Как пережить расставание - Дафна Роуз Кингма

К примеру: «Теперь мне не придется больше гадать, решишься ли ты наконец сделать мне предложение. Теперь я могу хорошо к тебе относиться на расстоянии».

8. Скажи, боишься ли ты, что чего-то, что было в наших отношениях, у тебя не будет с другим (другой)?

«Глубины чувств», «великолепных сексуальных отношений», «общих детей, повседневных взаимных забот о них».

9. И наконец, скажите друг другу, что вы взаимно освобождаете друг друга от прежних обязательств и благословляете друг друга на отношения с другими людьми и на формирование иного типа отношений друг с другом. Расскажите, какими вы хотели бы видеть ваши новые отношения. (Например: «Мне хотелось бы, чтобы мы остались друзьями» или «Давай не встречаться в течение месяца, а потом сходим пообедать вместе и поговорим о том, что за это время произошло с каждым из нас». Или даже: «Я очень рад(а), что мы провели этот ритуал, но расставание с тобой принесло мне столько боли, что я действительно не могу больше с тобой видеться. Если мои ощущения изменятся, я сообщу тебе об этом, но для меня по-настоящему важно, чтобы этот ритуал явился завершающей стадией наших отношений, без общения в будущем».

Теперь найдите собственные слова для выражения того, что благодаря тому, что вы любили друг друга (а в каком-то смысле и сейчас любите), благодаря тому, чему вы научились и что узнали вместе, вы теперь готовы встретить свою новую любовь. Скажите друг другу, что новая любовь никогда не сотрет из ваших сердец добрых воспоминаний о прежней любви и никогда не разорвет ту связь, что существует между вами на глубинном уровне. Теперь для каждого из вас пришла пора передать другим дары, полученные вами в прежнем союзе. Настало время двигаться вперед. Например: «Ты так чудесно заботилась обо мне, что теперь я чувствую себя готовым отдать любовь ребенку» или «Твое восхищение мною как женщиной подарило мне уверенность в себе, в собственных силах, и теперь я собираюсь брать уроки пения». Или: «Ты была мне отличной поддержкой и опорой в моей карьере, и теперь я готов идти на риск, чтобы получить новую должность, о которой мечтал».

И наконец, обнимитесь или поцелуйте друг друга со словами: «Спасибо тебе за твою любовь». Если считаете это правильным, можете даже добавить: «Я всегда буду любить тебя».

После завершения ритуала проделайте то, что запланировали заранее, то есть отправляйтесь пообедать вдвоем, распрощайтесь у дверей дома или, выйдя из церкви, где вы проводили свой ритуал, попрощайтесь и разойдитесь в разные стороны.

После проведения ритуала дайте себе какое-то время, чтобы улеглись растревоженные чувства. Если вы приняли решение больше не видеться, можете отправиться в спокойный уголок и поверить своему дневнику чувства, которые пробудила в вас церемония, а также записать свои планы на будущее.

Надеюсь, что ритуал расставания, проведенный с уважением и доброжелательностью, откроет вам путь к новой счастливой любви.

Эта глава предназначается для вас, если вы состоите в отношениях и замечаете, что они начинают «буксовать» или делают вас достаточно несчастной (несчастным), чтобы недоумевать, близятся ваши отношения к своему закату или нет и должны ли они неминуемо закончиться. В глубине души люди всегда чувствуют, когда их отношения близятся к завершению. На определенном уровне все мы прекрасно чувствуем, что происходит в нашей жизни, но зачастую предпочитаем не признаваться сами себе в том, о чем знаем. Прежде всего, мы прячемся от правды потому, что завершение отношений всегда очень болезненно. Мы бы предпочли спрятать голову в песок, как страус, игнорировать проблемы, указывающие на назревающий разрыв, только бы избежать той боли, которая, несомненно, ожидает нас впереди. В результате мы попустительствуем многим неприятным, болезненным и даже непереносимым событиям, не понимая, должны ли мы как-то пережить эти неприятные вещи или они являются недвусмысленными симптомами того, что наши отношения лучше прекратить.

Хотя в любых отношениях присутствует негативный опыт, но когда опыт взаимоотношений в целом принимает неприятный оттенок или когда негативного опыта становится слишком много, неминуемо возникают вопросы о жизнеспособности таких отношений. Глава предназначена помочь вам понять, являются ли ваши неприятные наблюдения и чувства индикаторами того, что ваши отношения заканчиваются, или вы просто переживаете временные трудности. Если ваши отношения уже завершились, эта глава поможет вам прояснить, по какой причине это произошло.

Ссоры

Одним из индикаторов того, что ваши отношения зашли в тупик, является превращение семейной сцены в поле боя. «Мы только и делаем, что ссоримся; нам никогда не удается поговорить нормально». Если это точно соответствует описанию ваших отношений, значит единственным доступным вам совместным опытом являются ссоры (или конфликты). Конечно, случаются и короткие передышки, к примеру, поход в гости, общение с детьми или занятия сексом, но все основное общение между вами протекает в зоне военных действий. Каждый разговор рассматривается как возможность выразить своему партнеру весь свой гнев и разочарование — напомнить ему (ей) о прошлых ошибках и высказать возмущение его (ее) нынешним отвратительным поведением! Когда отношения достигают этой точки, это обычно означает, что союз двух людей постепенно утратил свой добрый, заботливый, сострадательный аспект и пошел на спад.

Бывает и так, что несмотря на непрекращающиеся споры, в союзе двух людей остаются несколько нитей, продолжающих связывать их. Одна женщина рассказывала мне: «Мы все время ссоримся, но наша сексуальная жизнь остается по-прежнему грандиозной». Подобное замечание может свидетельствовать о следующем. На простейшем уровне оно указывает на то, что конфликт зачастую обостряет сексуальный опыт. Оно также свидетельствует о том, что люди так боятся завершения отношений, что хватаются за все, что поддерживает в них надежду на возрождение былой любви.

Конфликты могут играть позитивную роль в нормально развивающихся отношениях, однако повторяющиеся, бессмысленные и беспричинные ссоры чаще всего указывают на закат отношений.

При здоровом развитии отношений даже повторяющийся конфликт способен в результате привести обоих партнеров к более глубокому пониманию ситуации и друг друга, побуждая их в будущем строить свои отношения иначе, в соответствии с уроками, вынесенными из прошлого конфликта. Но если конфликты указывают на спад отношений, они, как правило, непродуктивны. Абсолютно ничего не меняется, прозрения партнеров не посещают и они выходят из очередного словопрения с ощущением, что в двухтысячный раз просмотрели то же самое «кино», которое крутится перед их глазами годами. Вместо того, чтобы прийти к компромиссу и ощутить близость, после каждой новой ссоры они испытывают все большее отчуждение и ощущают безнадежность ситуации.

Как правило, люди терпят двухтысячное повторение одного и того же конфликта, поскольку надеются, что повторение принесет в конце концов какие-то положительные результаты. Однако, если время идет, а ничего не меняется, если эмоциональный накал остается по-прежнему негативным, скорее всего, вы продолжаете ссориться только для того, чтобы избежать окончательного разрыва.