Дышите свободно. Как беспорядок в доме поможет разобраться в себе - Мелва Грин

Представьте, что с вами случилась неприятность. При обслуживании кассир в супермаркете даже не удостоила вас взглядом – и это отношение вывело вас из себя. Вам нужно с кем-то поделиться. Вы чувствуете, что взорветесь, если не расскажете кому-то, как сильно раздражены. Вы заходите в комнату, где находятся двое: ваш коллега-мизантроп, уткнувшийся в смартфон и строчащий в соцсети язвительный комментарий, и далай-лама. Кому из них вы пожалуетесь на невоспитанную кассиршу, испортившую вам настроение? Скорее всего, тому, кто уже раздражен. Он с радостью примет ваш эмоциональный хлам. Ваш негатив идеально вписывается в его личный интерьер.

Взявшись избавляться от собственного внутреннего мусора, вы заметите, что притягиваете все меньше эмоционального хлама и его проводников. Представьте себя настенной вешалкой: если у вас есть крючки, люди станут вешать на них свои вещи. Если крючков нет, люди пожмут плечами, пройдут дальше и повесят свои шарфы где-нибудь еще.

Параллельно приучайтесь игнорировать эмоциональный мусор окружающих. Если с вами хотят обсудить настоящие трудности, это другой разговор – будьте готовы выслушать. Но если собеседник намерен просто вывалить свой мусор, не поддавайтесь. Не нужно даже говорить: «Прости, я не хочу больше это слушать» – хотя вы и на это имеете право. Достаточно просто посмотреть на человека и сказать: «Хм». Ничего больше. Не услышав на свою жалобу столь же драматичного ответа, человек не получит желаемого удовлетворения. Как и в примере с вешалкой без крючков, этот проводник эмоционального хлама продолжит поиски.

Наверняка вы слышали такое выражение: «Хотите что-то сделать – попросите самого занятого». Если вы расторопны и ответственны, то наверняка испытали такой подход на собственном примере. Работаете ли вы в офисе, удаленно или трудитесь волонтером, к вам, скорее всего, обращались со словами: «Не поможешь мне еще с одним дельцем?» Вы знаете, что происходит дальше: человек уже готовится отдать вам свою работу, потому что вы когда-то выразили готовность взяться за любую задачу.

Если вам нравится эта работа, если она питает вашу душу, дарит ощущение полноты жизни, тогда все в порядке. Вперед! Но если вы соглашаетесь, хотя внутри вас кипит негодование, мы настоятельно советуем изменить своим привычкам. По сути, коллега появился у вас на пороге с огромным мешком обязанностей, за которые ему не хочется отвечать, – а вы с улыбкой согласились найти им место в вашем графике дел. Вы сказали: «Оставь здесь. Я все сделаю». Можно ли винить его? Как и поставщики физического хлама, ваш коллега уверен, что только что заключил взаимовыгодную сделку. Он снял с плеч тяжкий груз, а вы радостно его подхватили.

Знаете что? Вы не обязаны говорить «да». Можно честно и с достоинством сказать: «Спасибо за доверие, но у меня сейчас достаточно работы». И ведь это правда. Если ваша жизнь находится в равновесии, вы не должны подписываться на то, что склоняет чашу весов. Равно как вы имеете право на дом и жизнь без хлама, вы вправе держать не расписанным на каждый час свой график. Вы даже не представляете всю силу простой фразы «нет, спасибо».

Духовный наставник Экната Исварана понял, что слова способны либо разрушить мир, либо спасти его. Словами можно нанести или излечить рану. А потому он объяснял своим ученикам: прежде чем сказать что-то, попробуйте провести мысли через тройку врат:

«Суфии[15]советуют произносить что-либо вслух, только если словам удалось пройти испытание тремя вратами. Перед первыми вратами нужно спросить себя: “Правдивы ли эти слова?” Если да, пусть двигаются дальше. Если нет, оставьте их при себе. Перед вторыми вратами нужно спросить: “Добры ли эти слова?” Если мы чувствуем, что должны говорить, необходимо выбрать слова любви и поддержки. Перед третьими вратами нужно спросить: “Важны ли эти слова?” Они могут оказаться правдивыми, добрыми, но это не значит, что их стоит озвучивать. Они должны служить высоким целям».

Можно прибегнуть к этому подходу, чтобы избавиться от вербального хлама, и произносить только слова, полные добра, тепла и поддержки. А еще идею трех врат хорошо использовать при уборке дома. Мы предлагаем следующие контрольные вопросы:

1. «Соответствует ли эта вещь моим целям?»

2. «Пользуюсь ли я этой вещью?»

3. «Полезна ли эта вещь моей душе?»

Решая, стоит ли оставить в доме какой-то предмет, нам следует испытать его тройкой врат.

Врата первые: «Соответствует ли эта вещь моим целям?»

Как мы уже говорили, важно четко определить свои цели. Мы должны точно знать, какую атмосферу хотим создать в каждой комнате. Если вещь не поддерживает ее, она не проходит через врата. Стоит найти ей место в другой комнате или избавиться от нее.

Врата вторые: «Пользуюсь ли я этой вещью?»

Вопрос нужно ставить именно так: «Пользуюсь ли я этой вещью?» Не «Пользовался ли раньше?», не «Буду ли пользоваться?» и не «Стоит ли воспользоваться?» Практически любой предмет в доме обладает некоторым потенциалом к использованию. Но потенциальная польза не относится к нашим вратам. Врата определяют пользу в настоящем – то есть вы должны были пользоваться вещью последний год.

Не забывайте, что пытаетесь одновременно освободиться и от эмоционального хлама. Вопрос «Пользовался ли я этой вещью?» означает сожаления о прошлом. «Стоит ли ею воспользоваться?» говорит о чувстве вины из-за напрасной покупки. «Буду ли пользоваться?» сигнализирует о беспокойстве: не пригодится ли вещь в будущем?

И если вещь не пригодилась вам в течение последнего года, то она не проходит через врата.

Врата третьи: «Полезна ли эта вещь моей душе?»

Давайте вспомним о поглощающих эмоциях. Если вещь становится источником таких чувств, значит, она не приносит пользы, вам требуются восполняющие эмоции, чтобы развиваться. Если в доме есть предметы, вызывающие чувство вины, горечь, сожаление, обиду, ревность, гнев, отчаянье, жалость к себе, тревогу или напоминающие о каком-то неприятном событии, они не должны пройти через третьи врата.

Эти врата – трудное испытание. Если использовать их добросовестно (неважно, избавляетесь ли вы от душевного, словесного или физического хлама), то вы обнаружите, что необходимо избавиться от большей части того, чем владеете, что таите в душе и что говорите себе и другим. Но если вы пройдете испытание, то останетесь с подлинными сокровищами жизни.

Нам свойственно держать при себе вещи, не помогающие ощущать себя счастливее. Мы склонны думать, что это мироздание лишает нас счастья, не позволяя получать желанных радостей. Но что если счастье и полнота жизни всегда были с нами? Просто они оказались погребенными под хламом.