смотровая площадка. С неё открывается дивный вид на окрестности, и там же расположен зоопарк. Ну, как зоопарк… Зверинец. Животных там настолько немного, что самый высокий рейтинг у обычного медведя.

И вот мы идем по тропе к смотровой и видим, что возле клетки с медведем небольшая толпа. Туристы из Ессентуков. Фоткаются и радуются. Через семь минут мы уже шли обратно. Та же локация и те же люди. Однако вместо радости царят хаос и ужас. Но снимать не перестают.

Клетка с медведем, что бы вы понимали, на высоте трех-четырех метров над тропой, которая опоясана перильцами. Потом крутой пригорочек, мелкая сетка, затем уже нормальная клетка. То есть сделано всё, чтобы затруднить медведю контакт с посетителями. Но, видимо, не всё. Потому что по пригорочку спускается гражданин, которого ведет под руку другой гражданин. Еще семь минут назад мы видели их пьяными и веселыми. А сейчас они были пьяные, но грустные.

Сопоставив алую кровищу повсюду, орущих женщин, белый цвет кожи присутствующих и довольного медведя в клетке, мы поняли: склон был недостаточно высок, сетка недостаточно мелкá и что-то пошло не так.

Лучше всех происходящее объяснил сам гость из Ессентуков. Он остановился на пригорочке, поднял правую руку, так чтобы все могли пересчитать его пальцы и чтобы даже самые невнимательные заметили их недокомплект. Крики стихли. Все считали. Да. Пальцев теперь стало четыре. Указательный отсутствовал. А наш гость многозначительно произнес:

– Вот, дети! Вот что бывает, если мишке в клетку палец сувать!

И для усиления эффекта взмахнул рукой, добавив цвета на белые лица слушателей.

…Если бы это видел Квентин Тарантино, он бы переснял «Убить Билла». По крайней мере сцену битвы в зимнем саду. Вместо Черной Мамбы в желтом спортивном костюме, был бы наш чувак в костюме «Боско». И с медведем Хаттори Ханзо.

Снова прервав крики взмахом руки, турист продолжил:

– Вот! Оно животное! Не понимает! Но мы-то люди! Так не делайте!

Да. Урок на всю жизнь получился не только детям. Весь ставропольский край офигеет, когда узнает. Папа молодец. Не пожалел себя. Это же эффектно – приехать из Ессентуков в Осетию, чтобы какой-то непонятный медведь тебе отхреначил палец. Нормальный уикенд получился. Практически сафари.

Мужик еще что-то хотел поведать, но вдруг тот тип, который его держал всё это время, упал в обморок. Все немножко забыли про оратора и начали приводить в чувство нежного гражданина.

Короче, мы решили, что самое время бежать за помощью. На входе была касса, возможно, у них была аптечка с бинтом и йодом. Так сказал мой московский друг. Я подумал, что йод вряд ли тут поможет, но спорить не стал. Все-таки человек из столицы.

Навстречу нам выскочил охранник, но притормозил, заглянул за нас, оценил обстановку, развернулся и тоже побежал к выходу. К кассе мы прибежали одновременно. Возле нее стоял охранник постарше. Он был толст, солиден и невозмутим. Ел бутерброд и ждал с докладом коллегу.

Доклад получился лаконичным, как это принято у горцев:

– Там… Медведь… Палец… На хрен!

Старший охранник прекратил есть бутерброд, вскинул брови и произнес:

– А-а-а…

Вы знаете, мне послышалось некое облегчение в этом «А-а-а…» Возможно, он был готов и к худшим вестям. Что туристы, например, что-нибудь поломали на охраняемой территории. Как-то повредили наши великолепные горы.

Или это было другое «А-а-а». Этакое понимание-догадка из серии: «Ааа… Палец. Ну конечно! Все правильно! Как же я мог забыть? Сегодня же пятница! Всё по графику. Порядок в зоопарке – это главное!»