Вдох-выдох. Практики осознанного дыхания - Любовь Богданова

Очень полезно сразу продумать все свои образы в семье. Тогда вы можете обнаружить, что неосознанно ожидаете, что жена будет для вас выполнять роль матери (муж – роль отца), и, возможно, поймете, как эти ожидания осложняют сексуальные отношения, ведь родители с детьми сексом не занимаются.

Часто люди осознают, что своего ребенка хотят видеть не ребенком, а… другом! При внешней привлекательности этой идеи («быть другом своему ребенку») важно понимать и внутреннюю суть этой позиции (соблюдать баланс внешнего и внутреннего). По отношению к ребенку мы находимся «сверху», учим его и имеем право добиваться исполнения наших требований, потому что несем за него ответственность. С другом мы выстраиваем доверительные отношения одного уровня, причем своего, взрослого уровня – мы с ним на равных и рассчитываем на его помощь и поддержку. Для родителя, у которого возникли неприятности, нормально показать ребенку свои чувства и назвать их причину, чтобы ребенок увидел, что в жизни бывают разные эмоциональные состояния, и узнал, что причина не в нем, а в каких-то других областях, вообще не его детского уровня (работа, деньги, отношения с другими людьми). Но он поймет, что вы справляетесь с этим, ищете выход, и это не разрушает вашу жизнь, вашу семью, не ставит под угрозу его безопасность. И тогда ребенок сделает вывод, что быть взрослым не страшно. И когда он станет взрослым, у него вместе с неизвестными сейчас взрослыми делами (типа работы, денег и отношений с другими взрослыми) появятся и необходимые способности, чтобы так же, как и вы, справляться с ними.

Но если вы считаете ребенка своим другом и делитесь с ними своими проблемами (будь то конфликт на работе или разногласия с другими членами семьи), он лишь начинает страдать от того, что оказался втянут в ситуацию, изменить и даже понять которую он не в силах, начитает считать, что каким-то образом причастен к ней, а может, и сам – ее причина. Тем самым вы взваливаете на него непосильную ношу недетского уровня и лишаете ребенка ощущения надежности и безопасности жизни, которое должно исходить от родителей в семье.

Проделывая осознанно работу со своими ролями, которые исполняете каждый день, вы можете обнаружить пару «секретных чуланчиков» в вашем подсознании, с которым нужно будет разобраться.

В любом случае вы прямо сейчас можете выбрать самые лучшие, полезные и Благоприятные качества, которые желаете проявлять в отношениях со своими близкими, и каждый день это делать, вспоминая выбранную ключевую мысль.

Лучше этого может быть, пожалуй, еще и вторая часть работы с «ролями и образами», в которой вы осознаете прекрасные качества своего близкого человека и в трудные моменты не будете раздувать огонь войны, а вспомните, что он на самом деле вот такой и такой. А тяжелые дни – у кого их не бывает. Например: «Моя жена красивая и нежная, она заботится о нашей семье и ценит мое внимание к ней»; «Мой муж заботливый и надежный, он любит меня и делает много на благо мне и нашей семье»; «Моя мама/мой папа любят меня и желают мне только добра, они предлагают мне то, что считают лучшим, чем то, что у меня есть сейчас»; «Мой ребенок уважает меня и хочет всегда меня радовать, а когда он устает на любом уровне „4D” (физически – в конце дня, эмоционально – от каких-то событий и переживаний, интеллектуально – от новой информации или учебы), ему просто нужно отдохнуть».

Осознайте свои личные жизненные ценности. В нашей базовой программе мы используем практику «Полная жизнь», где появляется примерный список из 10–12 пунктов, и я предлагаю каждому выйти к доске и вычеркнуть своей рукой то, что ему не нужно вообще. Кстати, никто еще не выходил ни разу!

Вот примерный список:

• здоровье;

• дом, имущество;

• работа, финансы;

• отношения с супругом (партнером);

• секс;

• отношения с родителями;

• отношения с детьми;

• отношения с самим собой, внутреннее саморазвитие;

• друзья, общее дело;

• признание, слава, репутация;

• самореализация, личное творчество;

• отдых и развлечения, хобби.

Далее в этом списке каждый расставляет свои личные приоритеты, поскольку люди все разные, и это нормально: одному важнее слава, другому – хозяйство, третьему – творчество, четвертому – деньги и т. п. Представляете, насколько важно узнать о жизненных ценностях вашего близкого человека – вдруг они не совпадают с вашими!

Вам буквально нужно будет встретиться со своим партнером и обсудить, как вы можете действовать вместе, чтобы ценности и важные потребности каждого из вас могли воплотиться в семейной жизни, чтобы они не были забыты или принесены в жертву.

Возможно, это выглядит очень странно: вы не видели такого, чтобы муж с женой проводили совещания о том, как им жить вместе. Но это и есть показатель культуры и осознанности в обществе: если супруги не обсуждают друг с другом самое главное, свои жизненные ценности и потребности, то не удивительно, что вместо этого люди обижаются и раздражаются, упрекают друг друга во всем, что их не устраивает, а затем разводятся. Вы же знаете, что подавляющее большинство семей распадается. Если вы не хотите идти по этому сценарию, значит, как раз нужно найти и сделать то, чего не делают они!

Прежние поколения не нуждались в таких обсуждениях, поскольку всем были известны общие потребности, были общие устои, на которых строились отношения между людьми. А в наше время воцарилась такая свобода, что на каждом шагу перед каждым из нас открывается целая «Схема Истины». И как тут узнать, что было принято в вашей семье, а что делали в семье вашего партнера?! И к каким выводам каждый из вас пришел – угадать невозможно. Значит, надо обсуждать. Вкладывать в это свои душу, время, мысли, силы.

Издавна мудрые люди говорили, что семейная жизнь – это труд. Близкие отношения вне брака – совсем другая история. Любовники действуют под влиянием страсти, причем их интересует только одна сфера из списка «Полная жизнь» – сексуальное общение, в лучшем случае еще вторая – досуг и развлечения. Такое взаимодействие по определению лишено баланса, и остальные потребности, которые есть у каждого в своей «полной жизни», решаются другими способами, без этого партнера-любовника. А супругам, которые на свадьбе давали клятву «быть вместе в горе и в радости» и собрались не только развлекаться, но и вести совместное хозяйство да еще и детей растить, требуется настоящее мастерство баланса на многих уровнях. Это целый проект, сложнее, чем иные бизнес-проекты. Обсуждать задачи, распределять функции, намечать планы, заниматься их выполнением – это не просто возможно, это необходимо для семейной жизни.

Без этого вы останетесь в одиночестве, наедине со своими недоосознанными ожиданиями и фантазиями «каким должен быть настоящий муж», «какой должна быть настоящая жена», и, конечно же, все претензии будут предъявленны бывшему партнеру.

Я глубоко убеждена в том, что абсолютно каждый человек хочет, чтобы с близкими у него были теплые, искренние отношения любящих людей.